В елитен френски ресторант вечерят мъж и жена.

Той:

- Любов моя, искаш ли да опитаме пастет от бели трюфели?

- О, Жорж, нека не се стискаме. Хайде да опитаме плато от бутчета на български жаби.

***

Най-сложният въпрос в живота не е “Кои сме ние?” или “Има ли Бог?”

Най-сложният въпрос е: - Къде беше досега, бе говедо?

***

Истинският мъж не е страхливец. Той не се бои да направи първата крачка - да ти лайкне снимката.

***

Няма нищо лошо човек да си говори сам, ама аз чак скандали си вдигам!

***

Автоматично обаждане по телефона в Русия:

- Здравейте, Вие сте избран да служите в Червената армия. За съгласие, натиснете звездичка, за отказ - решетка!

***

Спортният ми начин на живот завършва с това, че имам маратонки и анцуг...

***

Събужда се една девойка сутринта, поглежда часовника и си казва:

- Е, за училище вече е късно, затова по-добре да се прибера у дома!

***

Преди е било лесно: харесаш си жена на бала, убиеш мъжа й на дуел и тя е твоя. А сега - па лайкове, па сваляй й музика, па “здр кво пр”...

***

- Скъпи, студено ми е...

- Само още пет минути и ти връщам якето.

***

- Виждали ли сте слон скрит зад конец?

- Не!

- Естествено, че не, нали е скрит...

***

- Спал си с жена ми! Ще си платиш за това!

- В ред ли си? Няма да ти плащам и на теб!

***

- Да се похваля, купих си BMW!

- Тройка?

- Готово. Чакай първо да разкажа за колата.

***

- Извършвал ли сте някога геройство?

- Веднъж вдигнах ръка по алгебра...

***

Каква е приликата между жените и медалите?

- Първо трябва да се бориш за тях, да ги спечелиш, а после ти увисват на врата!

***

- Край! Свърши!

- Кое, яденето ли?

- Не, нашата връзка!

- Божеее, как се изплаших!

***

Габровец отива при зъболекар:

- Колко ще ми струва ваденето на зъба?

- 50 лева.

- 50 лева за 20 секунди?

- Ако искате ще го извадя мнооого бавноо...

***

- Може ли да ми пратиш факс?

- От тук където съм, не мога.

- А къде си?

- В 2019 г. съм!

***

Из женски форум:

- Може ли от изневяра да ти се изкривят краката, или мъжът ми само ме плаши?

***

Жена ми я е страх да не изневерявам като е на работа. Всеки ден идва по една нейна приятелка да ме наблюдава. Четем книги. Честно!

***

От зоопарка е избягал пазачът. А е възможно и лъвовете да премълчават нещо.

***

- Защо женският празник е през месец март?

- Защото февруари бил къс, а април мек!

***

Казах на жена си, че в този живот е редно човек да приема грешките си и да ги прегърне... и тя ме прегърна!

***

Когато пловдивчанки прочетат “кликни тук” иии…. клякат.

***

Тя:

- Скъпи, ще се срещнем в седем на нашето място!!! И ако някой от нас закъснее...?!?!

Той:

- То Аз ще почакам...

***

- “Не съм толкова болен!” - помисли си бай Васил като видя колко хапчета взима внука му преди фитнес...

***

В женски форум:

Т‘ва мъжете са толкова непостоянни... Днес един спи с теб, утре друг...

***

Мъж заминава в дълга командировка и поръчва на сина си да следи майка си - ако при нея идва някой мъж, да откъртва по една дъска от оградата. Връща се след време и се зарадвал - оградата била цяла.

След вечеря жена му заразправяла:

- Докато те нямаше, всичко беше наред. Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда, та се наложи три пъти да я сменям...

***

Най-новата свалка, с цел дискретна демонстрация на благосъстояние:

– Да те водя да хапнем жабешки бутчета в Рила?

***

- Здравейте! Колко струва кафето?

- 1,50 лв.

- А захарта?

- Тя е безплатна.

- Дайте ми 5 кг. захар!