Тя:
- Ще ми преинсталираш ли уиндоуса?
- Ама ти току-що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.
- Ти тъп ли си или не разбираш от намеци?
- Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса, пък аз съм бил тъп.
***
Фройд е казал, че маниакалното чистене на дома е признак на сексуална неудовлетвореност. Само някой да посмее да каже нещо за тоя бардак у дома. Завистници...
***
- Дядо, ще ми дадеш ли 5 лева?
- Не.
- Тогава ще кажа на баба, че си се писал във фейса „Вдовец“...
***
Аз съм първа класа беден. Това означава, че имам смартфон и лаптоп, с които мога да вляза онлайн в банковата си сметка и да видя, че нямам пари.
***
Едно момченце хванало мама и тати на калъп и попитало:
- Какво правите?
- Ами, правим ти сестричка.
- Не искам сестричка, искам колело.
- Е, сине, колело не мога да направя.
- Дръпни се аз да пробвам.
***
- Ей, Асане, ти женен ли си бе?
- Да, гуспудин пулисай.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена!
- Що да е ясно? Сестра ми и тя е женена. Ама за мъж.
***
Недоволен от здравната система влиза в лекарски кабинет и свирепо поглежда:
- Докторе, обезболяващи имаш ли?
- Нямам.
- Малиииии, а как ще ти трябвааат...
***
Търся за зимния период млад мъж с кафяви очи, спортно тяло, желателно не по-малко от 180 см и стегнато дупе... Да почиства снега в двора!
***
Кирето си купил нови мебели. Докарали ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал един диван. Киро дърпа дивана през вратата, но той заседнал по средата. Дърпал, дърпал - не става. В това време по стълбите слиза съседът Пешо.
- Пеше, я помогни тука с диванчето, бе! - провикнал се отвътре Кире.
Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.
- Оф, зарежи, Пеше, явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога!
- Ама ти да го вкараш ли искаш, бе...
***
- Ти кога най-после ще си намериш работа с твърдо работно време, бе?
- Аааа! За туй, че все те хващам на калъп, ще изляза виновен аз?!
***
- Синко, не слагай тубата с бензина до огъня!
- Тате, стига вече с тия суеверия!
***
Хирург се подготвя да прави операция на тъст си. Той му вика:
- Постарай се максимално, зетко. Ако умра, жена ми веднага ще се пресели при дъщеря си.
***
Купешката ракия директно ви трансформира в Бетовен и Рей Чарлз едновременно... Ни чувате, ни виждате...
***
До господата с BMW-та:
- Търсете си приятелки, които да обичат дълги, романтични разходки в снега. Все пак иде зима, дали ще запали или не - Божа работа...
***
Българската мечта е да живееш така, че всички да ти завидят, и после да кажеш „егати завистливия народ“...
***
На жените, които твърдят че „всички мъже са еднакви“:
- Ами кой ви кара да ги пробвате всичките?
***
Един 90-годишен дядо тъкмо си направил фейсбук и господ го добавил в „приятели“...
***
Сбирка на „Анонимните алкохолици“:
- Здравейте, аз съм Иван и съм трезвен 40 дни... не подред... общо...
***
Един тип печели 100 000 лева от лотарията и го питат:
- С какво се занимавате?
- В момента съм безработен.
- Какво смятате да направите с тези пари?
- Мисля най-накрая да си почина малко.
***
Жена с къса поличка и прашки стои на перваза и мие прозорците.
Съпругът:
- Хайде смъквай се оттам вече!
- Що?
- Щото вече те гледам в YouTube как ги миеш, но от друг ъгъл...
***
Полицай спира на магистралата една стара дама, която кара с 25км/ч. Дамата пита:
- Защо ме спряхте, аз спазвам ограничението. Ето, на табелата пише А25 и аз карам с 25 км/ч.
- Но, госпожо, това е номерът на магистралата, а не ограничение на скоростта. Добре, тръгвайте, но виждам, че спътничката ви е доста бледа - добре ли е, има ли нужда от помощ?
- А, не се притеснявайте, господин полицай, ще се оправи. Просто ние преди малко слязохме от магистрала А261.
***
Влязохме в магазина и купихме краставици.
Мъжът ми ме пита:
- Какво искаш да направиш с тях?
Отговарям му:
- Маска за лице!
Вкъщи въпросът му ме уби:
- Къде да сложа краставиците - в хладилника или в козметичната ти чантичка?
***
Инструкторът сяда в колата и казва:
- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
А блондинката, притеснена:
- Защо, пъпка ли имам?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш