- Скъпи, днес съм без гащички!

- Ели, стига вече за това! Скоро ще си намеря работа и всичко ще ти купим...

***

Носи той чорапи бели,

не са прани три недели,

нейде, ако ги остави,

те ще си останат прави!

***

Попитали радио Ереван:

- Каква е приликата между жената и колата?

От радиото отговорили:

- И двете стават трудно подвижни след спукана гума!

***

- От интернет разбрах, че кюфтетата трябва да се пържат на бавен огън. И благодарение на него изгоряха бавно...

***

Попитали радио Ереван:

- Колко пъти е редно да изневери една съпруга?

- Колкото пъти не я хванат.

***

Чета готварска рецепта:

- Вземете една бутилка вино...!

Не я дочетох, веднага ми стана любима.

***

Посетител в ресторант:

- Извинете, имате ли дива патица?

- Не, господине, но имаме питомна и можем специално да я раздразним като я напсуваме на майка заради вас.

***

Някакъв идиот се обажда на своя Интернет доставчик.

- Тая ваша ш*бана програма, дето ми я дадохте вчера, не работи.

- Така ли? Прочетохте ли инструкциите?

- Да разбира се. Ето пак ги чета.

- Да? Слушам – казал доставчикът.

– Прочетете първото изречение.

- Чета: „Натиснете бутон Enter.” Ето натискам го.

- Добре. Давайте второто изречение.

- Чета: „Пуснете бутон Enter.” Пускам го... А?!... Егати! Проработи!

***

Попитали радио Ереван:

- По какво човекът прилича на компютъра?

- Също като компютъра, на млади години човек има достатъчно хардуер и малко софтуер, на старини - софтуерът в изобилие, но все не достига хардуерът.

***

Между влюбени:

- Вчера с татко пренасяхме греди в двора и се сетих за теб, любима.

- Какво съвпадение! Преди малко сложих в микровълновата мини пица за две минути и веднага си спомних за тебе, бебчо.

***

Исках да покажа на всички, че ГМО ябълките са безопасни за ядене, но ябълката ме наби, задето я ухапах...

***

Пия само в 2 случая:

- Когато имам рожден ден!

- Когато нямам рожден ден!

***

- Зарежи го тоя боклук! Изобщо вече не те обича...

- Господине, Вие сигурен ли сте, че сте семеен психолог?!

***

След първата брачна нощ:

- Скъпа, от днес, цял живот ще бъдем неразделни!

- Но нали каза, че през деня ще си на работа, командировки...

***

Попитали радио Ереван:

- Защо само 30% от жените попадат в рая?

- Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.

***

В мъжки форум:

Ако се събирате за четвърти път с бившата си приятелка. Моля не решавайте тестове за интелигентност. Резултатът е ясен!

***

Когато ви помолят да си подредите стаята, цитирайте Айнщайн:

- "Само глупакът има нужда от ред - Геният господства над хаоса."

***

Грузинец пристига в Америка. На летището митничарка му помага да попълни митническата си декларация. Първото което го пита митничарката, за да попълни графите, е какъв му е пола на грузинеца.

- Sex?

- А-а-а... четири пъти на ден.

- No-о-о! Men or Women?

- Все ми е едно... Четири пъти на ден.

***

Имам среща и ми трябва съвет: официалният анцуг с три или четири ивици да бъде?

***

Одеве дъщерята се оплаква, че нещо я боли корема.

– Това е, защото цял ден не си яла. Коремът ти е празен и за това те боли! - обяснява жена ми.

Аз надигнах поглед от лаптопа и отвърнах:

– Ахааа, а аз се чудех, защо толкова често те боли главата…

***

Влиза в бара мъж и сочейки един мъртво пиян, паднал под бара, казва на бармана:

- За мен от същото!

***

Китаец на интервю за работа:

- Господине, при нас се работи по 12 часа на ден!

- Ооо, супер точно такава работа търсех - на половин работен ден.

***

Попитали радио Ереван:

- Какво разбират руснаците под бизнес?

- Да откраднеш кашон с водка, водката да се излее, бутилките да се върнат и парите да се изпият.

***

Гражданин пострада сериозно, след като изпълни заканата си към Енергото:

- Да ви пикая на захранването!

***

- Докторе жена ми е много недоволна от мен. Много съм бърз…

- Ами разнообрази го малко. За около един час си поиграй с нея - например на чичо доктор.

- Хубава идея и как да го правя?

- Много просто - 55 минути да стои в коридора да си чака реда.

***

- Заплатата ми е с четири нули!

- Супер. А други цифри има ли?

***

Хирургът Брадваров беше толкова пиян, че още от вратата, само с едно издишване, хем дезинфекцира операционната, хем упои пациента.

***

Жена отива на диетолог заради свръхтегло.

Той я пита:

- Като остане храна от децата, дояждате ли?

- Дояждам.

- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?

- Дояждам.

- За да не се развали нещо, дояждате ли?

- Дояждам.

- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.

- Аааа, НЕ!!! Смески няма да дояждам!

***

- Искам да си легна с лекарка-хирург, защото тя се интересува от вътрешната красота!

- А, аз искам с ветеринарка...

- Защо?

- Защото съм ЗВЯР!

***

С мъжа ми спим в различни стаи, ядем отделно, взимаме си отпуска отделно, въобще правим всичко възможно, за да съхраним брака си.

***

- Какво е това 10 тест?

- Да нямаш предвид IQ тест?

- Може и тва да е... Да ходя ли?

- Няма нужда!

***

Попитали радио Ереван:

- Колко вида хора има в България?

- Само два вида - доволни и недоволни. С недоволните се занимава Държавна сигурност, а с доволните - Икономическа полиция.

***

- Каква е разликата между таксиметровия шофьор и сервитьора?

- Единият лъже седнал, а другият - прав...

***

Германската компания "Мерцедес" обяви, че от догодина ще се пускат в продажба автомобили с изкуствен интелект, но за съжаление в България те няма да се продават, защото производителите се опасяват, че автомобилите масово ще бягат и ще се връщат обратно в Германия...

***

На необитаем остров след корабокрушение, се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:

- А как си поделихте жената?

- Много просто: три дни от седмицата единия ѝ беше съпруг, а другия - любовник. Следващите три дни - обратното.

- А на седмия ден?

- На седмия ден се биехме за това, че ни изневерява...

***

Питат радио Ереван:

- Как може да се преживее кризата?

- С помощта на правилно подбрани антидепресанти.

- По точно?

- Пари, имоти, злато, диаманти...