Мъж пийнал прилично с приятели. Те го “донесли” до вратата на дома му...

На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: “Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат, в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки.”

Невярващ на очите си, мъжът влиза в детската и буди сина си:

- Сине, кажи ми, моля те, какво стана снощи?

- Ами, тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал... Мама те заведе в стаята и като започна да те съблича, ти се развика: “Махни се, курво, аз съм женен мъж!”

В коридора на ветеринарната лечебница си говорят две кучета - огромен санбернар и помиярят Рижо. Рижо се оплаква:

- Помияр съм, живея между блоковете, днес ухапах едно дете, щото ме замеряше с камъни - сигурно сега ще ме приспят с инжекция!

- Мойта стопанка пък има навик да ходи гола вкъщи. Днес беше изпуснала нещо под масата, навря се да го вземе и аз не издържах и й скочих...

- Е, и теб ще те приспят с инжекция...

- Не, тя ме докара да ми изрежат малко ноктите на лапите, щото предните й ги бях качил на гърба...

Ало! Имам проблем с компютъра. На монитора ми пише, че не разпознава принтера.

И вие какво направихте?

Обърнах монитора към принтера, за да го види и да се запознаят. Ама пак не го разпознава. Какво да правя?

Посочете му го с пръст.

Булката казва на младоженеца:

- Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява, преди да започнем?

- Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място “затвор”, а моето - “затворник”. Това, което става, е, че “затворникът” влиза в “затвора”.

Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:

- Скъпи, затворникът май избяга.

Мъжът се усмихва и отговаря:

- Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.

След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:

- Скъпиии, затворникът пак избяга.

За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.

- Скъпииии, затворникът пак избяга.

- Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!

Баща, майка и син се хранят на масата. Синът не ще да си яде попарата. Майката му се кара. Той плаче. Бащата му прошепнал нещо на ухото и синът бързо-бързо си изял попарата. После излязъл навън да си играе.

- Какво му каза - полюбопитствала майката.

- Казах му, че ако не си изяде попарата, няма да му порасне пишката.

Майката взела една лъжица и с все сила ударила бащата по главата.

- За какво беше това?

- Затова, че когато си бил малък, не си си ял попарата.

Докарали на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.

Първо отишла при Баба Меца и й казала:

- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?

А Баба Меца отговорила:

- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с дядо ти Мецан такова… нали се сещаш.

Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата.

Кума Лиса, крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:

- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.

- Ееее, няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!

- Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.

Лисицата, вече крайно изнервена, го попитала:

- Добре, каква е тая толкова страшна твоята венерическа болест?

- Ами боли ме оная работа за твоите въглища!

В тъмен подлез двама се целуват:

- Обичаш ли ме?

- Обичам те. А ти мен?

- И аз те обичам. Но как се казваш?

- Пешо. А ти?

- По дяволите! И аз се казвам Пешо!

Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:

- Два килограма мед може ли?

- Може. Дай буркана да ти сипя от наливния - казала продавачката.

Продавачката му сипала 2 килограма мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.

- Тате каза, че ще плати утре.

- Ааа, не може - развикала се продавачката.

Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало:

- Прав беше тате, за два сандвича ще стигне!