Курсист полага изпит за шофьорска книжка.

След изпита, изпитващият му казва:

- Ще трябва по-добре да усвоите управлението на автомобила. По време на изпита сгазихте десет пешеходеца.

- Десет? А, прощавайте, колко трябва да сгазя, за да взема шофьорска книжка?

***

Между съпрузи:

- Скъпи, ти наистина ли мислиш, че за теб е по-добре да пушиш?

- Разбира се, мила. Щом запаля цигара и майка ти веднага излиза от хола!

***

– Какво ще направиш, ако ме видиш да се целувам с друга?

– Като твоя вярна съпруга, ще ти дойда на посещение в травматологията…

***

- Брат, знаеш ли кое е по-лошо от това да си на работа?

- Кое?

- Аз да съм на работа!

***

Пристигнал член на дружеството на трезвениците в един завод. Началникът на цеха го развежда и го води при шлосера Иванов.

- Ето го нашия ударник.

- Много добре,- зарадвал се гостът.- А кажете ми, ако бяхте изпил чаша водка, щяхте ли да можете да работите толкова ударно?

- Не знам,- свил рамене шлосерът.

- А две чаши?

- Не съм сигурен...

- А цяла бутилка?

- Ами, както виждате работя...

***

- Първо й свалих полата, после бавно й свалих блузката... после сутиенът й падна в краката ми, а после... после нежно й свалих гащичките...

- Петре! Не може ли без всичкия този патос! Един път те накарах да свалиш прането от простора и ти се оля!

***

- Винаги съм се чудил, за какво им е на жените оргазъм?

- Ами, не знам, брат. Сигурно за да имат още един повод да ни овикат....

***

Жена влиза в аптека и пита:

- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?

- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.

- Ботуши за 500 лв.

***

Съобщение на полицията:

“Вчера беше убит известен спамер. Броят на заподозрените е 35 милиона.”

***

Чукча тича по перона на гарата, а влакът тръгва.... Не могъл да се качи чукчата и започнал да реве:

- Ааааа... влаката тръгна без мене, аааа... влаката тръгна...

Ръководителят движение му прави забележка:

- Шшш, ало, чукчата, какво си се развикал? Това е гара, а не лудница. И освен това не се казва влаката, а влакът!

- Не знам, не знам - не съм й гледал между колелетата....

***

Реклама:

Пийте новата ни ракия “Машина на времето”! Удряте една чашка, и вече е утре...

***

- Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?

- Първия път откраднах за жена ми една рокля. Вторият и третият път ходих да я сменявам.

***

Човек върви по улицата и лепи некролози по стълбовете. Към него се приближава непознат, чете некролога и пита:

- От какво е умрял този човек?

- Отдолу на некролога си пише - от роднините, от приятелите, от колегите...

***

След поредна загуба треньора успокоява футболистите:

- Спокойно, момчета, ако не бяхте вие, те нямаше да спечелят мача.

***

На един кораб за далечно плаване работел фокусник. Той знаел няколко фокуса и все тях показвал. Понеже пътниците били все различни номерата минавали. Капитанът на кораба обаче имал папагал. Той изучил всички номера на фокусника и му правел сечено.

Направи фокусникът някакъв фокус и папагалът се обади:

- Не, не! Това не е истина. Той извади заека от вътрешния джоб на фрака, банкнотата не е изчезнала, той я скри в ръкава си .. и т.н.

На фокусника му писнало от папагала и от това, че му провалял представленията, обаче нищо не можел да направи, нали пилето било на капитана.

Веднъж обаче корабът попаднал на подводни скали, разбил се и потънал. От всички хора оцелели само фокусникът и папагалът. Фокусникът се хванал за някакви дъски, а папагалът долетял и кацнал отгоре.

Плували те така една седмица, през цялото време папагалът мълчал и гледал фокусника изпитателно. Накрая на седмицата не издържал и промълвил:

- Оооооооооооокей! Предавам се! Казвай, къде скри кораба?

***

- Ако ти имаш един долар и майка ти ти даде един долар, колко пари ще имаш?

- Един долар, мис.

- Но ти въобще не знаеш аритметика!

- Не, по-скоро, вие не знаете каква е майка ми, мис.

***

Прибира се жената от командировка и с гордост присяда на масата до мъжа си:

- Искам да отбележиш, че вкарвам 100 лева в семейния бюджет!

- Хм, че аз за теб и 50 стотинки няма да дам! - отвърнал мъжът.

- Но мили, аз и не съм взимала по повече...

***

Срещат се три жени: англичанка, французойка и българка. Започват да обменят мисли за семейството.

Англичанката казва:

- Аз, когато се омъжих, казах на съпруга си: “Няма да пера и няма да мета.” Той стана и излезе. Един ден не го видях, втори ден не го видях, а на третия се върна и донесе пералня и прахосмукачка.

Французойката казва:

- Аз също му казах на моя, че няма да пера и да мета. Той също стана и излезе. Ден не го видях, два не го видях, а на третия доведе домашна прислужница. Сега тя върши цялата работа, а аз си почивам.

Българката също се включва:

- Ами, то и аз му казах на мъжа ми, че няма да пера и няма да чистя. Един ден не го видях, втори ден не го видях, а на третия ден изобщо не го видях...

***

При лекар влиза някакъв плешивец.

- Докторе, женя си. Бих искал да зная има ли някакъв шанс на главата ми да покарат...

- Рога ли? Разбира се! - прекъсва го лекарят.

***

Живял някога красив млад момък. Но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. И влюбил се момъкът. И млъкнал... седем години мълчал... седем думи събрал... и отишъл при Красавицата и є казал:

- Обичам те! Омъжи се за мен сега!

А Красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:

- К'во?

***

Блондинка отива на конни състезания. Вижда опашка пред гишетата за залагане и пита някакъв човек:

- Тези, за какво се редят тука?

- Тук се залага за коне. Опитайте, може да спечелите. Ето аз например залагам за Буря.

- А, добре, значи и аз ще заложа за Буря.

Започват състезанията и Буря се класира на пето място.

Мъжът ругае шумно, къса талоните и ги хвърля, а блондинката спокойно се изправя и тръгва към изхода.

- Тебе не те ли е яд, че не спечели, ма?

- Що пък да ме е яд? Ако бях спечелила, къде щях да я слагам тая Буря, като живея в гарсониера....

***

В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос:

- Ммммм, колко вкусно замириса... Мисля, че на шишчета!

- Тъпак, я махни тая муха от цигарата...

***

- Кои са трите плюса на работата?

- Петък, заплата и отпуск.

***

Купувам си кокошка от магазина, а на опаковката пише:

- Убита по законите на шериата!

Седя и си мисля, защо? За съпружеска изневяра ли?