След парти

- Тате, защо настройваш часовника до огледалото винаги с половин час напред?

- Само така майка ти стига до работа навреме..

В салон за красота:

- Ще искам маникюр като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл...

- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?

- Котеее, къде си?

- В кухнята съм, мила моя!

- Млъкни, бе! Търся котката...

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:

- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.

След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:

- Не беше никакъв проблем.

Пита женените от 5 години:

- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.

Пита и младоженците, мъжът отговаря:

- Ами, не можахме да издържим 2 седмици.

- Поддадохте ли се на изкушението?

- Да, преди няколко дена. Жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах.

- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.

- Няма лошо, ние вече и в супермаркета не сме добре дошли.

В съдебната зала:

- Позволявам си да Ви напомня, г-н съдия, че през лятото спасих съпругата Ви от удавяне! - казва подсъдимият.

- А оттогава други престъпления извършили ли сте? – пита съдията.

Жена се кара със съпруга си:

- Ти си свиня безчувствена! Как не те срам! От толкова време се караме и ти нито дума! И през цялото време се прозяваш!

- Ма не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах...

Попитали Радио Ереван:

- Кое е най-главното в биатлона? Да стреляш точно или да бягаш бързо?

Радиото отговорило:

– В биатлона е като при секса - ако не уцелиш, скоростта няма да помогне

Мъжът:

– Май нещо ми е паднало кръвното!

Жената:

– Ако видиш колата ще ти се нормализира...

В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос:

- Ммммм, колко вкусно замириса... Мисля, че са шишчета!

- Тъпак, я махни тая муха от цигарата...

Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени.

Командирът на пожарната група докладва на главния лекар:

- Огънят е ликвидиран, но в болничното крило има пострадали. Седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим.

След тези думи главният лекар припада.

Идва на себе си и първите думи, които излизат от треперещата му уста:

- Как петима? Ама момчета, вие моргата гасихте...

Шофьор минава на червен светофар.

Спира го полицай и разгневен започва да обяснява какво голямо нарушение е направил водача. Поисква му документите за правоуправление и в последствие разбира, че това е министър. Тогава полицаят сменя тактиката и се обръща към министъра:

- Г-н министре, много хубаво си минахте на червено, но не се знае коя будала ще мине на зелено!

Полицай се прибира заранта от дежурство.

Съблича се в тъмния коридор и бърза да си легне, от спалнята жена му умолително:

- Миличък, моля те, слез долу до магазина, забравих вчера да купя мляко!

Мъжът побеснял, но почнал да се облича и слязъл в магазина.

Долу продавачът, който му бил и съсед, учудено казал:

- Ти кога си смени работата, бе?

- Как ще съм я сменил?!

- Ами, защо си с пожарникарска униформа?!