Влиза един мъж в кабинета на психолога и казва:

- Докторе, знаете ли, че страшно много обичам жена си...

Докторът:

- Не, не! Вие не сте за при мен - за психиатър сте!

***

Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:

- Много Ви моля, нека да мина без да чакам – човек на легло ме чака.

Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката:

- Три презерватива и един вазелин, ако обичате.

***

Върви по пътя Буда, следван от учениците си и вижда ров - в него един селянин се опитва да помогне на един вол да излезе, но не му стигат силите. Буда кимнал с глава и учениците скочили в рова и помогнали на човека да извади животното. Продължили да вървят и не след дълго, отново яма, в нея пак бил паднал вол, а на ръба седи селянин и ридае... Буда продължил по пътя си, сякаш нищо не е видял. Учениците му, обаче ни издържали и го попитали:

- Учителю, защо не каза да помогне на нещастния селянин?

А Буда отговорил:

- Как да му помогнете - да плачете ли?!

***

Полицаят:

- Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!

- Че аз да не карам в двете!

***

Бащата на Иванчо казва:

- Дай да ти видя бележника.

- Не мога. Дадох го на Петърчо - искаше да изплаши родителите си.

***

Американски шпионин отива да се предава на Лубянка.

- За коя страна работите? - го питат на гишето.

- За САЩ.

- Идете в стая №5.

Отива.

- Имате ли оръжие?

- Да.

- Стая №7.

- Агенти за свръзка?

- Няколко.

- Стая №12.

- Имате ли поставена задача?

- Да.

- Ами защо не отивате да си я вършете, а ни досаждате тук?

***

Учителят по история се обръща към класа с въпроса:

- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?

- Да, и двамата са били завоеватели - отговаря най-нахаканият ученик.

***

В час по рисуване учителят се навежда над Тони:

- Ти какво рисуваш?

- Грешницата Мария Магдалена.

- Преди или след греха?

- По време на греха.

***

Скарали се двама мъже и започнали да се бият, не на живот, а на смърт. Накрая единият пада. Другият присяда до него и почва да му оказва помощ, процеждайки през зъби:

- Уф, шибана Хипократова клетва!

***

Мъж се прибира вкъщи и намира жена си да говори с някого по телефона. Жената се стряска, притиска телефонната слушалка към гърдите си и заеквайки казва:

- Как, това ти ли си? А аз все още говоря с теб по телефона.

***

Един кораб потънал. От него се спасили само една жена, един гей и един войник.

Добрали се до един остров.

Първата вечер при войника дошла жената и казала:

- Хайде да убиеш гея, да го изядем и да си водим нормален полов живот.

Войникът отказал.

Втората вечер при него дошъл геят и му казал:

- Хайде да убиеш жената, да я изядем и да си водим нормален полов живот.

Войникът отказал.

На следващата вечер си мислел: "Защо да не взема да ги убия тия двамата, да ги изям и да си водя нормален полов живот...".

***

При врачката:

- В най-скоро време на пътя ви ще се появи един човек, господине!

- А как ще изглежда?

- Малък, безпомощен, без коса и с тегло около 3 кг и половина...

***

- Спартанцииии!!! Довечера ще ядем в адаааа...

- Не крещи така на децата, като не ти се идва в нашите на вечеря, не идвай...

***

Двама шофьори изскачат от колите си, след като са се блъснали на кръстовището. Единият вади плоска бутилка от джоба си и казва на другия:

- Я си пийни една глътка да си успокоиш нервите.

- Мерси - отвръща другият и отпива. - Удари му едно и ти - подава му обратно шишето той.

- Не, предпочитам да не пия - скоро ще пристигне полицията.