Върхът на катаджийския произвол:

- Да те глобят за това, че на еърбега (възглавницата за безопасност) калъфката не била изпрана.

***

Тъкмо да ги питам за цената, а те били абитуриентки...

***

Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел:

- Има само един честен начин да станеш милионер! - казва единият.

- Кой е той?

- Бях сигурен, че и ти не го знаеш!

***

- Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие?

- На дванайсетгодишно „Кардю“ е дамата.

- Сериозно ли??? Сложете й още едно кубче лед от мен.

***

Борец се застоява пред кафе машина. Пуска монета - пие кафе,

пуска монета - пие кафе... Колегата му казва:

- Свършвай, че имаме работа да вършим.

- Каква работа бе, докато печеля ще играя!

***

Какво е ново гадже?

Това е куршум с изместен център на тежестта:

Първо удря в сърцето, след това в джоба и накрая излиза през носа.

***

В дискотеката един се прави, че стреля с лък по жените.

Една му се усмихва и го пита:

- Видях, че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?

А той и вика:

-Не, аз съм Леголас. Убивам орки...

***

Мъж и грозничка жена засядат в асансьора.

Тя:

- Само да ме докоснеш и ще викам!

Той:

- И аз...

***

Съпруга на директор го пита:

- Е, как е новата секретарка?

- О, много е опитна, изпълнителна и схваща много бързо.

- Надявам се да не е такава кукла, каквато беше предишната ти секретарка? - ревниво отбелязва съпругата.

Тук петгодишната дъщеричка на директора, която си играе на пода, чувайки за куклата, се обажда:

- Тате, тате, а затваря ли си очите, когато я сложиш по гръб?

***

Млада дама отива на преглед при психиатър!

Почукала на вратата на кабинета и влязла.

Психиатърът станал, отишъл до нея хванал я, разкъсал й дрехите, без да казва нищо, и започнал яростно да я оправя!

След като свършил, казал:

- Уфффф, с моя проблем свършихме, я сега да чуем вашия!

***

Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:

- Одъртяваш, а?

***

Внук отива на почивка при дядо си на село. Минава седмица и внучето казва на дядо си:

- Дядо, при теб е много хубаво. Чист въздух, река - чиста. Спокойствие. Само едно не ми харесва, момичетата на село са много облечени.

Дядото бръкнал в джоба си и извадил два бонбона. Единият с целофан, другият без и помолил внучето да си вземе един. Внукът взел бонбона с целофана. Дядото попитал:

- Защо избра този бонбон?

- Някак по-чист ми се струва - отвърнал внука. Дядото го погледнал и отвърнал:

- И с жените е същото.

***

Ако усетите пеперуди в стомаха, ударете няколко ракии. Нека се издавят гадините!

***

- Какво да ви татуираме?

- Ами не знам..

- Трябва да е нещо, което ще харесвате цял живот.

- Тогава татуирай ми една бира и пържени картофки.

***

Набрал смелост, младеж отишъл при колежката си:

- Мария, ще се омъжиш ли за мен!?

- Няма ли да е по-добре да ти пусна веднъж, че да не правим глупости!?

***

Две хипита и монахиня пътуват в едно купе. Монахинята е с бинтована ръка и едното пита:

- Госпожо, вие водите спокоен живот, как успяхте да си счупите ръката?

- Съвсем случайно, изпуснах сапуна в банята, наведох се да го взема, подхлъзнах се и си счупих ръката.

Двете хипита кимат съчувствено, след известно време едното пита другото:

- Абе, брато, какво е това сапун?

- Знам ли? Някакви църковни работи.

***

Въпрос към радио „Ереван“:

- Защо хубавите жени са по-успешни от умните?

Отговор на радиото:

- Защото слепите мъже са много малко, а глупавите са навсякъде!

***

Младеж завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:

- Ти силен програмист ли си?

- Как да ви кажа?

- Е силен ли си?

- В общи линии, да.

- Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

***

Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба.

По едно време единият казва:

- Слушай, Иване, знам, че спиш с жена ми. Това не е хубаво!

Другият отговаря:

- Това пък вашето семейство не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...