В един магазин влиза страшно дебела жена и казва на продавачката:

– Бих искала да видя бански, които да ми стават!

– Аз също! – отвърнала продавачката.

***

На някакъв купон две секретарки разговарят помежду си:

Забелязала ли си колко добре се облича Петров? – казва едната.

И колко бързо! – допълва другата.

***

Млада блондинка към психолог:

– Как разбирате дали един човек е душевно неуравновесен?

– Задавам му някакъв елементарен въпрос!? – отговаря психологът.

– Например? – пита блондинката.

– Например - "Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?"

– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.

***

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:

– Къде се намира Америка?

Никол – една от блондинките, става и намира Америка на картата.

– Браво! А кой е открил Америка?

19 блондинки стават и в хор отговарят:

Никол!

***

В Габрово на бракоразводно дело съдията се обръща към съпруга: - Обмислих и реших да отпусна на жена ти 500 лева издръжка. - Много мило, господин съдия, и аз ще давам по някой лев.

***

Човек отива в закусвалня и пита:

– Извинете, имате ли 1000 банички?

– Ами нямаме толкова много.

На другият ден човекът пак отишъл:

– Извинете имате ли 1000 банички?

– Не, нямаме!

Тия, дето работели там, си казали: „Я дай да му направим на тоя човек 1000 банички.“

– Имате ли 1000 банички? – попитал пак същият човек.

– Имаме!

Хехе, вие сте луди, бе, какво ще ги правите толкова много?

***

Срещат се двама приятели, които не са се виждали много време. - Ти, с какво се занимаваш в момента? - Командвам милиони хора, които заемат разнообразни пози. - Това пък какво е? Да не работиш в правителството? - Не, водя сутрешната гимнастика по радиото.

***

Като дойде лятото, и започва всичко да тече – по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите.

***

Надгробен надпис: “Тук почива Генчо Стойчев, чиято нещастна вдовица държи малък уютен бар с богат избор на евтини спиртни напитки, вдясно след изхода на гробището.”

***

Мъж имал рожден ден. Вечерта жена му се прибрала, извадила един копринен плат – два метра, и му го подарила с любов.

– Виж, мъжо, купила съм ти плат, за да си ушиеш вратовръзка.

– О, та този плат не е ли много за вратовръзка? – учудил се съпругът.

– Не се притеснявай, скъпи, ако остане, ще си ушия рокля.

***

Двама приятели се засичат пред гинекологична клиника. - Ооо, здрасти! Жена ти е бременна ли? - Да! 14 седмица. Ами ти? И твоята ли е вътре? - Да, да! Ние сме 16-та седмица. - Какво искаш да е? - Ами, момче... че съм си харесал един радиоуправляем въртолет...

***

Както си седи до баща си, Иванчо изведнъж се обръща и го пита:

– Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих?

– Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?

– Добре. От какво е умряло Мъртво море?

***

Двама мъже си говорят и единият пита:

– Знаеш ли какво е жена шофьор?

Знам. Това е нещо като звезда в небето – ти я виждаш, тя теб не…

***

- Как си? - Още не знам, току що си отварям фейсбука.

– Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види, беше твоята!

– Благодаря ти! А картините на колегите? Само че кажи честно.

– За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.

***

Каубой излязъл от бара, готов да напусне града. Само че някой бил боядисал коня му зелен от носа до опашката. Каубоят се втурнал обратно в бара.

– Кой от вас боядиса коня ми зелен? – извикал той.

– Аз – изправил се грамаден, злобен на вид мъж.

– Добре – отвърнал каубоят. – Само исках да ти кажа, че първата ръка е изсъхнала.

***

Две момченца разговарят след първия учебен ден. - Татко ми е счетоводител - казва едното. - А твоят какво работи? - Моят татко е адвокат. - Честен ли? - Не, обикновен.

***

Жена се кара със съпруга си: - Ти си свиня безчувствена! Как не те срам! От толкова време се караме и ти нито дума! И през цялото време се прозяваш! - Ма не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах...

***

Жената примирено пита: - Ти защо снощи пак не спа вкъщи? Мъжът, вбесен: - Ама докога ще продължава тоя тормоз! Пет години - все едно и също!