Тече изпит. Преподавателят казва:

- Въпрос за шестица. С какво се измерва напрежението?

Тишина.

- Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: а) волтметър, б) амперметър, в) омметър.

Отново тишина.

- Въпрос за тройка. Напрежението не се ли измерва с волтметър?

***

Жена тича след автобус 111 и крещи:

- Спрете! Ще закъснея за работа.

Хората се развикали на шофьора:

- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!

Спира той, жената се качва и казва:

- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка, моля!

***

Американски бар. Влиза мъж и поръчва две чаши уиски.

Барманът:

- Защо пък две?

Мъжът:

- Разбирате ли, имам приятел, който е много далеч, винаги поръчвам по две чаши, все едно, че той е тук до мен.

Историята се повтаря няколко години, докато веднъж мъжът се появява и поръчва само една чаша уиски.

Учуден барманът пита:

- Винаги поръчваш по две чаши, а сега една. Да не се е случило нещо с приятеля ти?

- А, нищо му няма, ама аз отказах пиенето...

***

- Все казваш, че непрекъснато водиш борба с пиенето, а и днес си пиян като талпа!

- Какво да направя!?! И днес загубих двубоя…

***

МВР е предложило въвеждане на нов знак по улиците, наречен "жокер". Знакът "жокер" ще се тълкува като произволен друг знак по желание на служителите на КАТ, според ситуацията.

***

Грузинска веселба. Домакинът казва:

- А сега Гиви ще произнесе тост!

Става Гиви и казва:

- Да пием! - и си сяда.

След малко пак:

- А сега Гиви ще произнесе тост!

Гиви пак става и казва:

- Да пием! - и пак си сяда.

След още малко:

- Вано да произнесе тост!

Вано започва:

- Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод...

Домакинът го прекъсва:

- Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост!

***

Жена влиза в магазин за месо. Оглежда каймата и пита:

- Добър ден, каймата прясна ли е?

- Е как, сутринта още лаеше...

***

Бръснар подстригал католически свещеник. Свещеникът понечил да плати, но бръснарят му казал:

- Никога не вземам пари от Божи човек, моля ви само, молете се за мен.

На следващия ден пред бръснарницата си бръснарят намерил седем жълтици.

Същият бръснар подстригал свещеник будист. Той понечил да плати, но бръснарят му казал, че не взема пари от духовно лице. На следващия ден бръснарят намерил пред бръснарницата си седем скъпоценни перли.

При същия бръснар дошъл да се подстриже равин. Той понечил да плати, но бръснарят казал, че не взема пари от духовно лице. На следващия ден бръснарят сварил пред бръснарницата си седмина равини.

***

Млад евреин и възрастен равин пътуват във влака. Младият пита възрастния колко е часът. Равинът не отговорил. Чак когато станало време младежът да слезе от влака, той казал: пет и половина.

- Защо едва сега ми отговаряте, попитал младежът.

- Ами защото ако бях отговорил в самото начало, щяхме да се разприказваме, да намерим общи познати, щях да те поканя вкъщи, щеше да се запознаеш с дъщеря ми, щяхте да се влюбите... А аз да не съм луд да омъжа дъщеря си за някой, който няма даже часовник?

***

Белгиец влиза в заведение и казва на съдържателя: "Моля една бира за мен, една за теб и по една за всички в заведението."

Съдържателят се учудил, защото в заведението имало поне 50 души, но изпълнил поръчката. Накрая обаче се оказало, че белгиецът няма пукнат сантим, и съдържателят му хвърлил един як бой.

На излизане от болницата белгиецът отишъл в същото заведение и казал на съдържателя: "Моля една бира за мен и за всички, които са в заведението."

Съдържателят ехидно попитал: "А защо този път няма бира за мен?"

-За вас няма, защото ставате много зъл, когато сте пил, казал белгиецът."

***

Французин, германец и белгиец се явяват пред свети

Петър. Той им казал:

- Ще ви разкажа сто вица. Който не се засмее до края, ще отиде в рая.

Обаче французинът се разсмял още на 20-ия виц, германецът на 30-ия. Белгиецът обаче бил невъзмутим чак до 99-ия виц, когато прихнал.

- Не можа ли да издържиш още малко, попитали го французинът и германецът.

- Не бе - казал белгиецът, - много беше смешен първият виц, току-що го проумях.

***

Англичанин, американец и белгиец си разказват за кръчми. Англичанинът казал:

- В Лондон има една страхотна кръчма, казва се "При Ендрю". Плащаш първата бира, плащаш втората, а третата е за сметка на Ендрю.

Американецът казал:

- В Ню Йорк има още по-готина кръчма, казва се "При Джон". Плащаш първата бира, Джон плаща втората. Плащаш третата бира, Джон плаща четвъртата.

Белгиецът казал:

- Няма да повярвате, обаче в Брюксел имаме една кръчма, казва се "При Вандербрюл". Плащаш си първата бира, плащаш втората, плащаш третата, плащаш и четвъртата и тогава можеш да се качиш на втория етаж и да правиш секс.

- Хайде бе, удивили се англичанинът и американецът. А ти ходил ли си в тази кръчма?

- Аз не, обаче сестра ми е ходила, казал белгиецът.

***

Арабин отива в бюро за безработни във Франция. "Търся работа", заявява той.

- Имам нещо като за вас. Заплатата е 20 000 франка месечно, ще имате две секретарки, служебна лимузина, шофьор, работното време е по три часа на ден...

- Вие нещо се шегувате, казал арабинът.

- Да, обаче вие започнахте първи, казал чиновникът.

***

Швейцарец се прибира вкъщи и сварва жена си гола в леглото. Отваря вратата на банята и вижда гол мъж, който се опитва да си скрие срамотиите с хавлиена кърпа.

- Каква е тази свинщина, та това е кърпата за ръце, възмутил се швейцарецът.

***

Американец в Париж се опитва да каже нещо на французойка, четейки от разговорник. Успява да произнесе "вуле-ву", и французойката казва да, завежда го в къщи и правят любов.

Едва след това, с помощта на преводач, той й обяснява, че всъщност е искал да я попита би ли му услужила, като му продаде билетче за метрото.

- Откъде накъде, възмутила се французойката. Та ние не се познаваме.

***

Американец в Париж яде череши, като прибира костилките в джоба си. Французин забелязал това и го попитал защо.

- Ами ние в Америка събираме костилките, смиламе ги и ви ги продаваме като кафе, казал американецът.

Тогава французинът извадил един презерватив, смачкал го и казал - а ние презервативите ги мачкаме след употреба и ви ги продаваме като дъвки.

***

"Титаник" потъва. Французин прави опит да се качи в лодка, но го спира англичанин и му казва:

- Не виждате ли, че има още много жени?

- Ама вие май си мислите, че и в такъв момент мисля за жени, попитал французинът.

***

Двама арабски министри обсъждат колко са им глупави слугите. Единият министър вика слугата си и му казва:

- Али, отиди вкъщи да видиш дали съм там.

И Али тръгва да проверява.

- Наистина е много глупав - казал другият министър. - Можеше да провери по телефона.

***

Японски турист на екскурзия в Европа спазарил проститутка за нощта. Правили любов, след това той отишъл в банята, върнал се и пак правили любов, и това се повторило много пъти. Накрая проститутката отишла в банята и сварила цял автобус японци, чакащи реда си.