Жена на коктейл:

- Къде е хубавичката сервитьорка, която преди малко разнасяше коктейлите?

- Желаете нещо за пиене?

- Не, питам се къде е мъжът ми.

***

- Петрова!

- Да, шефе!

- Събери всички сътрудници! Спешно съвещание!

- Веднага тръгвам по офисите и етажите!

- Какви офиси, какви етажи!? Пиши статус във фейсбук. Всички висят там!

***

Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя отгоре, ми вика: “Машалла”...

***

Пиян мъж се прибира късно през нощта. До контейнера пред блока видял една желязна кофа и я нахлузил на главата си. Влиза смело в апартамента, а там го чака любимата му съпруга с тиган в ръка и... бам!

- Я го виж ти! Подготвен си! И как разбра, че те чакам и не спя?

Мъжът:

- Врагът никога не спи...

***

Жена се обажда на мъжа си, докато играе карти с приятели, и му казва, че взима колата. След 15 минути пак звъни:

- Ало, май ми светна лампата на Аладин!

Мъжът в момента е зает и се тросва:

- Добре, не ме занимавай с глупости!

По някое време се усеща и звъни на жената:

- Спирай веднага колата, това е лампата за маслото, не е на Аладин! Идвам веднага!

- Късно е. Духът вече напусна колата …

***

- Тате, тате! Как съм се получил аз? !

- Когато твоята мама беше козичка, а баща ти козел, ние скачахме, скачахме и ... се получи ти!

Иванчо отива при майка си.

- Мамо, мамо, тате каза, че когато ти си била козичка, а той козел, скачахте, скачахте и се получих аз!?

- Не, момчето ми! Не беше така! Когато аз бях лястовичка, а чичо ти Петко орел, ние летяхме, летяхме, летяхме и... се получи ти! А баща ти, както си беше козел, такъв си и остана!

***

- Красавице, какво ще кажете да ви пратя въздушна целувка?

- Ще кажа, че сте голям въздухар!

***

- Четох, че от умна жена няма как да се получи добра съпруга.

- Защо?

- Защото не се омъжват...

***

Едно момиче отишло да се изповяда:

- Много съм грешна, отче, опрости греховете ми!

- Какви грехове имаш, чадо?

- Прекалено съм красива, само се оглеждам и не мога да откъсна поглед от образа си, толкова съм красива!

- Това не е грях, чадо, това е заблуждение.

***

Марийка се прибира позакъсняла вечерта и бърза да се похвали на майка си:

- Пък, мамо, виж, намерих пет лева!

Майка й я поглежда и я нахоква:

- Не се опитвай никога да лъжеш майка си и иди да си изтупаш рокличката от сламата! И да знаеш, че майка ти на твоите години намираше повече....

***

- Ако обичате, отрежете ми едно парче от свинското.

- Колко, госпожо?

- Около 900 калории...

***

- Докторе, женен съм от 5 години и все още нямам деца...

- Защо смятате, че проблемът е у вас? Нека да дойде жена ви!

Пациентът отваря вратата и вика:

- Иване, ела тука, бе!

***

Разбирам младите момичета, които изпитват неистово влечение постоянно да се снимат по тоалетните на заведенията. Когато до 18-годишна възраст си бил с външна тоалетна, попаднеш ли най-ненадейно в мраморна, културният шок е неудържим!

***

Две циганки карали заедно курс по английски. След време се срещнали:

- Хау ду ю ду, маа, Айше?

- Ааа, дую хую еври дей!

***

- Е, бате, стар ерген стана, няма ли да се жениш вече?

- Ще се женя. Просто търся идеалната с идеалните мерки.

- И какви са?

- Ще ти кажа - 60-80-40. Тоест 60-годишна с 80 милиона лева в европейска банка и 40 градуса температура.

***

Мъж в командировка. Връща се внезапно, жена му на калъп с любовника. Късно вечер е. Звъни нашият на вратата. Излязъл тъпкачът на балкона чисто гол, жената мушнала дрехите под кревата, облякла нощницата и отваря сънена вратата. Цуни, муни, гуни в коридора - артистка! Радва се. Мъжленцето се разхвърлял, жената му слага да хапне нещо. Цигара му се припушила, а пушел само на балкона. Излиза и кво вижда - чисто гол мъж на балкона!

- Шш, кво става тука, бе, брато!

- Приятелю, бях при комшийката ти от горния етаж, върна се мъжът й и аз се спуснах на твоя балкон. Извинявай, братле, помагай!

Това е мъжката солидарност - влязъл стопанинът в апартамента, дал панталон, риза, обувки и изпратил човека внимателно, като му казва:

- Шшт, жената е в спалнята, да не разбере.

Запалил милият още една цигарка на балкона и след това да ходи в спалнята... и изведнъж хвърля цигарата, бяга в спалнята и бой, бой, бой!

- Ей боклук такъв, ние живеем на последния етаж!!!

***

Две приятелки си говорят:

- Муцка, моят гинеколог е страшен!

- Женен ли е?

- Да ти кажа, не усетих халка.