Мъж отива в полицията и казва на дежурния:
- Искам да обявя жена си за издирване.
- От колко време я няма жена ви?
- От две седмици.
- Две седмици?! Защо идвате чак сега?
- Ами, защото в началото това ми харесваше, но сега вече няма нито чисти чинии, нито чисто бельо...
***
Разговор между приятели:
- Какво стана, продадохте ли си апартамента?
- Не. След като прочетохме описанието на брокера решихме, че това е точно имотът, който търсим!
***
Получих есемес от мобилния оператор:
- “Общувайте три пъти повече с приятелите си”.
Не мога! Или черният дроб няма да издържи, или ще ме изгонят от вкъщи!
***
Борец се застоява пред кафе-машина. Пуска монета - пие кафе, пуска монета - пие кафе... Колегата му казва:
- Свършвай, че имаме работа да вършим.
- Каква работа бе, докато печеля, ще играя!
***
- Как е бившият ти? Ожени ли се?
- Не, още търси принцеса... За своето грахче.
***
Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
- Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа....Я духни още веднъж!
Шофьорът подава още петдесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!
***
Грандиозно погребение на милиардер.
Млада жена, облечена в траур се залива със сълзи.
Мъжът, който стои до нея се опитва да я утеши:
- Стига, стига, не трябва така да се унива. Покойният, очевидно, е бил ваш близък роднина?
- Не! И точно затова плача!!!
***
Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка:
- “Мама е болна. Ще спя при нея.”
После гледа - бележка на хладилника:
- “Стопли си вечерята в микровълновата.”
После - на спалнята друга бележка:
- “Лека нощ! Сънувай ме!”
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка:
- “Къде, бе? Къде?”
***
Когато бяхме млади, нямаше Фейсбук. Тогава се налагаше да се сменят два автобуса и един тролей, за да кажеш на някого, че е тъпанар....
***
Срещат се две мутри в дискотеката. Единият казва на другия:
- Знаеш ли, че неотдавна ходих в Лувъра, за малко да купя “Джокондата”.
- Що за малко, бе? Парите ли не ти стигнаха?
- А, не, на жената не й харесаха разцветките...
***
Във влака седи мъж, който играе покер с кучето си. Съседът по купе се чуди:
- За първи път виждам куче, което да играе покер!
- Не ми доставя удоволствие. Винаги познавам, когато има аса - почва да си върти опашката.
***
Баща пристигнал късно вечерта в града, където синът му бил студент. Намерил общежитието и попитал портиера:
- Тука ли живее Жоро Попов?
- Тука, тука. Подпри го на входа аз после ще го отнесем до стаята! - отговорил портиерът.
***
- Ще участвам в състезанията по лека атлетика.
- А в коя дисциплина?
- Троен скок.
- Много добре! А кои са другите двама?
***
Двама пияници седят в кръчмата и си приказват.
- Понякога съжалявам, че майка ми не ме е родила с две глави...- с тъга казва единият.
- Що, бе? Какво щеше да правиш с нея? Щеше да пиеш два пъти повече ли? - пита вторият.
- Не, бе! Ако имах две глави, веднага след раждането ми, щяха да ме сложат в буркан със спирт....
***
Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи.
Конят се препънал и той казал:
- Едно.
Втори път се препънал конят и каубоят казал:
- Две.
Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал:
- Три - извадил пистолета и го застрелял.
Жена му в тоз момент се обадила:
- Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно!
А той й отговорил:
- Едно...
***
- Вчера, докато бях в асансьора, токът спря и трябваше да стоя в него цял час!
- Това не е нищо! Преди седмица, като се возех на ескалатора, токът спря и се наложи да чакам цели 2 часа!!!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш