Самолет попада във въздушна яма.

Яко пропадане, викове и паника. Старата печена стюардеса успокоява:

- Спокойно! Само въздушна яма беше! Стига сте викали! А ти слез от стената! Ти, другия - ето ти торбичка за повръщане! Успокоихте ли се? Айде сядайте на седалките, хващайте щурвалите, а аз ще отида да успокоя и пътниците!!!

***

Разхождайки се понякога просто поглеждам някоя жена... Ей така... да помечтае!

***

Когато нашенецът види жена зад волана, казва:

- Тая овца не може да кара, не умее да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...

А като купува кола:

- Запазена е, жена я е карала. Гледай, като нова!

***

- Миличък, искам бебе!

- Милооо, за да стане бебето, трябва да правим и секс!

- Аман беее, все за секс мислиш!

***

Има неща, за чието откритие човечеството съжалява. Например ядреното оръжие и леопардовите клинове.

***

Едно време ходих поне 2 дни с кеф на работа - на аванс и на заплата. Сега, с тия дебитни карти, ми убиха всяко желание...

***

Молитва за всички, които са на диета:

- Боже, дано ми се приспи, преди да огладнея!

***

- По-добре да чувстваш влагата, от колкото да влагаш чувства! - дядо Стойо (дърт женкар)...

***

Пациент на операционна маса:

- Докторе, махнете тази идиотска маска, така или иначе ви познах!

***

От филма “Танго и Кеш”:

- Кеш, ако не оцелеем, искам да знаеш, че си най-доброто ченге, с което съм работил!

- Танго, ако теб те убият, а аз оцелея, искам да знаеш, че мисля да се виждам със сестра ти!!!

***

Пенсиониран шофьор пита внучката си, която току-що е почнала шофьорски курс:

- Справяш ли се с амбреажа!

- Еее, дядоо, днешните коли са модерни, нямат амбреаж, имат съединител!

***

- Моят мъж е като компютър.

- Толкова прецизен ли?

- Не, но ако е заспал, като му размърдаш мишката, се събужда.

***

Когато сервитьорката ми представи сметката и видях сумата от 69,69 лева на касовия бон, веднага ми просветна какъв ще е бакшишът.

***

- Бих искала един крем за обезкосмяване.

- За коя област?

- Монтанска…

***

В детството нищо не ми купуваха просто така. Ако искаш колело, трябва да завършиш годината без тройка. Ако искаш ролкови кънки - прекопай градината. Ако искаш грамофон, помогни на баба ти да направи ремонт... Затова нямах нищо...

***

- И никакви жени на борда, носят нещастие!

- Капитане, престанете да ни натрапвате сексуалната си ориентация...

***

Омръзна ми да обяснявам на хората, че не съм тъжен, а трезвен!

***

Всеки път жените с удоволствие се убеждават, че мъжете мислят само за едно!

***

- Наборе, набореее... чукаш ли?

- Чукам, чукам наборе. Като няма ток, чукам, като има ток, звъня...

***

Когато маркетинг-мениджър попадне в ада, дяволите го набиват на кол с дължина - “САМО 99,99 см.”

***

- Чай, кафе?

- А, нещо твърдо.

- Орехи?

***

Трети закон на физиката:

- Тяло застанало пред хладилник, няма намерение само да гледа...

***

Разкрасяващият сън е пълна лъжа. Измислен е, за да държи грозните заспали.

***

Животът е егати кръговрата:

- Разчувстваш се, па се напиеш! Напиеш се, па се разчувстваш!

***

Чък Норис е толкоз як, че като легне да спи... овцете броят него.

***

Девойка се оплаква на годеника си:

- Татко фалира...

- Гад! Знаех си аз, че ще намери начин да ни раздели.

***

- Скъпа, какъв подарък искаш за 8 март?

- Ах, скъпи! Много мило, че попита. Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца.

- Аха! - клати глава мъжът. - Пак сапун.

***

Циганин пред бара:

- Бате, искам един неутрален сок, две минимални води, едно без кафе, малък Джам бам и една руса Фанта!