Върви Червената Шапчица в гората.

Насреща й изскача Кумчо Вълчо:

- Червена Шапчице, бързо с мен в храстите!

- А, гащите да си свалям ли?

- Ти к`во ма, да не си тръгнала в кенефа? Давай питката и млякото за бабата...

***

Катастрофа.

- Имате късмет. Аз съм доктор! - заявява единият шофьор на другия.

- Вие обаче, не. Аз съм адвокат!

***

Във фейсбук:

Аз мисля, че на 14 февруари ще се изрекат повече лъжи, отколкото на 1 април!

***

От село Сивино се обаждат до пожарната в град Смолян:

- Тръгнете веднага! Гората гори!

След два часа същият глас се обажда на дежурния:

- Тръгнете вече с мотики и лопати. Трябва да залесявате!...

***

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.

Изведнъж единия се ударил по челото:

- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

***

Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени.

Командирът на пожарната група докладва на главния лекар:

- Огънят е ликвидиран, но в болничното крило има пострадали. Седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим.

След тези думи главният лекар припада.

Идва на себе си и първите думи, които излизат от треперещата му уста:

- Как петима? Ама момчета, вие моргата гасихте...

***

Питат един програмист:

- Какво друго обичаш, освен жени и компютри?

- Момичета и калкулатори.

***

- Каква е разликата между леката, неомъжената и омъжената жена?

Леката гледа тавана и си мисли: Ще ми плати ли или не?

Неомъжената гледа тавана и си мисли: Ще се омъжа ли или не?

Омъжената гледа тавана и си мисли: Ще го боядиса ли и тази година?

***

- Ти с к’во се занимаваш?

- Работя в сферата на високите технологии?

- А... и к’во по-точно?

- Кранист съм...

***

Секретарка към директора:

- Е, ще ми купиш ли това колие или не?

- Това ултиматум ли е?

- Не, перли.

***

Попитали Радио Ереван:

- Може ли професорът и студентките да имат обща мечта?

Радиото отговорило:

- Може! Тройка.

***

- Госпожице, някой някога да ви е лъгал?

- О, да, за съжаление много пъти!

- Е, тогава няма да съм първият, който ви казва, че сте много красива...

***

Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:

- Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?

- Спокойно! - казал другият шофьор.

- Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.

В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.

- Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!

- Зъболекар! - учудил се другият.

- Не, братче, гробар съм.

***

Разговарят баща и син. Бащата пита:

- Как е фамилията на директора на училището?

- Не знам.

- А как е фамилията на класния ти ръководител?

- Не помня.

- Абе, как не знаеш, бе? На 15 години си станал, а само това повтаряш „не знам, не помня“. Поне в кой клас учиш, надявам се, че помниш...

- В трети.

- Слава богу! Вече бях напът да си помисля, че си пълен идиот...

***

- Организмът ти нормално ли реагира на ужилване от пчела?

- Май не, реагира с псувни.

***

Твоята жена сексапилна ли е?

- Наполовина.

- Как така наполовина?

- В секса е зле, но ми пили постоянно за всичко.

***

- Защо си тъжна? Какво се е случило?

- Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни.

- Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?

- Ами повъртя го в ръцете си и ме попита “Какво е това?”