Адвокатът:

- Защо искате да се разведете, госпожо?

Жената:

- Защото, само като седна на коленете на съпруга си и той започва да ми диктува служебни писма...

***

Катаджия в леглото с жена си.

Изведнъж в съня си почва да ръкомаха, да се мята и да крещи:

- Пенчо, ТИР! Турски! Спирай го, спирай!

Жена му го гали нежно по ръката и внимателно:

- Тшш - тшш - спи-спи - празен е!

***

Катаджия спира луксозен автомобил за проверка. Проверката е основна - пожарогасител, аптечка, колани, всички видове документи, проба за алкохол и т.н.

Оказва се, че шофьорът е абсолютно изряден.

Катаджията:

- Слушай какво. Да те черпя едно питие, а? Тука в колата имам една бутилка.

- Ама моля ви се! Аз все пак шофирам в момента.

- И все пак няма ли да пийнеш едно?

- Неееее!!!

- Както кажеш. Изборът е в твоите ръце. За шофиране в нетрезво състояние, глобата е 100 лева, а за неподчинение на контролен орган - 200 лева...

***

Лекар преглежда пострадал пациент:

- Да-а-а. Всички кости са си цели, само че някак подредбата им е по-друга.

***

Хуморът, е като жената. Трябва да бъде тънък, но не плосък.

***

Поради множеството недоразумения, издателството ни е принудено да уточни:

Книгата “Вкусна и здравословна храна” се състои от два раздела - “Вкусна храна” и “Здравословна храна”.

***

На изпит за приемане в анонимния клуб на алкохолиците:

- Добре, аз ще ви казвам произволни букви, а вие ще ми казвате известни напитки със същата буква! Първата буква е “в”.

- Вино!

- Браво! Сега “к”

- Амии... Каса бира!

- ...е добре... сега “е”

- Амии... Евентуално още една каса бира!

***

Мутра налита на мадама в нощен клуб.

- Разкарай се оттук! Аз съм лесбийка! - отрязва го тя.

- Не се коркай, маце! - не се предава мутрата. Народността нема значение!

***

Вървят трима мъже по улицата. Пред тях крачи дългокрака красавица.

- Лелейййй, за да спя с тая не бих пожалил и пет хиляди...- възкликва единият.

- К`ви пет хиляди, бе.. За тая са малко и десет хиляди..-добавя вторият.

- Пичове, какви ги говорите, това е самата прелест. Такава жена трябва да се облича, обува, да й се подари хубава кола, да се води всяка вечер по ресторанти, по чужбина...

Девойката спира и се обръща към тях:

- Извинете, кой го каза това последното?

И тримата в един глас:

- Ама я си ходи по пътя, ма! Ние тука само така си говорим...

***

Катаджия спира кола и що да види - кара я Змей Горянин!

Стреснат, полицаят му казва:

- Я ми дъхни!

***

- От какво живеете?

- От липсата на доказателства...

***

Охранителна фирма сключила договор да пази втория Синод. Шефът поканил един свещеник, който малко да ограмоти момчетата в религиозните дела.

- Чада мои - започнал свещеникът, - над патриарха е само . . - Знаем, знаем - прекъснал го един борец, - над попа е само асото.

***

В магазина за играчки. Купувачът:

- Ще взема две колела за по-големите момчета близнаци, два самосвала за по-малките близнаци, две хармонички за осемгодишните близнаци, две кукли за шестгодишните близначки, две топки за четиригодишните и две кутии кубчета за двегодишните...

Продавачът е удивен:

- Не може да бъде! Всеки път ли ви се раждат близначета?

- А, не. Понякога нищо не се ражда...

***

Две брокерки от различни агенции, в бара, петък вечер:

- Колежке, още 50 г. инвестиции и ставам недвижимост!

- Иванова, това е само ваш проблем! Мотото на нашата агенция е “Движим и недвижимото.”

***

Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:

- Абе, некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе... Изобщо - вкарайте малко живот в тоя филм!