Майката на Иванчо го пита:

- Кога ще си оправиш оценките?

- Ами, опитвам се, но учителката постоянно държи дневника в себе си!

***

Блондинка среща друга блондинка на гарата.

- К‘во правиш тука, слънце?

- Чакам влака в 17.15.

- Ама, муцка, не знаеш ли, че този влак се движи само в празничните дни?

- Ми да де, нали днес ми е рождения ден....

***

Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, после съвземайки се, пита жена си:

- Слънчице мое, какво беше това?

- Слънчев удар!

***

Поп Минчо поправя счупена маса в двора на черквата. До него стои хлапе и внимателно го наблюдава как работи с чука.

- Искаш да станеш дърводелец като Йосифа ли, чадо?

- Не точно, дядо попе. Искам да чуя какво ще каже светият отец, като се изпере с чука по палеца.

***

- Възможно ли е да има държавно планиране на раждаемостта?

- Не, докато средствата за производство остават частна собственост.

***

Девойка при татуист:

- Преди месец ми татуирахте “Пешо”. Може ли някак да го изтриете?

- Не!

- В такъв случай добавете “е простак”...

***

Полицаи спират нарушител в три през нощта и го питат:

- Къде сте се разбързали с тази скорост?

- На разпит.

- Какъв разпит? Три през нощта е!

- А, говорите така, защото не познавате жена ми!

***

Жена се прибира вкъщи с нова шапка.

- Новата ти шапка не ми е по вкуса! - казал мъжът й.

- Какво, искаш да си сложа бутилка бира на главата ли?

***

Мъж се връща доста късно и доста пиян. Отваря вратата и гледа в антрето два куфара и пита жена си:

- К’во? Гости ли имаме?

- Не, скъпи, ти заминаваш!

***

Рицар се връща с войската си от далечен боен поход. Представя се на краля, а той го пита:

- Верни мой рицарю, виждам, че си жив и здрав и много се радвам за това. Разкажи ми какво направи по време на похода?

- Ваше величество, в прослава на името ти, ние разгромихме, разрушихме и опожарихме цялата земя на твоите врагове, намиращи се на юг от кралството ти...

- Ти нещо си се объркал, славни рицарю... Та аз нямам никакви врагове на юг!

- Сериозно?! - учудил се рицарят. - Е, нищо де, не се безпокойте, ваше величество, сега вече имате...

***

- Виждаш ли, Ангел се прави, че не ме познава. А всъщност ми дължи живота си.

- Хайде де!

- Точно така. Преди два месеца, когато бяхме на лов, му изстрелях цял заряд патрони в шапката. Ако беше само с пет сантиметра по-надолу - край!

***

Учителката пита Иванчо:

- Иванчо, ти кого обичаш повече - майка си или баща си?

Иванчо отговаря:

- При нас, в семейството, всичко е малко по-различно: тате обича мама, а аз не се бъркам...

***

На изпит:

– Кажете колега, каква е разликата между естествения подбор и половия!

– Разликата е, че естественият е само естествен, а половият – естествен, неестествен и противоестествен...

***

По тротоара един срещу друг вървят двама мъже. Двамата куцат и двамата провлачват по земята десния си крак. Изравнявайки се един с друг първият с разбираща усмивка казва на втория, сочейки крака си:

- Афганистан, 1982 год.

Другият сочи с палец зад гърба си и отговаря:

- Кучешко лайно, 10 метра назад....

***

Една блондинка отива на интервю за работа за секретарка.

- Кажете ни какви компютърни умения имате?

- Ами мога да пиша със 180 символа в минута.......

- Ами това е просто чудесно!

- Да бе чудесно, ако знаете какви глупости излизат на екрана...

***

Из научнопопулярен филм:

“Когато порасне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чийто деца, когато пораснат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни.”