Ако някой ти дава ракия, значи има ракия. Ако някой ти дава акъл, значи няма ракия.
***
Учителката:
- Деца, знаете ли как се размножават таралежите?
Иванчо:
- Много, много внимателно.
***
- Знаеш ли, че щъркелите по време на полет могат да заспят за десет-петнадесет минути?
- Сега разбирам как се появяват деца, които не приличат на родителите си.
***
Върл цесекар се прибира вкъщи.
Жена му крещи от вратата:
- Пак си бил на мач... Ти тая ЦСКА я обичаш повече и от мене.
- Ами обичам я! И "Левски" обичам повече от тебе.
***
Моят организъм вече не възприема алкохола... на сериозно!
***
- Тате, какво означава врели-некипели?
- Представи си - море, пясък, палми, ледена бира разквасва устата ти, лек бриз развява косите ти... Представи ли си?
- Да.
- Е, всичко извън това е врели-некипели...
***
И за чий … ме изхвърлиха от маршрутката? Стоях си кротко, на никого не пречех... Весело си скърцах със стиропор по стъклото...
***
- Дай да почнем всичко отначало, а?
- Не става... Казах на всички, че оная работа ти е много малка... Ще ми се смеят...
***
- Защо повече се обсъждат телата, отколкото главата и душата на жената?
- Защото хората по принцип са разумни същества и са склонни да обсъждат факти и събития, подлежащи на промяна.
***
Вика ми:
- Как можа да кажеш, че не ти обръщам внимание?
Аз не съм спрял да те гледам между очите.
***
Мъж забравя телефона си в къщи. След работа вижда, че има 2 съобщения, от любовницата и от жена си.
Първото:
- Скъпи, любими, скучая без теб. Звънни ми, твоя Мими!
Второто:
- Не се притеснявай, аз вече звъннах, жена ти!
***
- Защо гърците имат много философи!?
- Ами, вижте им жените.
- Защо в България няма нито един?!?
- Ами, вижте на българите жените!
Следователно:
- Съдбата на Българският мъж е да бъде ценител, а не мислител!
***
След първата нощ на палатка:
- Добро утро скъпа!
- Какво му е доброто, цяла вечер ме ядоха комарите.
- А мен не ме пипнаха.
- Ми как ще те пипнат, когато до теб лежа аз, такава вкусна!
***
След раждането на осмото дете, родителите вече спяха на светната лампа и под надзора на по-големите деца.
***
Въобще, Мечо Пух не искаше да се жени, но мисълта за предстоящия меден месец, направо го побъркваше!
***
Оплакване в женски форум:
Искам мъж, който да ми подари криле, искам да летя, че от тая метла вече ми се протри задника!
***
Съвет от приятелка:
Ако искаш един мъж да застане на колене, съблечи се и застани на 4 крака.
***
Днес се опитах да си сложа летните шорти, но задникът ми се оказа зимен!
***
Интересно наблюдение:
- Ако кажеш на някого "спестовна", ще ти отговори "каса". Но ако му кажеш "каса" ще ти отговори "бира!"
***
Дете казва:
- Пчела - това е такава оса, като комар ама муха!
***
Детски:
- В нашето семейство тати работи, мама красивее, а като е наспана е и добричка.
***
Никой не ме обича така, както моят хладилник. Като ме види, направо светва!
***
- Кон, който бяга в такт?
- КОНТАКТ!
***
- Защо ревеш, ма?
- Казаха ми, че съм грозна и гърдите ми са малки.
- Тая па. Дреме ти на големия задник! Вземи два стола и седни при нас. Я стига си разваля със сълзи мустака!
***
- Вие обичате ли да си правите селфита на работното място и да ги поствате във ФБ?
- Егати, даже през ум не ми е минавало!
- Хм... странно... изглеждате съвременен човек, а те доста често го правят...
- Е, да... ама аз съм гинеколог!
***
Учени-изследователи в областта на секса по опитен път установили, че никак не е лошо да бъдеш учен-изследовател в областта на секса!
***
Съпружески разсъждения:
- Мислех си, че му трябва само секс. Оказва се, че трябва и да го храниш!
***
- Как е на Английски "В Англия има много красиви англичанки?"
- Никак!
***
- Скъпи, имам две новини - хубава и лоша!
- Кажи първо лошата!
- Прегорих мусаката.
- А хубавата?
- Северна Корея е склонна да прекрати ядрените опити.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш