Попитали математик, евреин и адвокат, колко прави 2+2.

Математикът казал:

- По принцип четири, но би могло да се търси и друго решение!

Евреинът:

- Може да е четири, пет, а в най-добрия случай и шест!

Адвокатът привикал отвън запитващите го и шепнешком на свой ред попитал:

- А вие колко искате да прави?

***

- Защо са го нарекли „предменструален синдром“?

- Защото „луда крава“ вече е било заето.

***

Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.

Първият син казал: „Аз построих нова, голяма къща на мама“. Вторият казал: „Аз й купих мерцедес и наех шофьор, за да я вози.“ Третият син се усмихнал: „И двамата ви надминах! Нали знаете, че мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години двайсет монаси са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100 000 долара в продължение на 10 години, но си струва - мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът ще го изрецитира.“

Скоро след това майката изпратила благодарствени писма на синовете си.

На първия написала: „Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща.“

На втория: „Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян.“

На третия: „Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!“

***

Клиент в бара пита сервитьорката:

- Бирата хубава ли е?

- Ми, гледай ме мене и прецени!

- Хм... Дай тогава две ракии.

***

На изпит професорът казва на студент:

- Вие сте като хубав филм!

- В какъв смисъл?

- Ще трябва да ви видя пак.

***

- Чух, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили?

- Абе, не ги слушай! Гледай кви глупости разправят! Каква гора е това - две-три дървета само...

***

- Скъпи, вярваш ли във вечната любов?

- Разбира се, мила. Но партньорите се сменят.

***

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:

- Деца, виждате ли как се мъчат хората, като си нямат фотоапарат?

***

В началото Бог сътворил небето и земята. И казал Бог:

- Да бъде светлина!

И дошла светлината. И казал Той, че това е хубаво. И сътворил Бог човека по свой образ и подобие. И казал Той, че и това е хубаво. И сътворил Бог жената. Погледнал я и казал:

-...нищо, ще се гримира.

***

- Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.

- Чии са крокодилите?

- Наши са.

- Вие си ги спасявайте тогава!

***

Зайо Байо влиза в кръчмата на Баба Меца и удря с всичка сила по бара:

- Бааам!! Бабо Мецо, дай една бира!

- Ето. Ама колко пъти съм ти казвала да не удряш по бара!

На следващия ден пак:

- Бааам!! Бабо Мецо, дай една бира!

- Ако пак удариш така, ще ти закова лапите с пирони за бара!

На следващия ден Зайо влиза и пита съвсем тихо:

- Бабо Мецо, пирони да имате случайно?

- Не, Зайо, нямаме.

- Бааам!!! Дай тогава една бира!

***

- Знаеш ли, Лили, като гледам световното по футбол, забравям всичко наоколо!

- Аз съм Валя...

***

- Позволявам си да ви напомня, г-н съдия, че през лятото спасих съпругата ви от удавяне - казва подсъдимият.

- А оттогава други престъпления извършили ли сте?

***

Между влюбени:

- Скъпа, сърцето ме боли, като танцуваш с други!

- Мен пък ме болят краката, като танцувам с теб.

***

Жена се подава на вратата на аптеката и пита:

- Случайно да имате лекарство за отслабване?

- Имаме, но защо не влезете?

- Не мога...

***

- Винаги ми е било трудно да доведа вкъщи някоя мадама. Отначало заради родителите ми, а сега - заради жена ми.

***

Учител:

- Деца, кои птици са най-полезни за човека?

- Печените, господине.

***

След две седмици меден месец влюбена двойка влиза в ресторант. Келнерът се приближава към тях.

- Скъпи, ти знаеш какво би ми се искало.

- Да, любима, обаче не е лошо човек понякога да похапва.

***

- Какво ново при тебе?

- Ожених се.

- Е, така по-добре ли е?

- Абе... за по-добре не е по-добре, ама поне е по-често.