Защо сексът е като футбола?

- Госпожо, паркирала сте на място за инвалиди!!!

- Знам и имам право! Аз съм с малки гърди...

***

- Някой знае ли до кога БГ заплатите ще са като европейско ресто?!?

За един комшия питам?

***

Стои наркоман пред огледалото и си говори:

- И тук съм аз, и там съм аз.

В този момент се чука на вратата:

- Кой е?

- Аз съм...

- Егати, и там съм аз!

***

По време на раждането жената изпитва невъобразима болка. Болката е толкова голяма, че жената почти може да си представи какво му е на мъжа, когато настине.

***

Във Варна:

- Кош прайчи?

- Жглеями фюм...

***

Възрастен мъж във фейсбук:

- Едно време музиката беше по-хубава, защото позволяваха и на по-грозните да пеят.

***

Между приятели:

- Браточка, дай акъл как да я вкарам в леглото!

- Лайкни й всички снимки.

- Направих го - не помага...

- Еее, тогава не знам, копеле... Тая е нек’ва луда.

***

Участник в предаването “Минута е много.” Пада му се въпрос “Какво е празно пространство?”

Той отговаря:

- В главата ми е, но не мога да се сетя...

***

Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:

- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?

- Добре, покажете.

- Само че ми требва твоята маса и твоята асистентка Клаудия, като доброволец.

- Заповядайте.

Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига и краката и започва да я оправя.

Дейвид Копърфийлд се възмущава:

- Хей, това не е фокус!

- Разбира се, че не е фокус! Т‘ва е некво чудо направо.

***

Разправят, че кучето е най-добрият приятел на човека… Надявам се, че този голям ротвайлер без намордник тича след мен, за да разбере как вървят нещата.

***

Хората с костюми изглеждат наистина успешни, докато не разбереш, че работят за човека с пижамата.

***

Рибар хваща Златния кит! Типично за ситуацията китът му проговаря:

- Пусни ме, ще ти изпълня три желания.

Ония продумва изумено:

- Искам да знам… колко тежиш?

- Около 24 тона. Кажи си второто желание? - изхитрил се китът.

- Бе кви желания бе, имам 24 тона злато!

***

- Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!

- Господине, сбъркали сте номера - ние сме фабриката за бира в Шумен!

- Знам!

***

Жена се оплаква на мъжа си:

- Как ми омръзна този живот! Толкова пъти ми се искаше да умра. Единственото, което ме крепи е, че ти тогава ще се пропиеш и ще вземат децата в интернат.

Мъжът я утешава:

- Не се безпокой!... Няма да се пропия...

Мъж си проверява фиша пред тото пункта. Изведнъж възкликва:

- Господи! Петица!

И припада от радост. Стоящият до него човек бързо подменя своя фиш с неговия. След малко човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва още по-силно:

- А стига бе! Не било петица, а цяла шестица!

И, отново припада...

***

- Деца, как вика котето?

- Мяуу…

- А как вика кучето?

- Бау, Бау…

- Ами кончето как вика?

- СЪБИРАААААМ… СТАРИИИИ… ПЕЕЧКИИИИ… ПЕРАЛНИИИИ… БОООЙЛЕРИ...

***

Дегустатор от винарска изба разбра, че има и грозни жени, чак когато се пенсионира!

***

Жена се вози в такси и се обръща към шофьора:

- Господине, бихте ли ми спрели ей там... до онова котараче?!

Шофьорът:

- До предните или до задните лапички, госпожо?

***

Видях едно момиче как сменя гума за норматив! Реших да се запозная с нея и я проследих. Така стигнах до клуба на травеститите.

***

Сексът е като футбола - ако не покажеш постоянство, ставаш резерва.

***

Някога Гугъл толкова ще се усъвършенства, че като въведеш:

- Къде е вторият чорап?

И ще получиш отговор:

- Под дивана, бе тъпак!

***

- Ти на колко години си?

- На пет. А, ти?

- Не знам.

- Лакия пиеш ли?

- Не.

- Гаже имаш ли?

- Не.

- Значи си на тли!

***

При шивача:

- Здравейте, искам да си ушия панталони.

- Добре, сядайте и шийте!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове