Защо Нова година е като тъщата?

Жена разказва:

Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца, стоя и си мълча (...те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накрая не издържа и рече:

- Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш?

Вдигнах поглед, запърхах с мигли, фиксирах го право в очите и му викам:

- Хайде да се оженим?...

И той взе, че ме пусна да си ходя. Иначе нямах аптечка, преглед на колата, бях без колан и задния десен стоп не бачкаше...

***

Докторът пише рецепта и дава указания:

- 20 дни никакво пиене!

Съзирайки обаче погледа на пациента, казва:

- Добре, ела след Нова година!

***

- Можеш ли да опишеш характера си с една дума?

- Бегай!

***

Нова година е като тъщата, щеш, не щеш - посрещаш я...

***

Ако някой реши да ме зарадва и да ми направи подарък за Коледа, да знае, че нося размер - Едноседмична почивка на Малдивите!

***

На бензиностанцията попитах за Жълта жилетка за в колата. Веднага изникнаха трима от ДАНС и още пиша обяснение за какво ми е...

***

Момченце се къпе в морето. Майка му вика от брега:

- Мите, да не вземеш да се удавиш, че баща ти ще те спука от бой!

***

Как да определя възрастта си, като всяка сутрин от огледалото ми намига шестнадесетгодишната ми душа...

***

- Тате, защо косата ти побелява, а мустаците още не?

- Защото мустаците ми са с 18 години по-млади!

***

Палава брюнетка:

- Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми съпруг!

- Така ли? А колко мъже сте имали?

- Двама.

***

- Тате, какво е реликва?

- Нещо, което се предава от поколение на поколение!

- Значи моите панталони са реликва?!

***

Носете си новите дрехи, докато ви стават, че празници идват!

***

Баща чете приказка за лека нощ:

- Два слона карат колело, а зад тях лети котка с балон…

- Тате, кажи честно, какво пушиш?

***

В мъжки форум:

Ти, който пожела жена ми... върни се и за тъщата!!!

***

Мъж се прибира по малките часове. Жена му го почва от вратата:

- Къде се влачиш до 3 часа сутринта, бе?

- Скъпа моя красавице, имахме много работа в офиса, нямаше как да оставя колегите!

- Айде, без да ме лъжеш, а!?

- Противна тлъста гадино, имахме много работа в офиса, нямаше как да оставя колегите!

***

- Обичам те! Не мога да живея без теб!

- Защо ми го казваш? Публикувай го, като нормалните хора!

***

Останах си полуидиот - все още не съм намерил приятел, който напълно да ме допълва!

***

Разговор между съпрузи:

- Ало, мило, подхлъзнах се в банята и се ударих лошо.

- А ти к‘во правиш в банята в четвъртък?

***

Във форума:

Толкова го мързеше, че я взе бременна...

***

Днес се навършват 6 години от края на света... Как лети времето само...

***

Вчера братовчедка ми писа във Фейсбук:

- “Щастлива съм! Очаквам близнаци!”

Аз изкоментирах:

- Браво, най-накрая две деца от един и същи мъж!

Тя взе, че ме блокира...

***

Кирето си пийнал в кръчмата, спрял под терасата на любимата си Марче и се провикнал с цяло гърло:

- Марчееее...! Марче, ма! Слез долу да те нацелувам!

- Стига крещя бе, Кире!!! Цялата махала събуди бе! За едно целуване посред нощ да слизам, нема да стане?! Да не съм луда!?

- Добре де, слез! Няма да те целувам, ща плющя ма!

- Оф! Ма да знаеш, зарад комшиите слизам, не зарад друго...

***

Само в България, когато си купуваш презервативи на касата в аптека или супермаркет, опашката те гледа, все едно тях ще прави секс!

***

Пътниците на самолетна компания разбраха, че финансовото положение на компанията е тежко, след като капитанът отвори илюминатора и се провикна:

- Батка, сипи за още 20 лева!

***

- Дебела ли съм?

- Не бе, той кантара така си пуши...

***

Арабин, който доста време живее в България, споделя пред свои приятели, когато се прибрал:

- Българите са доста по-практични от нас. Тук при нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато българите разхвърлят любовниците си по домовете на приятели...

***

След секса.

- Тръгвам, обещах на жена ми днес да се прибера по-рано...

Тя с печал в гласа.

- Добре. Тръгвай.

Сеща се нещо и крещи:

- А бе тъпчо, аз съм жена ти...

***

Нощ, кал, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза. Видял кола обърната на една страна да буксува с пълна газ. Шофьорът решил да му помогне. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата:

- Господине, имате ли нужда от помощ?

Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона. Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил, защо онзи припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата. Човекът, когото докарал вече се бил освестил. Шофьорът го попитал:

- Аз исках да ти помогна, а ти защо припадна?

Онзи му отговорил:

- Ами, посред нощ, кал, мъгла и киша, шпоря със 120км/ч и ти ми отваряш вратата!

***

Интервю с лауреат на Нобелова награда. Журналист го пита, как протича процеса научни размишления. Ученият отговаря:

- В лабораторията, в библиотеката...

Журналистът го прекъсва:

- А вкъщи продължавате ли да мислите? Как стигате да откритията?

- Добре, ето ви един пример - в продължение на дълги години с жената беше така - лягаме си, а тя ми казва, че нещо я боли главата. И аз разбира се, размишлявах върху проблема. И ето, че един ден открих...

Журналиста:

- Открихте някакъв супер-аналгин?

- Не, открих, че съседката никога не заключва вратата.

***

Потъва кораб. Паникьосан пасажер към капитана:

- Какво е разстоянието до земята?

- А, не много, петдесет метра...

- В каква посока?

- Надолу!

***

- Всеки може да обиди художникът!

- Че ти не си художник!

- Ето на, пак!

***

Тя:

- Мило, сваляй си ризата и панталоните!

Той:

- О, хоооо!

- Хайде по-бързо, че ще пускам цветно!

***

В “Бърза помощ” връхлита мъж със забит нож в гърба. Поглежда го един лекар:

- Болки...?

- Само когато се смея...

***

В училище:

- Моят дядо през войната е бил партизанин.

- Моят е бил танкист!

- Моят е бил летец!!

- А пък моят дядо е бил електротехник.

Всички:

- А! Как така електротехник?

- Ми на каската му има нарисувани светкавици.

***

- Купих на жена си пръстен с диамант. Вече втора седмица не ми говори...

- Защо?!?

- Такова беше условието...

***

- Докторе, звънят ми ушите нещо?

- Не им вдигай!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове