- Госпожо, паркирала сте на място за инвалиди!!!
- Знам и имам право! Аз съм с малки гърди...
***
- Някой знае ли до кога БГ заплатите ще са като европейско ресто?!?
За един комшия питам?
***
Стои наркоман пред огледалото и си говори:
- И тук съм аз, и там съм аз.
В този момент се чука на вратата:
- Кой е?
- Аз съм...
- Егати, и там съм аз!
***
По време на раждането жената изпитва невъобразима болка. Болката е толкова голяма, че жената почти може да си представи какво му е на мъжа, когато настине.
***
Във Варна:
- Кош прайчи?
- Жглеями фюм...
***
Възрастен мъж във фейсбук:
- Едно време музиката беше по-хубава, защото позволяваха и на по-грозните да пеят.
***
Между приятели:
- Браточка, дай акъл как да я вкарам в леглото!
- Лайкни й всички снимки.
- Направих го - не помага...
- Еее, тогава не знам, копеле... Тая е нек’ва луда.
***
Участник в предаването “Минута е много.” Пада му се въпрос “Какво е празно пространство?”
Той отговаря:
- В главата ми е, но не мога да се сетя...
***
Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми требва твоята маса и твоята асистентка Клаудия, като доброволец.
- Заповядайте.
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига и краката и започва да я оправя.
Дейвид Копърфийлд се възмущава:
- Хей, това не е фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Т‘ва е некво чудо направо.
***
Разправят, че кучето е най-добрият приятел на човека… Надявам се, че този голям ротвайлер без намордник тича след мен, за да разбере как вървят нещата.
***
Хората с костюми изглеждат наистина успешни, докато не разбереш, че работят за човека с пижамата.
***
Рибар хваща Златния кит! Типично за ситуацията китът му проговаря:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания.
Ония продумва изумено:
- Искам да знам… колко тежиш?
- Около 24 тона. Кажи си второто желание? - изхитрил се китът.
- Бе кви желания бе, имам 24 тона злато!
***
- Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
- Господине, сбъркали сте номера - ние сме фабриката за бира в Шумен!
- Знам!
***
Жена се оплаква на мъжа си:
- Как ми омръзна този живот! Толкова пъти ми се искаше да умра. Единственото, което ме крепи е, че ти тогава ще се пропиеш и ще вземат децата в интернат.
Мъжът я утешава:
- Не се безпокой!... Няма да се пропия...
Мъж си проверява фиша пред тото пункта. Изведнъж възкликва:
- Господи! Петица!
И припада от радост. Стоящият до него човек бързо подменя своя фиш с неговия. След малко човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва още по-силно:
- А стига бе! Не било петица, а цяла шестица!
И, отново припада...
***
- Деца, как вика котето?
- Мяуу…
- А как вика кучето?
- Бау, Бау…
- Ами кончето как вика?
- СЪБИРАААААМ… СТАРИИИИ… ПЕЕЧКИИИИ… ПЕРАЛНИИИИ… БОООЙЛЕРИ...
***
Дегустатор от винарска изба разбра, че има и грозни жени, чак когато се пенсионира!
***
Жена се вози в такси и се обръща към шофьора:
- Господине, бихте ли ми спрели ей там... до онова котараче?!
Шофьорът:
- До предните или до задните лапички, госпожо?
***
Видях едно момиче как сменя гума за норматив! Реших да се запозная с нея и я проследих. Така стигнах до клуба на травеститите.
***
Сексът е като футбола - ако не покажеш постоянство, ставаш резерва.
***
Някога Гугъл толкова ще се усъвършенства, че като въведеш:
- Къде е вторият чорап?
И ще получиш отговор:
- Под дивана, бе тъпак!
***
- Ти на колко години си?
- На пет. А, ти?
- Не знам.
- Лакия пиеш ли?
- Не.
- Гаже имаш ли?
- Не.
- Значи си на тли!
***
При шивача:
- Здравейте, искам да си ушия панталони.
- Добре, сядайте и шийте!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш