Габровец с депресия отива при психолог. Психологът:

- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам ви шопинг терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което ви хрумне. Това действа безотказно!

След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:

- Колко пари похарчихте?

- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!

- Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?

- 510 евро!

***

Целите ми за 2020 година:- 1. Да отслабна до размера, който бях преди нещастния случай.

2. Да престана да наричам “нещастен случай” освинването си.

***

Пореден проблем с големия адронен колайдер: случайно попадналият в него гаечен ключ се разтегна с такава скорост, че се вряза в самия себе си.

***

- Докторе, вече нямам проблем със съня, броя до три, и заспивам.

- Ама само до 3?

- Е, понякога до 3,14...

***

- Какво красиво куче, ваше ли е?

- Не, осиновено е. За съжаление, с жена ми не можем да си имаме кученца...

***

- Започвам война с килограмите!

- Виждам, че вече си взела доста пленници.

***

Между блондинки:

- И запомни: красотата е богатството на жената. Богатството е красотата на мъжа.

***

Лектор: “Не мога да вярвам в съществуването на нещо, което не съм видял със собствените си очи!”

Глас от залата: “А мозъка си със своите очи виждали ли сте го?”

***

Изпитващият:

- Вие демонстрирате не просто невежество, а невежество на квадрат. Вашият отговор заслужава двойка.

- На квадрат?

- Но проблясъци все пак имате.

***

Обаждане в компютърната поддръжка:

- Беше зле, стана още по-зле. Направете така, че пак да е зле!

***

Женски индивид от разред хищници, ускоряващ естествени биологични процеси на възпроизводство, генерира потомство, неспособно да асимилира визуална информация, т. е. “Бързата кучка слепи ги ражда!”

***

По време на разпит:

- Кажи ми, къде си купи тази диплома за висше образование?

- Намерих я на пътя!

- Искаш да кажеш, че си намерил на пътя диплома с твоето име?

- Точно така!

- И как ще обясниш такова съвпадение?

- Това не е съвпадение. Просто паспорта с името си го купих след това.

***

Жената зад волана е богиня: пасажерите се молят, пешеходците се кръстят.

Само лице от женски пол би могло да напише следното съобщение - “Не мога да ти се обадя, защото карам”.

***

Всяка сутрин леля Недка, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:

- Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям?

***

В аптеката:

- Дайте ми лекарство за глисти.

- Деца или възрастни?

- Е, аз откъде да ги знам какви са?

***

Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:

- Има ли някой тук?

- Да! - чул се детски глас.

- А татко ти при теб ли е?

- Не, той излезе преди малко.

- А майка ти?

- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.

- Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?

- Събираме се, ама не тука в тоалетната!

***

Клавиатурата на Калашников: Del-Del-Del-Del-...

***

Какво получава канибалът, който закъснее за вечеря?

- Средния пръст.

***

- Как можа да кръстиш кучето си Педал?

- На майтап. Като го повикам на улицата, половината минувачи се обръщат.

***

Пощальон седи пред оградата. Страх го е да влезе в двора при гигантския пес, който ръмжи и го гледа на кръв. Стопанката вика:

- Не се страхувайте, той е кастриран!

- Аха. Аз всъщност се притеснявам да не ме ухапе.

***

- Мамо, а ти била ли си в коремчето на баба?

- Да.

- А баба, тя била ли е в коремчето на прабаба?

- Да, миличко.

- А аз - в твоето коремче?

- Ами, да...

- Ние сме матрьошки!

***

Франция. Мъж влиза в аптека:

- Дайте ми опаковка черни презервативи!

- А защо именно черни?

- Мъжът на любовницата ми умря.

- Мосю, колко учтиво от ваша страна!

***

Журналист интервюира столетник от едно родопско село:

- Ти дядо, пушиш ли, пиеш ли?

- И пуша синко, и пия, и пражено ям, и любов правя, че то иначе от тоя чист въздух умиране няма.

***

- Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист.

- Успя ли?

- Миии... накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки.