Иванчо и Марийка отиват в парка. Седнали на една пейка и Марийка попитала:

- Иванчо, красива ли ти изглеждам?

- Да, сега можеш да свалиш пистолета.

***

Телефонът в туроператорска агенция звъни:

- Добър ден! За Египет продавате ли билети?

- Разбира се.

- А за кои курорти?

- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба…

- Точно така, Нувейба става!

- Кога ще летите?

- Да летя ли?! Не бе, решавам кръстословица.

***

Блондинки минават с кола покрай селска местност:

- Виж, какъв красив кон!

- Това не е кон, а свиня!

- Кон е. Свинете нямат рога!

***

В магазина мъж към продавачката:

- Здравейте, ще искам, моля, три кашона водка, 5 каси бира, два кашона вино и 30 опаковки презервативи.

- Ето, заповядайте.

- Благодаря.

- Господине, почакайте!

- Какво има?

- Вземете ме с вас!

***

Влиза в ресторант един мъж и привиква сервитьора:

- Здравейте, имате ли сирене рокфор?

Сервитьорът:

- Какво е това? Как изглежда?

- Ами то е едно такова посиняло, с мухъл по него - деликатес.

- Не, но имаме кюфтета рокфор, пържоли рокфор, хляб рокфор.

***

Разпитват пияница:

- Какво ви кара да пиете толкова много?

- Нищо не ме кара, аз съм доброволец.

***

Двама си говорили:

- Абе много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам.

Другият му казал:

- Еми ходи на дискотека в Перник, бутни някого и бягай.

***

Една жена се оплакала на приятелката си:

- Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си - мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва.

- Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание. Сложи си нещо по-секси и го изненадай.

Вечерта мъжът се прибира и жена му го чака по черни бикини, черен сутиен и черни ръкавици. Мъжът възкликва:

- Боже! Цялата си в черно! Да не е станало нещо с мама?

***

Разтревожен мъж настига полицай на улицата:

- Полицай, арестувайте ме.

- Защо бе, човек?

- Не издържам вече. Ще убия тъщата си.

- Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и моята тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.

Мъжът побягнал при прокурора:

- Г-н прокурор, арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.

- Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во! Я убий и моята тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.

Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:

- Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на… 6 месеца затвор.

Съдията се надвесил към подсъдимия и му прошепнал:

- Тъпанар, ако беше убил и моята тъща, щях да ти дам условна присъда.

***

В МЕИ, между преподаватели:

- Защо в твоята зала компютрите са под бюрата?

- Харесва ми студентките как търсят USB-порта.

***

Питат радио Ереван:

- В какво е разликата между мъжките и женските крака?

Отговор:

- Мъжките крака са крака. Женските крака също са крака. А точно между тях е разликата!

***

Жена се кара на мъжа си :

- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си!

- Защо?

- Да научи целият град!

***

- Какво вземаш при безсъние?

- Чаша ракия на всеки час.

- И след това заспиваш?

- Не, но така безсънието е по-весело.

***

- Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви.

- А кой ви каза, че е формалност?

- Гинекологът.

***

На изпит по химия професорът пита студента:

- Кажете как да получим сяра?

Студентът отговаря:

- Вземаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.

- Много добре! Пиша ви шестица: четворката излита, а двойката остава!

***

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.

- Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.

- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани!

- Именно.

***

Две жени решават кръстословица:

- Мъжки полов орган с 5 букви.

- Хоризонтално или вертикално?

- Какво значение има?

- Ако е хоризонтално, значи пиши „ЖАЛКО“.

***

- Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?

- Същият като 8 март, сине! Пияни вещици обикалят улиците.