- Абе, Пешо, още малко и ще станеш на 50 години, а нямаш никакво намерение да се жениш... Да не си противник на брака?
- Въобще не съм противник на брака. Просто си имам специални изисквания за моята бъдеща съпруга. Искам да се оженя за жена, която по характер и външен вид е пълна моя противоположност.
- И това ти създава проблеми ли!!??? Та градът ни е пълен с красиви, стройни, интелигентни, умни и добри девойки!
***
Поканили група професори-инженери да летят с нов модел самолет. След като те удобно се настанили, ги информирали че самолетът е построен по проект на техни студенти. Всички, освен един, станали и хукнали панически към изхода. Останалият професор, спокойно стоящ на мястото си, попитал:
- Защо станахте? Аз напълно вярвам в моите студенти! Познавайки ги, мога да ви уверя, че този боклук изобщо няма да тръгне.
***
Гошко пита майка си как се е запознала с баща му и тя му обяснява:
- Един ден паднах от стената на язовира и когато вече потъвах и щях да се удавя, той се хвърли и ме спаси. След три месеца се оженихме...
- Сега разбирам защо татко не ми разрешава да се уча да плувам!
***
Мъжът ми стои и си мърмори:
- Търговският регистър хакнаха..., а брачният не можаха ли, гадовете?!!!
***
Семеен скандал:
- И да знаеш, Стефане, ако продължаваш да ме вбесяваш, ще се запиша в курса “Как да стана истинска кучка”!
- Аха! Ще преподаваш, значи!
***
Един си купил мишка с инфрачервен порт. Прочел ръководството и там пишело, че работи върху всякаква повърхност. Потъркалял я върху масата - работела!
... върху хартия - също!
... по балатума - пак!
Какво ли още да опита?
По огледалото?
“Открито е ново устройство...”
***
Мъж към жена си:
- Омръзна ми да се съобразявам с теб! Сега ще изляза, ще се видя най-после с приятели, ще ходим по барове, по дискотеки, а после... нали се сещаш - мацки, това-онова. Ще се прибера пиян рано сутринта и познай кой ще ми свали от краката калните обувки?!
- Най-вероятно патоанатомът...
***
Индиана Джоунс се разхожда в африканската савана, когато среща туристи. Първият носи върху гърба си голямо парче месо, вторият голяма желязна клетка и третият голямо парче камък. Индиана Джоунс ги пита какво ще правят с това оборудване:
Първият отговаря:
- Ако дойде един лъв и ме подгони, аз ще му хвърля това парче месо, той ще го изяде и така, ще се спася.
Вторият на свой ред отговаря:
- Ако дойде лъвът, аз ще го затворя в клетката и той няма как да ме изяде.
А третият обяснява:
- Ами ако дойде лъвът, аз ще хвърля камъка и ще започна да тичам по-бързо.
***
Осъдили чукчата и го слагат в килия с друг затворник, който го пита:
- За какво те вкараха?
- Убих бяла мечка и ми дадоха 6 години, а ти?
- Убих жена си и ми дадоха 20 години.
- 20 години? Стига бе! Колко козина има тя, една шепа!!!
***
Съсед гледа в двора на комшията голямо поле за тенис-корт, а на корта играят Борис Бекер и неговият комшия, пък Андре Агаси им гони топките.
Учуден, съседът отива при него и го пита:
- Абе комши, к‘во става тука бе?
Той му отговаря:
- Като ходих вчера за риба, хванах златната рибка и...
Без да дочака обяснението, съседът хукнал да хване и той златната рибка.
Като я хванал, си пожелал цялата му къща да е в ЗЛАТО. Върнал се и какво да види - цялата му къща в БЛАТО. Отишъл той веднага при комшията и му се заоплаквал:
- Комши, видя ли какво стана?
- Видях, ама тя не чува добре и за това..., аз да не мислиш, че съм си пожелал да имам голям ТЕНИС...!
***
- Слушай, Билба, в наръчника на еврейската жена пише, че когато съпругът заминава в командировка, жена му трябва да сложи презерватив в джоба му. Ти слагаш ли?
- Разбира се, но го мажа с черен пипер...
***
Ако се вярва на лекарите, 100 грама ракия убиват 1 000 000 мозъчни клетки от общо 4 милиарда. По мои елементарни сметки, излиза, че съм назад с 3 мозъка.
***
Срещу Коледа Иванчо моли на майка си:
- Мамо, моля те, искам братче!!!
- Добре, Иванчо, ще имаш братче...
Зарадван, Иванчо звъни на баща си:
- Ало, тате, тате, уредих ти секса. От теб искам барабан и флумастери...
***
Разликата между ядосана жена и терориста е…, че с терориста може да преговаряш.
***
- Обичам те!
- Ти ли го казваш или водката?
- Аз на водката…
***
Католически свещеник, равин и православен поп спорят кога е започнал животът.
Католикът:
- Животът започва след зачеването.
Равинът:
- Животът започва след раждането.
Попът:
- Животът започва, когато жената вземе децата и замине на море...
***
Софийски трамвай в час пик. Всички са натъпкани като сардели. Изведнъж една девойка възмутено негодува.
- Не, ама на какво прилича това! Младежо, веднага се махнете от мен!
- Извинете ме госпожице, но твърдото нещо което опира във вас, не е това, за което си мислите. Днес получих заплата и това е пачката в джоба ми! След няколко спирки, девойката се обажда:
- Господине, само не ми казвайте, че заплатата ви се е увеличила след площад “Славейков”!
***
Обява във вестника:
Млади мъже, ако искате дамите да тичат към вас и след вас, ако искате да ви очакват без значение дали сте грозен, дебел или тъп - имаме отлични новини за вас:
- “Столичен градски транспорт набира шофьори на автобуси и тролейбуси!”
***
- Защо открадна колата?
- Не съм я откраднал, намерих я.
- И къде я намери?
- Беше в гробищата.
- Е, и какво?
- Ами помислих, че собственикът е умрял.
***
Малолетна дъщеря:
- Защо не мога да гледам този филм по телевизията?
Майката:
- Сядай, гледай и ще видиш защо.
***
Лекар преглежда пострадал пациент:
- Да-а-а. Всички кости са си цели, само че някак подредбата им е по-друга.
***
Въпрос към Радио Ереван:
- Какво прави информация, достигнала до блондинка?
Радиото отговаря:
- Не е много ясно, вероятно отчаяно търси мозъка.
***
- Една баница, милинки, една кашкавалка, една кифла с мармалад и айран, моля!
- За тук или за вкъщи?
- За тук. Вкъщи съм на диета.
***
- Миличка, 2 години живеем заедно, мога ли да те питам нещо?
- