- Иване, защо петък 13-и се смята за лош ден?

- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.

- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярваш, за малко да го сбъркам с осми март!

***

В една река рачка вижда рак.

- Какъв необикновен рак!!! Всички раци ходят назад и настрани, а този върви право напред....

Отишла тя при него и му предложила да се оженят. Ракът се съгласил.

На следващата сутрин рачката пита:

- Абе ти вчера така хубаво си ходеше напред, защо днес ходиш като всички останали раци - назад и настрани???

- Ама, скъпа, ами не мога всеки ден да се напивам до такава степен....

***

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:

- Деца, какъв урок имаме с вас?

- Математика, госпожо!

- Добре, тогава диктувам задача:

“Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?”

***

- Скъпо ли ви струваше да плащате уроците по пиано на дъщеря си?

- Напротив. Те ми помогнаха да купя съседната къща на половин цена.

***

На една изложба на компютри рекламирали един компютър, който знаел всичко.

- Е, щом знае всичко - казал един от зрителите, - тогава нека каже къде е баща ми.

След известно време компютърът отговорил:

- Бащата на господина лови риба в Канада.

- Не е вярно - казал зрителят. - Баща ми отдавна е умрял.

- Но вие не зададохте правилно въпроса! - разсърдил се рекламният агент, представящ компютъра и задал нов въпрос:

- Къде се намира съпругът на майката на господина?

- Съпругът на майката на господина - отговорил компютърът, - е умрял преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.

***

- Ало, пожарната ли е?

- Да!

- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя...

***

- Муцка, в секса каква поза предпочиташ?

- Отгоре.

- Защо?

- Като ми писне, ставам и си тръгвам...

***

Няколко месеца след сватбата на дъщерята майка й я пита:

- Как се отнася той с теб?

- Прекрасно! Дава ми всичко, което поискам...

- Значи малко искаш.

***

Гошо служел като парашутист. Сутринта отишъл при сержанта и му казал:

- Днес няма да скачам! Нощеска сънувах баба си. Като я сънувам - винаги нещо лошо се случва.

- Как може бе, млад човек, а суеверен.

- Абе, я въжета ще се оплетат, я парашута няма да се отвори....

- Добре бе, вземи моя парашут - аз ще скачам с твоя.

Скачат, Гошо дръпва халката, парашута се отваря и докато се рее по вятъра нещо покрай него профучава и в далечината се чува - “Ах, твойта баба....”

***

- Знаеш ли, че пиенето съкращава живота двойно?

- Как така?

- Ами ти например на колко години си?

- На 40.

- А ако не пиеше, вече да си на 80!

***

Съпруга имала връзка с телевизионния техник.

- Мъжът ми никога не ми обръща внимание - оплакала му се тя. - Само гледа бейзбол по телевизията. Затова имаме най-големия телевизор в квартала - за да може да гледа мачовете.

В този момент чула, че в ключалката се превърта ключ. Съпругът й неочаквано се прибрал вкъщи.

- Бързо, скрий се зад телевизора - казала на любовника си тя.

Той се скрил зад телевизора, докато съпругът седнал да гледа мач. След десет минути на техника му станало толкова горещо и неудобно отзад, че се измъкнал навън, минал покрай съпруга и излязъл през вратата.

Мъжът се обърнал към многострадалната си жена.

- Ей, скъпа, не видях съдията да гони оня тип, а ти?

***

Пациент се оплаква на лекаря от силна кашлица.

- Трябва да спрете да пушите! - строго казва лекарят.

Пациентът му подава плик с пари. Лекарят поглежда вътре и добавя:

- Но не веднага! Вредно е пушенето да се спира рязко. Постепенно, постепенно…

***

- Чух че учиш английски?

- Yes.

- Колко думи научи?

- Two.

- Само две??

- Yes...