- Защо ли се харесвам все на по-млади мъже?!

- Защото си добра и... децата усещат това!

***

Днес се възхищаваме на технологиите, но навремето баща ми можеше да намалява звука на телевизора на съседа с почукване на гаечен ключ по радиатора...

***

Пицата се прави обикновено от това, което намериш в хладилника. Отварям моя хладилник. Вътре има бутилка джин и тоник. Малко ме притеснява тази пица...

***

Циганка в аптеката:

- Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил... и като го погледнал... 40 сантиметъра...

***

А Варна е известен с културните си хора... При нас дори ексхибиционистите, преди да разтворят шлифера казват:

- Аз наистина страшно се извинявам, но това си струва да погледнете...

***

- Ти въобще помниш ли какъв ден е днес?!

- Помня бе, как да не помня! Днес стават не знам си колко години от онова там дето, е нали знаеш...

***

- Пеше! Викни си една ракия бе! Аз черпя!!!

- Не ща бе!

- Що?

- Щото ракията вече я правят с женски хормони!

- Айде бе! Откъде разбра?

- Ми като пийна три ракии, ставам като жена! Не спирам да дрънкам и все глупости имам у главата!

***

- А преди мен имала ли си момчета? - плахо попита момъка.

- Не, две момичета, ама мама ги гледа. - отвърна девойката.

***

Въпрос към счетоводител:

- Защо тоалетната хартия е трипластова?

Отговор:

- За да остане един екземпляр и за досието в НАП!

***

Трима английски джентълмени, решили да изнасилят една жена, много красива жена.

Тя започнала да вика:

- Не, не, неее!

Тогава те си тръгнали!

***

- Ти ми изневеряваш?! Намерих в джоба ти презервативи!

- Използвани?!

- Нннне...

- Ето виждаш ли, а ми казваш, че ти изневерявам...

***

Някакъв се връща от работа.

Жена му казва:

- Хайде да обядваме!

- Обядвах в службата.

- Да ти направя ли кафе?

- Пих в службата.

- Искаш ли си вестника?

- Четох го в службата.

- Е, би могъл все пак да проявиш малко нежност!

- Проявих в службата...

***

Катаджия посред нощ спира кола:

- Господине осъзнавате ли, че колата ви се движи на зигзаг по целият път?

- Да господин полицай. Но аз съм на 300 грама...

- Господине, това не е повод да позволите на жена да седне зад волана!

***

Майка към детето си на плажа:

- Какво ядеш?

- Не знам.

- Кой ти го даде?

- То само дойде...

***

- Не съм съгласна!

- Ама аз нищо не съм ти предложил?!

- Амииии... предложи ми!

- Е, ти вече се отказа!

***

Две приятелки се карат:

- Как не те е срам! Защо спа с мъжа ми?

- Исках да видя кой е по-добър, моя или твоя.

- Глупачка, можеше просто да ме попиташ...

***

Баща към сина си:

- Още си 5-ти клас да пушиш!

- Тате и ти си бил 5-ти клас!

- Тогава аз бях на 18, пикльо!

***

Жената ми вика от банята:

- Ачо, какво правиш, като се бръснеш покрай устните?

- Надигам с език.

- Ела, че ми трябваш.

***

Една жена се оплаква на лекаря:

- Докторе, чувам наполовина!

Лекарят, за да провери, се отдалечава и прошепва:

- Четиридесет и четири.

Жената повтаря:

- Двадесет и две.

***

- Скъпа, как предпочиташ кафето?

- Предпочитам го силно и нежно, да преобърне цялата ми вътрешна същност, да открие пред мен нов свят на изкушения и неудържима чувствителност, да ме омае и да ми донесе пъстра гама от нови и непознати досега за мен усещания...

- Ми да ти сипвам направо ракия?

***

- Муцка, тоя Генчо е много нахален! Вчера най-безцеремонно се повлече с мен!

- Е ти не го ли изгони!?

- Охооо и питаш, още... на сутринта!

***

Дете към майка си:

- Мамо, какво прави пресата за коса?

Майката към детето:

- Удължава и изправя косата, Пенчо.

На другият ден при лекаря:

- Айде сега Пенчо, кажи на лекаря, как си си изгорил п*шката?!

***

Интервю за работа:

- А имате ли препоръки?

- Разбира се, заповядайте.

- “Той е много добро момче, моля ви, вземете го на работа”... Ама какво е това?

- Писмо от мама...

***

Хотел, звъни се на рецепцията:

- Помогнете, скарах се с тъщата, стая 542, тя казва, че ще скочи през прозореца.

- Господине, това са ваши лични отношения, хотелът не носи отговорност.

- Как така не носи!? А защо не ви се отварят прозорците?