- Докторе, искам да ме заразиш с някаква... ама много страшна венерическа болест.
- Ти, добре ли си, бе!
- Гледай са... ти, като ме заразиш мене, аз ще зараза жената. Жената ще зарази попа, попа - попадията, попадията - кмета, кмета - кметицата, а кметицата - горския... ще ми бие той на мене кучето! ..
***
Двама приятеля французи се срещат след дълга раздяла:
- Знаеш ли, искам да отида някъде на екскурзия. Какво ще кажеш да дойдеш с мен до България?
- Но аз съм чувал за тази балканска държавица, че населението се дели на проститутки и футболисти.
- Внимавай, жена ми е българка!
- Аааа, в кой отбор играе?
***
На прием домакинята - очарователна блондинка, се обръща към един от гостите:
- Извинете ме, моля, че ви предложих алкохол! Аз просто забравих, че вие сте председател на Дружеството за борба с алкохола.
- Какво говорите, скъпа госпожо!!? Аз съм председател на Дружеството за борба с безнравствеността.
- Аха, сериозно!!? Ами помня аз, че съпругът ми ме предупреди, че нещо не трябва да ви предлагам....
***
- Днес шефът ми каза, че съм много красива!
- Сега убеди ли се, че е извратен тип?
***
Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.
След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
- Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
- Аз не съм им казал нищо - само седя и слухтя....
***
- Колеги, нашата секретарка е родила! Нека всички да дадем по 100 лева и проби за ДНК анализ.
***
Бащата се кара:
- Не ме интересува, че си вече на 16 години. С този грим и с тази минипола няма да отидеш на купон. Разбра ли ме, Митко?
***
В магазина:
- Имате ли скиорски обувки 55-ти номер?
-Кой?
-55-ти.
- А за какво са ви ски?
***
- Каква е приликата между жената и жабата?
- И двете имат голяма уста и ги е страх от щъркела.
***
Мъж се обажда на 112:
- Мисля, че жена ми е мъртва!
- Какво ви кара да мислите така? - Ами сексът си е същият, но прането се трупа!
***
Мъж се прибира след дълга отпуска и заварва жена си с любовник. Най-спокойно вади пушката си и я насочва към любовника с думите:
- Това, че си ми дошъл в дома, ти го прощавам. Че си ми ял от храната и си ми пил от ракията, също ти го прощавам. Дори това, че си ми спал с жената ти го прощавам. Но това че си издул парното до дупка - никога!
***
Из новия фолклор - "Рада дърва цепеше, а Тодор си крака бръснеше"
***
Двама шофьори си говорят:
- Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
- Ами да видиш какъв смях пада като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците..
***
- Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000 лева.
- А как изглежда?
- Така изглежда, че по-добре да му ги върнете...
***
Разговор по мобилен телефон:
- Здрасти, как е?
- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
- А, какво правиш?
- Изпълнявам съпружеския дълг.
- Ама ти не си женен!
- Изпълнявам чужд.
***
Мъж към жена си:
- Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?
Жената:
- Каквото и ти ще правиш.
- Тогава не мърдам оттук.
***
Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък покрай тия командировки.
***
Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:
- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря.
Мъжът в леглото:
- Кой беше?
- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти с тебе!
***
Жена се прибира и намира мъжа си в леглото с друга. Мъжът:
- Миче, бързо звъни в полицията, насилват ме!
***
На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:
- Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога!
Тогава жена му се обадила:
- Аз само на един, но затова пък колко пъти!
***
Наскоро е пусната на пазара първата в света говореща пералня. Ето как работи:
- Моля, сложете прането и изберете режим! Благодаря. А какво е това червило на ризата? Мими, твоят има червило на ризата!
***
Умиращ мъж към жена си:
- Обещай ми нещо, скъпа!
- Каквото и да е, любими мой?
- Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!
- А ако не умреш?
***
Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника, слага една отметка и казва на жена си:
- Така дългът към банката е погасен.
- Скъпи, да ти кажа. изневерих ти днес.
Бизнесменът слага втора отметка:
- Съпружеският дълг също!
***
Иконом докладва на лорда:
- Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
- Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.
***
При психиатъра:
- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
- Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.
След няколко месеца.
- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
- Вече не спите с чужди жени?
- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди.
***
Жена се обажда на приятелката си:
- Ела ми на гости. Имам двоен повод да почерпя.
- И какви са поводите?
- Мъжът ми избяга с една позната, която отдавна не можех да понасям.
***
На басейна две приятелки си говорят:
- Какво става с теб? Много си отслабнала?
- Ами много страдам, моят ми изневерява.
- Ами разведи се тогава.
- Не мога! Искам да отслабна още пет килограма.
***
Професор по психология изпитва студентите си:
- Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
- Футболен треньор?
***
Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него небръснат тип с омазано яке кара строшен велосипед.
- Как мислиш, момче, казва задъхан типът, ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?
***
Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:
- "Десет милиона за един футболист!" Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!
***
- Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика. Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?
- Пробвах, но все стигам само до първото упражнение - "отворете прозореца".
***
По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:
- Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.
***
Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.
- Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи!
- Не съм го купил, подарък ми е.
- И кой ти е подарил такова нещо?
- Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята...
***
Запознал се младеж с хубаво момиче. След време тя го поканила у тях. Отворила вратата майката на момичето.
Младежът:
- Бих искал да помоля за ръката на дъщеря Ви. Красива е като картина, като шедьовър на художник е.
Майката се провикнала:
- Ей, Микеланджело, стига си спал, ами ела да се запознаеш с бъдещия си зет!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш