Младоженци се договарят.

Тя:

– Когато излизам от банята, ако хавлията ми е на лявата ръка - не мога, ако ми е на дясната ръка - не искам!

Той:

– Добре. А аз, ако излизам от банята с гащи - днес не искам. Ако излизам без гащи - все ми е едно на коя ръка ти е хавлията...

***

Последни новини:

Неизвестен луд напръскал пари с отрова и ги дарил на дом за деца. Загинали 10 депутати, двама кметове и един министър. Децата не са пострадали.

***

Престъпниците попадат в списъка на МВР, по-големите такива в списъците на Интерпол, най-големите в списъка на Форбс, а всички останали в списъка на НАП, ВИК и Енергото.

***

- Синко, гледам те, седиш пред компютъра... време е да поговорим за секса!

- А бе, баща ми... ти добре ли си? На 29 г. съм!

- А бе, келеш... искам да ме научиш как да гледам порно на телефона!

***

Говорят си две блондинки:

- Муцка, моят май ще става илюзионист!

- Що мислиш така?

- Ми прибирам се вчера по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика „Глей сега“ и като почна: Абракадабра сим салабим... Фокус-мокус-препаратус... почука на врата на гардероба и от там излезе Иванова от 8-мия етаж по бельо, толкова шашната беше, че даже не разбра какво става...

***

Срещат се две омъжени дами. Едната носи торта. Втората я пита:

- На кого носиш тази торта?

- На секретарката на мъжа ми.

- О! Рожден ден ли има?

- Не, прекалено стройна фигура.

***

Двама съпрузи се разхождат по улицата. Мъжът се дразни, че жената все го дърпа към витрините и го пита за како ли не. Минават покрай една аптека и жената веднага сочи табелата над нея:

- А какво, всъщност, означават тази змия и тази чаша?

Мъжът ядосано отговаря:

- Майка ти пие чай - ей туй означава...

***

На урок:

– Иванчо, кой е казал: "Учи, учи и пак учи!"?

– Съвсем точно – не съм аз!

***

- Имам страхотно куче. Всяка сутрин то ми носи вестника в леглото - хвали се шотландец.

- Като си помисля, всяко що-годе добре обучено куче може да направи това.

- Да, но аз не съм абониран за нито един вестник.

***

Лятна бирария на открито. Двама мъже пият бира. Единият пита сервитьора:

- По колко литра бира продавате дневно?

- Ами около 200 ...

- А искате ли да ви кажа как да продавате по 300 литра дневно?

- Естествено! Как?

- Ами пълнете чашите до горе...

***

Баба към внука си: Казах ти да целунеш първата жаба, която видиш и тя ще се превърне в принцеса! А ти какво направи? Изреди всички жаби в блатото, секс да правиш с тях!

***

В магазина обиденият клиент казва на продавачката:

- Веднага си вземете думите обратно!

- В нашия магазин нищо не се приема обратно - само се подменя!

***

- Искам мъж. Но да е красив, умен и да има пари. И да ме обича истински, да ми подарява цветя всеки ден.

- А ти защо си му?!

***

Борец отива в родилния дом, за да види първото си дете. Сестрата му показва бебето, на ръчичката му виси номерче.

- Я! - възкликва борецът - Ами то чистак новичко, още цената не сте му свалили.

***

Двама хомосексуалисти се срещат в галерия. Единият казва на другия:

- Знаеш ли миличък, разправят, че Леонардо да Винчи, когато е рисувал Мона Лиза е използвал мъж за модел...

- Сериозно? Абе, гледам аз и се чудя, уж жена на картината, а така ми се усмихва....

***

Първият учебен ден. Учителката пита Иванчо:

- Какво прави през ваканцията?

- Нищо… Във всеки случай нищо, което да става за писане на съчинение.

***

Председател на донаборна комисия пита поредния донаборник:

- Къде желаете да служите по време на военната си служба?

- Вие какво, шегувате ли се? Значи аз мога да избирам?

- Разбира се. Можете да си изберете всичко, освен служба в женските роти.

- Така си и знаех, че този въпрос има някаква уловка....

***

Котарак се надрусал с валериан и с лекота се реел из улицата. Насреща му - бабичка:

- Пис, маци, пис!

Котаракът я погледнал, усмихнал се щастливо, вдигнал лапа в знак „Виктория“ и отвърнал:

- Пийс, бабо, пийс!

***

След свиждане с мъжа си - затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли:

- Господин директоре, не можете ли да преместите мъжа ми на по-лека работа?

- Госпожо, каква по-лека работа от това да лепи книжни пликчета?

- Да, но това е през деня. А нощем, казва, копаели някакъв тунел...

***

В Перник се появили баби-ексхибиционистки. Те ходят и показват на всеки своите пенсии.