Днес в горещия ден официалният поздрав е:

- Жарко ми е да те видя!

 

 

Съвсем млад доктор поема първо раждане...

Когато всичко приключило, той пита за мнение професора си за свършената работа.

Професорът се усмихва:

- Като за първи път никак не е зле... Но за в бъдеще запомнете, че трябва да се пляска по дупето детето, а не майка му!..

 

Съобщение на нудисткия плаж:

- До госпожицата с големия бюст! Престанете да минавате покрай пенсионерите! „Бърза помощ“ не може да смогне!

 

Само месец след сватбата, Пешо не правеше разлика между Пепеляшка и пепелянка…

 

- Романтичните филми са вредни, защото жените вярват, че всичко това може да се случи и в реалния живот!

- Знам. Същото е и с мъжете и порно филмите...

 

Едно магаре казва на друго:

- Толкова ми се иска жена ми да ми изневери!

- Ти луд ли си! Защо?

- Защото ще приличам на благороден елен.

 

В сиренето нямало мляко, в майонезата нямало яйца. Остана в ракията да няма алкохол...

 

Двойка с мнооого дълъг семеен стаж лежат в спалнята. Преди да заспят, жената:

- Скъпи, по-рано преди сън ме галеше нежно по ръката.

Пъшкайки, той се обръща към нея и я погалва.

- Скъпи, преди да заспя, ти ме целуваше нежно по челото.

Пак пъшкайки, той се навежда и я целува нежно.

- Скъпи, много често нежно ме хапеше по шията.

Пъшкайки, той тръгва да става от спалнята, нахлузвайки си пантофите.

- Къде тръгна, скъпи?

- Отивам да си сложа ченето.

 

Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:

- Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам – „Ту ти ту ту“. И така през цялата нощ, представяш ли си?

Колегата му отвръща:

- Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер две.

 

Двама приятели се срещат в рая.

Единият казва, че умрял от яд, а другият пък, бил умрял от студ.

На въпроса как така първият е умрял от яд, той отговорил, че връщайки се в къщи след командировка, само като влязъл през вратата и вече бил сигурен, че в къщата има чужд мъж.

Ровил навсякъде, обърнал къщата наопаки, никого не намерил и взел че умрял от яд.

Приятелят му го укорил:

- Абе, да се беше сетил да отвориш хладилника, сега и двамата щяхме сме живи.

 

Едно момче попитало баща си:

- Тате какво е политика.

Бащата му отвърнал:

- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.

Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му.

На сутринта той казва на баща си:

- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството прави секс с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

 

Седи си един в кръчмата. Влиза друг, тичайки и вика:

- Пешо, там таковат жена ти!

Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска кола. Идвайки в съзнание в болницата, си мисли: „Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!“

 

Гърбавият се обадил на пелтека:

- Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.

- П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? – обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:

- П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума.

 

Един човек отишъл на ресторант и питал:

- Имате ли студено кафе ?

- Да, господине, имаме.

- Тогава ми стоплете едно.

 

- Звънът на будилника ми действа като изстрел.

- Веднага скачаш?

- Не бе, лежа като убит!

 

В стая съм с двама програмисти. Говоря с единия, че ми трябва шрифт на кирилица, който да има ударения на гласните букви. По едно време вторият програмист се обажда:

- Защо само за гласните? Ами съгласните какво ще ги правиш?

 

Полицай спира мутра и му казва:

-Дайте си трите имена, моля.

Мутрата вбесен:

-Ти луд ли си бе, а аз после как ще се казвам?