- Готово, зъбчето е извадено. След два часа можете спокойно да се храните.

- Няма да мога, още не са ни превели заплатите.

***

- Ало Шефе... Не мога да дойда на работа... Колата ми се развали.

- Вземи автобуса и пристигай! Какъв ти е проблемът?!

- Аз нямам автобус.

***

Собственикът на един състезателен кон бил много недоволен от последното надбягване.

- Не можахте ли да се движите по-бързо? - попитал той жокея.

- Можех, но правилата забраняват да се слиза от коня.

***

Един дребосък кандидатствал за дървосекач, но главният дървосекач му казал:

- Съжалявам, приятел, много си слаб.

- Може и да изглеждам слаб - възразил човекът, - но не съм. Поне ми дай шанс да ти покажа какво мога.

- Добре, виждаш ли оная гигантска секвоя ей там? Да видим как ще я отсечеш.

След половин час за удивление на главния дървосекач гигантската секвоя лежала на земята.

- Къде си се научил да сечеш дървета така?

- В сахарската гора.

- Искаш да кажеш в сахарската пустиня?

- Сигурно, ако сега й викат така.

***

Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал:

- Слушайте сега... Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват...

И се разотишли по домовете. Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе... Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала:

- Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети.

Така и направил. Събрали се пак евреите следващата седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко и казал:

- Мдааа, ето затова не ни харесват хората...

***

Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:

- Мамо, имам си вече съпруг!

- Браво, Марийке - подсмихва се майка й - и кой е той?

- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.

- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?

- Ами преди малко ми каза: "Събирай си боклуците и отивай при майка ти!

***

Попитали радио Ереван:

- За какво служи сутиенът?

- Да повдига слабите, да притиска силните, да привлича масите!

***

Жена казва на мъжа си с цел да събуди в него ревност:

- Представяш ли си, днес двама кавалери, между другото доста симпатични, едновременно ми отстъпиха място в автобуса?!

- Що, една седалка не ти ли стигна?...

***

Питат няколко деца:

- Деца, кое ви беше най-трудно в трети клас?

- Да обясним за кого е ракията!

***

След сватбата:

- Мила, отсега нататък ще трябва цял живот да ме понасяш.

- Но нали през деня ще бъдеш на работа?!

***

След новогодишния празник в детската градина баща говори на сина си:

- Сине, ти си вече голям, трябва да ти кажа истината - няма Дядо Коледа. Това бях аз.

- Знам, знам. Нали щъркелът също си ти...

***

Детенце при психотерапевт с баща си. Терапевтът пита детето:

- Колко крачета има котката?

- Четири.

- Колко ушенца има котката?

- Две.

- Колко опашки има котката?

Детето към баща си:

- Тате, тоя идиот виждал ли е котка през живота си?

***

Двама разхождат кучетата си и хвалят със способностите им:

- Моето ходи да пазарува и връща рестото до стотинка.

- Пък моето може да лети!

- Айде, бе! Покажи!

- Спиро, фрък!

Спиро се затичва, все по-бързо и по-бързо и ооо-чудо - полетява плавно...

Наблизо други двама си приказват:

- Времето се разваля.

- Откъде позна?

- Не виждаш ли - кучетата летят ниско!

***

Прибира се един човек много пиян и си ляга. На сутринта се събужда и какво да види - краката му на възглавницата. Замисля се и си казва: „Мама му стара, аз цяла нощ си мисля че ме боли зъб, пък то било палеца на крака ми“.

***

Звъни телефонът. Радостен женски глас се обажда:

- Скъпи, роди ни се син.

- О, колко съм радостен! Кой се обажда?

***

В кръчмата клиент пита барманката:

- Муцка, ракията хубава ли е?

- Хубава е... като мене...

- Я дай една бира по-добре...