Рускиня отива да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи пиян мъж. Рекла си:

- Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак! На връщане ще си го прибера...

Купила хляб, тръгнала към къщи и що да види, мъжът вече го нямало.

Ядосала се жената.

- Ама и аз съм една патка, сякаш от три месеца хляб не съм виждала.

***

Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:

- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня после.

Монахинята се съгласила. След малко пристигат двама военни полицаи:

- Сестра, извинете, да сте видели случайно един войник?

Монахинята отговорила, че е отишъл нататък. След като отминали, войникът излиза изпод расото:

- Не зная как да ви благодаря... Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак...

Монахинята отговорила, че напълно го разбира.

- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака!

- Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви готини... топки имам. И аз не искам да ходя в Ирак!

***

На един чукча му се родило дете. Отишъл той да го записва в Райсъвета.

Служителката го пита:

- Народност на детето?

- Китайче! - отговаря чукчата.

- Как така китайче бе, човек? - учудила се служителката.

- Ами аз четох във вестника, че всяко трето родено дете по света е китайче, а на мен това ми е трето.

***

Мъж продал жена си за 600 лв. Жена му разбира за далаверата, прибира се и почва да му вика:

– Как така ще ме продаваш за 600 лв, защо за толкова?

А той:

– 50 кила по 6 лв = 300лв, два златни пръстена по 150 е ти 600 лв. Жената се ядосала и на другия ден и тя продала мъжа си, но за 60 ст.

Мъжа разбира и пита:

– Жено как така за 60 стотинки ще ме продаваш?

И тя:

– А ми две яйца по 25 стотинки и една близалка от 10 ст. е ти ги 60 ст!

***

Чиновник от държавната администрация се връща от работа и се кара на жена си:

- Маро ма, какво беше това кафе сутринта дето ми направи?!

- Ми, реших да го направя по силно, с три лъжички кафе…

- Ужас, цял ден не можах да мигна в службата!

***

В заведението:

- Имате ли кисело мляко с плодове?

- Не, съжалявам, нямаме.

- Имате ли някакви диетични десерти?

- Не..

- Никакви?

- Нямаме...

- Тогава дайте ми каничка вино!

***

Тайната вечеря е към своя край. Част от учениците са позадремали на масата, а другите тихичко си говорят. Исус преди малко е предрекъл как Петър ще се отрече от него три пъти преди да пропее петела, а пък един друг направо ще си го предаде за трийсе камъка. И тъй като това не е достатъчно, утре ще изпусне Пасхата понеже ще го разпъват. Адски му криво и забил поглед в масата, навъсено разглежда сметката. Напрежението е толкова дебело, че може да се реже с нож. По едно време бавно вдига глава и процежда през зъби:

- Кой от вас, идиоти, е поръчвал вино?!

***

Може ли да ви помоля за една услуга? Тези от вас, които планират да поставят коледни светлини (украса в градините си) , може ли да избегнете неща, които са в синьо и мигат? Всеки път, когато карам, мисля, че е полицията и имам пристъп на паника. Трябва да си махна крака от ускорителя, да си хвърля бутилката с вино, да си сложа колана, да си хвърля телефона на пода, да спра радиото и да бутна пистолета под седалката. Това е твърде много за мен за толкова кратко време...

***

Свръх секретен шпионин от САЩ, му писнало и решил да се предаде в Русия. Отива в полицията.

- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!

- О-о, не тука. Трябва да отидете в КГБ.

Отива в КГБ при дежурният. Опашка. Чака. Идва неговият ред.

- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!

- Отидете в 707 кабинет.

И отива.

- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!

- По суша, по море или по въздух ви пратиха?

- По море.

- Отидете в 129 кабинет.

И отива.

- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!

- С оръжие ли сте или без?

- Без.

- Отидете в 401 кабинет.

И отива.

- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам! Без оръжие, по море прехвърлен.

- В група ли сте или сте един?

- Един!!!

- В 976 кабинет отидете.

- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам! Сам съм, без оръжие, по море...

