Самолет попада във въздушна яма.
Яко пропадане, викове и паника. Старата печена стюардеса успокоява:
- Спокойно! Само въздушна яма беше! Стига сте викали! А ти слез от стената! Ти, другия - ето ти торбичка за повръщане! Успокоихте ли се? Айде сядайте на седалките, хващайте щурвалите, а аз ще отида да успокоя и пътниците!!!
***
Разхождайки се понякога просто поглеждам някоя жена... Ей така... да помечтае!
***
Когато нашенецът види жена зад волана, казва:
- Тая овца не може да кара, не умее да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...
А като купува кола:
- Запазена е, жена я е карала. Гледай, като нова!
***
- Миличък, искам бебе!
- Милооо, за да стане бебето, трябва да правим и секс!
- Аман беее, все за секс мислиш!
***
Има неща, за чието откритие човечеството съжалява. Например ядреното оръжие и леопардовите клинове.
***
Едно време ходих поне 2 дни с кеф на работа - на аванс и на заплата. Сега, с тия дебитни карти, ми убиха всяко желание...
***
Молитва за всички, които са на диета:
- Боже, дано ми се приспи, преди да огладнея!
***
- По-добре да чувстваш влагата, от колкото да влагаш чувства! - дядо Стойо (дърт женкар)...
***
Пациент на операционна маса:
- Докторе, махнете тази идиотска маска, така или иначе ви познах!
***
От филма “Танго и Кеш”:
- Кеш, ако не оцелеем, искам да знаеш, че си най-доброто ченге, с което съм работил!
- Танго, ако теб те убият, а аз оцелея, искам да знаеш, че мисля да се виждам със сестра ти!!!
***
Пенсиониран шофьор пита внучката си, която току-що е почнала шофьорски курс:
- Справяш ли се с амбреажа!
- Еее, дядоо, днешните коли са модерни, нямат амбреаж, имат съединител!
***
- Моят мъж е като компютър.
- Толкова прецизен ли?
- Не, но ако е заспал, като му размърдаш мишката, се събужда.
***
Когато сервитьорката ми представи сметката и видях сумата от 69,69 лева на касовия бон, веднага ми просветна какъв ще е бакшишът.
***
- Бих искала един крем за обезкосмяване.
- За коя област?
- Монтанска…
***
В детството нищо не ми купуваха просто така. Ако искаш колело, трябва да завършиш годината без тройка. Ако искаш ролкови кънки - прекопай градината. Ако искаш грамофон, помогни на баба ти да направи ремонт... Затова нямах нищо...
***
- И никакви жени на борда, носят нещастие!
- Капитане, престанете да ни натрапвате сексуалната си ориентация...
***
Омръзна ми да обяснявам на хората, че не съм тъжен, а трезвен!
***
Всеки път жените с удоволствие се убеждават, че мъжете мислят само за едно!
***
- Наборе, набореее... чукаш ли?
- Чукам, чукам наборе. Като няма ток, чукам, като има ток, звъня...
***
Когато маркетинг-мениджър попадне в ада, дяволите го набиват на кол с дължина - “САМО 99,99 см.”
***
- Чай, кафе?
- А, нещо твърдо.
- Орехи?
***
Трети закон на физиката:
- Тяло застанало пред хладилник, няма намерение само да гледа...
***
Разкрасяващият сън е пълна лъжа. Измислен е, за да държи грозните заспали.
***
Животът е егати кръговрата:
- Разчувстваш се, па се напиеш! Напиеш се, па се разчувстваш!
***
Чък Норис е толкоз як, че като легне да спи... овцете броят него.
***
Девойка се оплаква на годеника си:
- Татко фалира...
- Гад! Знаех си аз, че ще намери начин да ни раздели.
***
- Скъпа, какъв подарък искаш за 8 март?
- Ах, скъпи! Много мило, че попита. Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца.
- Аха! - клати глава мъжът. - Пак сапун.
***
Циганин пред бара:
- Бате, искам един неутрален сок, две минимални води, едно без кафе, малък Джам бам и една руса Фанта!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш