Блондинка влиза в магазин за платове.
- Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавачът:
- Имам, имам - разгъва един топ червен плат - Този е супер, френски, много модерен и скъп.
- А, не! Не точно такова червено, искам по наситено!
- Ама, разбира се....ето този - разгъва друг топ плат - Този е американски, също много модерен и скъп....
- Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по грапав....
- Имам, имам - разгъва трети топ плат - Специално за вас, от Индия....
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавачът:
- А, много ли ще вземете?
Блондинката:
- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика....
***
В реката някакъв се дави и вика за помощ.
- За Бога, човече - подвиква му минаващият по брега лорд Джордж. Какви са тези глупости! Щом не можете да плувате, излезте от там и се научете!
***
За да получат по-равномерен тен на плажа, жените свалят сутиена на банския си, а мъжете свалят венчалната си халка.
***
- Тате, аз съм вече голяма, самостоятелна жена, и мога сама да си купя картофи!
- Копай, стига си мрънкала!
***
Отивам на кастинг за балерини и оная ми вика:
- Имаш ли опит?
Викам ?:
- 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника стигат ли?
***
Един мъж се обръща към служителка на гише “Информация” в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува “Къде е колетното?” и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!
***
Мъж при хирурга:
- И защо искате да смените пола си?
- Докторе, искам да доживея до пенсия!
***
В селска кръчма ловец разказва случка:
- Отивам в гората и както си вървя- насреща ми мечка. Вдигам пушката и БУМ. Да ама мечката не пада. В следващия момент ме сграбчва и ми вика:
- Сега или ще те ям, или ще те опъна...
- И какво стана - питат го останалите
- Е как какво, изяде ме.
***
Каква е разликата между добрия и страхотния адвокат?
- Добрият адвокат познава законите, а страхотният познава съдията.
***
- Скъпи, харесва ли ти новата ми рокля?
- Да.
- Но ти дори не я погледна!
- И въпреки това дадох правилния отговор!
***
- Синко, приближи се към прозореца …виждаш ли… един ден всичко това ще е твое.
- Металургичният комбинат отсреща?
- Не, перденцата… останаха ми от баба ти.
***
Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си:
- Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим.
Тръгва към тях, но на половината път се връща.
- Какво има? - пита го приятелят му.
- Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях?
Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща насред половината път.
- Какво става? - пита първият.
- Светът е малък - отвръща вторият.
***
Стар английски лорд отива на лекар.
– Докторе, преди половин година се ожених за прелестна млада особа, но тя все още не може да забременее. Бихте ли ме посъветвали нещо?
– На колко години сте, сър?
– 75.
– А Вашата съпруга?
– На 25.
– Ето какво ще Ви посъветвам, вземете Вашата съпруга, наемете си млад секретар и отидете с Вашата яхта на пътешествие за два-три месеца. Морският въздух, както знаете, прави истински чудеса!
След половин година старият лорд се появява при доктора.
– Страшно много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави истински чудеса! Моята съпруга е бременна!
– Хм, а как е младият секретар? – пита докторът.
– Знаете ли, тя също е бременна! Морският въздух прави истински чудеса!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш