Мъжът бесен:

– Да видиш русия косъм на сакото ми от 5 метра можеш, ама да вкараш колата в гаража, не можеш, нали...

 

- Нали беше на море, що си бял?

- Хванах лошо време...

- Какво?

- Ракиено!

 

Чернокож обяснява защо е със слънчеви очила на плажа:

- Белите тела ги виждам като мулатки, мулатките като чернокожи, а чернокожите изобщо не ги виждам.

 

Каква е разликата между добрия и страхотния адвокат?

- Добрият адвокат познава законите, а стрхотният познава съдията.

 

Канят един на купон на луната. Отива той, връща се и приятелите почват да го разпитват:

- Е, разправяй. Как беше?

- Е как да е било, горе - долу. Купон като купон.

- Защо горе - долу, пиенето ли свърши?

- Не, бе, пиене имаше да се удавим.

- А какво? Музиката ли беше кофти?

- И музиката си беше супер, само яки групи.

- Тогава сигурно жени е нямало?

- Имаше бе, само манекенки и фотомодели.

- Е добре де, какво тогава не ти хареса?

- Ами как да ви кажа, няма атмосфера...

 

Космонавт се обажда до земята:

- Срещу мен се задават много сини и зелени човечета. Искат да ме снимат. Какво да правя???

- Усмихни се.

 

Човешките органи седят и обсъждат на кого да се даде пенсия.

Главата:

- Аз през целия живот мисля, мисля - на мен ми е време за пенсия.

Всички се съгласяват.

Краката:

- Ние през целия живот сме вървели. Вече сме уморени и болни, дайте и на нас пенсия.

Всички се съгласяват.

Изведнъж се чува тъничък гласец:

- И на мен, и на мен, и аз искам пенсия!!!!

Главата:

- Кой се обажда? Я стани, да те видим!

Гласецът:

- Аз ако можех да стана, нямаше да искам пенсия...

 

Учителката към бащата на Иванчо:

- Синът ви от две седмици настойчиво ме кани да отида с него на ресторант.

- Правилно правите, като не се съгласявате веднага.

 

Въпрос към радио Ереван:

- По какво се отличават грузинските сватби от грузинските погребения?

Отговор:

- На грузинските погребения има един пиян по-малко..

 

Мъж предлага на жена си:

- Може днес да опитаме някоя нова поза?

- Хайде! Например, ти ще застанеш пред мивката в кухнята, а аз ще легна на дивана в хола и ще включа телевизора.

 

След обир на банка в главния трезор липсват 2 000 000 лева.

Директорът говори пред репортери:

- Напишете, че са откраднати 3 милиона лева. Нека тези мръсници си организират ужасен скандал!

 

Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете оправят все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни, като му обещал да оправи работата.

След три дни везирът щастлив съобщава на султана:

- Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?

- Абе, я доведи тази с най-големия задник.

 

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:

- Хед шот. Хи-хи.

Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:

- Фейсбук…

 

Лекар преглежда пациент:

- От какво ви е тази синина под дясното око и счупената глава?

- От мислене, докторе.

- Вие се шегувате!

- Ни най-малко! Просто си мислех, че жена ми ще се върне от почивка два дни по-късно.

 

Из българския шофьорски речник

ПЪТНА МАРКИРОВКА – бели или жълти означения по пътното платно, с неизвестно предназначение.

ОСЕВА ЛИНИЯ – пътна маркировка, от чиято ЛЯВА страна трябва да се движите Вие. От ДЯСНАТА страна трябва да се движат другите водачи, които Вие изпреварвате. Насрещно движещите се са ДЛЪЖНИ да се съобразяват с Вас.

ПРЕКЪСНАТА ОСЕВА ЛИНИЯ – пътна маркировка, при която ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да се предприеме изпреварване.

НЕПРЕКЪСНАТА ОСЕВА ЛИНИЯ – пътна маркировка, която НЕ пречи да предприемете изпреварване.

ПЕШЕХОДНА ПЪТЕКА – бяла маркировка по платното за движение, за която заблудените западноевропейски туристи си въобразяват, че им дава право на предимство.

 

Разговарят двама мъже:

- Е как си със секса у дома и навън?

- Ами у дома сексът е като олимпийските игри, а навън е като спорт тото!

- О, у дома гимнастика, акробатика, борба и т.н., а навън само ако имаш късмет?

- Не, бе! Вкъщи сексът е веднъж на четири години, а навън два пъти седмично!