- А мисия имате ли?

- ИМАМ-М!

- Е ми, бягай и си я изпълнявай мисията, какво си дошъл тука?...

***

Из дневника на американски шпионин:

- Понеделник – пих с руснаците.

- Вторник – Боже, иска ми се да съм умрял!

- Сряда – руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук.

- Четвъртък – Боже, защо не умрях във вторник?!

***

Отишли двама българи да изкарват пари в Америка. Дълго търсили и обикаляли, докато не попаднали в Дивия Запад. Гледат една обява - Скалп на индианец - 1000 долара! Това е само за нас си казали те. Купили два коня и препуснали през прерията. Привечер до една река видели един индианец, натиснали го и го скалпирали. 1000 долара за днес стигат и опънали палатката да спят. През нощта обаче единият станал и гледа от всякъде обградени от индианци. Влязъл вътре тихичко и побутнал спящия с думите:

- Брато, ставай, станахме милионери!

***

Американец към руснак:

- Представям си, вас руснаците, руска къща, как обядвате. Дъбова маса, бутилка водка, черен хляб, сельодка, хайвер, лук, каша... Под масата автомат. На стената балалайка и будьоновка. На двора танк, а на улицата мечка...

- Що за глупост, на масата не може да има само една бутилка водка...

***

Един кубински имигрант в САЩ е на смъртно легло. Събрал синовете си:

- Последното ми желание е да целуна кубинското знаме, за да се простя с него!

Хукнали синовете да търсят кубинско знаме, ама къде ти в Щатите такова...

Накрая намерили една кубинка прост*тутка, която била татуирала кубинското знаме на задника си. Нямали избор, последното желание на баща им било закон за тях. Закарали я при него, събула си тя гащите и той започнал да се прощава със знамето. Бая време се прощавал и накрая казал:

- Със знамето се простих, сега се обърни, да се простя с Фидел Кастро!

***

Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:

- Как сте?

- Ами добре сме.

- Студено ли е при вас?

- Е, нали знаеш, студено е!

- Колко е в момента - минус 50, минус 60 градуса?

- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!

- По телевизията казаха, че било минус 60!

- Ааа, ти за навън ли питаш?

***

Путин, измъчван от безсъние и тежки държавни мисли, се разхождал през нощта из кремълските коридори, когато му се явил Сталин.

- Друже, защо си тъй угрижен? - запитал го Йосиф Висарионович.

- Държавата не върви, хората се оплакват, реформите буксуват, какво да правя? - оплакал се руският президент.

- Разстреляй цялото правителство и боядисай стените на Кремъл в синьо! - препоръчал Сталин.

- Защо пък в синьо? - почудил се Владимир Владимирович.

- Ето, знаех си, дискусията ще бъде само по втората точка!

***

В Русия излязоха и новите разширени инструкции за употреба на тоалетната хартия. Лично съгласувани и одобрени от Путин. Добавена е и точка 5, в която поданиците на Русия се съветват да проверяват с чиста суха ръка качествено ли е почистено. Целта на инструкцията е да запознае онази част от населението на империята, която тепърва ще се запознава с функциите на тоалетната хартия и по тази причина Путин е настоял инструкциите да са подробни. В "Мерки за безопасност" е включена и новата т. 3 (най-горе и най-долу на етикета), в която се препоръчва хартията да не се използва многократно.

***

Активен млад президентски сътрудник звъни на шефа си:

- Г-н Президент, преди час почина един министър.

- И ти ми звъниш за това в три през нощта!

- Мислех си, дали може да ме сложите на неговото място?

- Съгласен съм. Само да съмне и ще го уредя с гробарите...

***

Чалгаджия и Хеви-Метълист ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Водят ги на бесилката изправят ги под нея и питат първо чалгаджията:

- Имаш ли последно желание?

- Ами искам ако може да чуя за последно "Доко, Доко!"

- Добре ей сега ще донесат магнетофон. А ти през това време - обръща се към Метъла - кажи имаш ли ти някакво последно желание?

- Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с магнетофона..