Двама психиатри вървят по мост над Темза. В реката се дави човек и вика за помощ.

Единият психиатър:

- Този човек там има проблем!

Вторият:

- По-важното е, че го споделя!

***

Ескимос влиза в хотел. Администраторът го посреща с:

- Няма свободни места.

- Еее - разочарова се ескимосът - нямате ли поне един свободен хладилник?

***

Разговор между съпрузи:

- Жената в семейството трябва да бъде като президента - всички пари да са при нея и тя да взима всички решения - казала съпругата.

- Да, но на всеки четири години трябва да има избори! - съгласил се съпругът...

***

Предвид всеизвестните факти, че веганите не се раждат, а покълват и не умират, а увяхват, взех че се замислих... Когато се разболеят на агроном ли ходят.

***

Момченце стои до прозореца и гледа навън. Изведнъж лицето му се променя, тича при майка си и крещи:

- Мамо, мамо, татко се прибира. Какво да му покажем първо - моят бележник или новото ти палто?

***

Селска утрин, кравата:

- Мууууу.

Стопанката:

- Какво, миличка, бик ли искаш?

Свинята:

- Грух, грух.

Стопанката:

- Ех, милата ми, нерез ли искаш?

Събужда се дъщерята и се протяга:

- Оооох!

- Добро утро, дъще!

- Еееех, мамо, към другите човешки, а към мен: “Добро утро, дъще”.

***

Мъж влиза в един бар и вижда красива девойка. Започва да я гледа изпитателно, а след това си поглежда часовника, пак гледа девойката, пак часовника.

Девойката:

- Чакате ли някого?

- Не, просто си гледам супер часовника.

- Какво му е толкова супер на този часовник.

- Този часовник излъчва алфа вълни, които могат да разговарят посредством телепатия с мен.

- И какво ви говорят в момента?

- Ами казват ми, че в момента сте без бельо...

- Егати часовника, нищо не струва, аз в момента съм си с бельо..

- Значи пак е избързал с един час....

***

Сутрин. Вали проливно. Студено е.

Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:

– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!

– Ваня сигурно е жена ви? - пита продавачката.

– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза...

- Татко, ти си голям късметлия!

- Защо?

- Няма да има нужда да ми купуваш нови учебници. Оставам в същия клас!

***

Мутра стои на улицата, облечен с моден костюм, целият в злато и говори по мобифона:

- Да! Да, всичко е нормално, аз ще реша този проблем...

- Ще намеря пари, бе. Това е мой проблем и аз ще го реша.

Хората, които минават покрай него започват да се поспират и заслушват.

- Имам пари, бе! Ще се договорим. Ще реша проблема!

След това мутрата със жален глас добавя:

- Леличко, моля ти се, бе! Не ми изключвай мобифона!

***

Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита:

- Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста?

- Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото...

***

Срещат се двама приятели. Единият казва:

- Наскоро се ожених.

- Вярно!!?? И за коя?

- Няма да повярваш. Вървя си по улицата и гледам жаба. Приближавам се, а тя ми говори “целуни ме, ще се превърна в принцеса и ще се омъжа за тебе”.

Погледах я аз, а тя една лигава, цялата в брадавици.... Взех един камък и я праснах по главата. Изведнъж тя се превърна в принцеса и аз се ожених за нея.

- Леле!!? А хубава ли е?

- Страшна е, бе. Такава хубавица не съм виждал никога.

- А, домакиня ли е?

- О, да. Страхотна е. Готви разни вкусотии, чисти, пере и всичко друго.

- А, умна ли е?

- Не, пълна глупачка е. Ама то щото нали аз с камъка...такова по главата..

***

10: брюнетка - блондинка, брюнетка - блондинка...

А за жените животът е зоопарк: зайченце, еленче, прасе, магаре, говедо...