Турист отива на море и наема стая в хотел с басейн:
- А знаете ли - пита той рецепционистката - басейнът с каква вода е пълен - сладка или солена?
- Сутрин е пълен със сладка, а след обяд със солена...
***
Един чукча влиза в магазин и казва на продавача:
- Дайте ми една брадва HEAVY METAL!
Продавачът му дал. След месец върнал брадвата, която била много потрошена и поискал още една брадва HEAVY METAL. След още един месец чукчата пак отишъл в магазина и пак поискал една брадва HEAVY METAL...
Но този път продавачът не се сдържал:
- А бе, к'во правиш с тия брадви, бе?
- Цепя лед! - отвърнал чукчата.
- Е що не каза да ти дам една брадва LED ZEPPELIN тогава?!
***
На Мичето, мъдрата й баба Мика:
- Миче, Миче, мъж без мангизи може да ти е само приятелка!
***
- Е, как си след снощи?
- Ужасно! Мразя се!
- Не се притеснявай! Много хора те мразят…
***
Изпит по философия:
Професорът излиза на дъската и казва:
- Днес ще пишете само по един билет и една тема... и написва на дъската:
- „ЗАЩО?”
От всички работи има само една шестица и тя е на студента, който написал на листа си:
- „А, ЗАЩО НЕ!?”
***
Жените мразят безотговорни мъже. Като си казал, че си в командировка до събота, не се прибирай в петък...
***
Последната я зарязах, защото подозирах, че е с мен само заради парите..., които й дължа.
***
Майката на шотландския боец разбрала, че той е безсмъртен чак след третия аборт!!!
***
Баща към сина си:
- Още си пети клас да пушиш!
- Тате и ти си бил 5. клас!
- Тогава аз бях на 18, пикльо!
***
Лесно й е било на Ева. Никакви кухни, тенджери, тигани и манджи. Откъснала ябълката и нахранила онова ненаситно животно Адам!
***
- Тате, кой ти казваше как да караш кола, преди да се ожените с мама?
- Баба ти…
***
Двама охранителни влезли в бар да се почерпят. По едно време на бара застанали две хубави момичета:
- Брат, виждаш ли тия мацки? Искам да сваля едната, но не знам как да ги разделя.
- Гледай и се учи - отговорил другия. Отишъл при момичетата, замахнал и ударил едната с всичка сила. Тя се проснала в несвяст на земята. Обърнал се към другата:
- Миличка, изглеждаш ми самотна тази вечер...
***
Не вярвам на никого! Нито на жени, нито на правителството, а от 2012 г. и на маите не вярвам!
***
Студентка влиза в кабинета на млад преподавател, разкопчава няколко копчета на ризата си и коленичи:
- Бих направила всичко, за да взема този изпит...
- Всичко... - прошепнал преподавателят.
- Да, всичко! - казала студентката и се притиснала към преподавателя.
- О, значи всичко...
- Да, абсолютно всичко...
- Тогава заминавай у вас да учиш!
***
Жена пътува в спален вагон. От съседното купе се чува страшно хъркане, тя не може да заспи и започва да чука по стената. Настъпва тишина, но след няколко минути хъркането започва пак. Тя пак чука. От съседното купе се чува раздразнен мъжки глас:
- ПРЕСТАНИ ДА ЧУКАШ, МАААААА! Не разбра ли - няма да ти отворя! Видях те, като се качваше на влака - грозна си и не си мой тип...
***
Какво нещо е термосът... Всички мислят, че пиеш горещ чай, а ти си сипал студена бира.
***
- Докторе, лошо ми е!
- Какво ядохте?
- Гълъб ядох.
- Гол гълъб ли ядохте?
- Ами, хванах го, оскубах го... Да, ядох гол гълъб.
- Голям гол гълъб ли беше?
- Дааа! Беше голям гол гълъб.
- А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
- Ядох главата на големия гол гълъб.
- Гола ли беше главата на големия гол гълъб?
- Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?
- Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах...
***
Определение за зубър:
- Този, който е намерил нещо по-интересно от секса.
***
- Искам да знам кой те пусна да влезеш?
- Ти сам ме покани бе Гоше!
- Не съм те канил!
- Тогава защо си оставил прозорчето в банята отворено?
***
Няма такова друго животно, което да изпие толкова бира, като пържената цаца!
***
Американски геолози с изненада установиха, че над нефтените залежи на САЩ има някаква арабска държава.
***
Момиче сяда в колата на приятеля си. А той с печален вид є съобщава:
- Имам неприятности...
Момичето:
- Ама какви?
Момчето жално:
- Ами слушай...
И пуска песента на Сантра и Спенс „Не ме обичаш вече”. Текст: „Съжалявам, че те огорчавам, но какво ти давам? Днес съм тук, а утре там. Преди да почне всичко свърши между нас”.
Момичето го гледа шокирано:
- Ама как така! Късаме ли?
А момчето жално казва:
- Чу ли хубаво? Мисля, че дясната тонколона шуми...
***
„Рaзликaтa в потенциaлите порaждa нaпрежение” или кaк физикaтa обяснявa фaктa, че не се рaзбирaм с прости хорa...
***
Новият изтребител на ВВС е като виц - стар, но златен...
***
- От къде са тия женски гащи в джоба на сакото ти?
- Даде ми ги комшията, вчера си ги забравила при него ма!
***
Когато видя някоя двойка да се кара, гледам да не се отдалечавам много, че може случайно той да каже:
- Отивам да си легна с първата срещната глупачка!
***
- И каква е разликата между мъжките и женските крака?
- Виж ся, крака като крака. Няма кой знае каква разлика. Основната разлика е в онова „между”.
***
Скъпи момичета, имате суха кожа? Накъсана и изтощена коса? Проблемна фигура? Елате при нас... Тук е тъмно и ние сме пияни...
***
Най-трудно е за учителите по химия.
- Те знаят как да взривят или отровят всеки малолетен дебил, но се сдържат с всички сили...
***
Експресно тръгване от работа... На вила със секретарката... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото:
- Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче...
Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата.
Жената мърка:
- Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб...
И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие:
- Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм... Такава сласт! И задоволство... Не е ли това Раят?
И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата... Трябва да си много внимателен в бъдеще... Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената с хладен тон те посреща в спалнята:
- Защо взе в тоалетната моя телефон?
***
Няма да повярвате, но днес един мъж се опита да ме сваля. Каза ми:
- Щом нямате билет, свалям ви от автобуса!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш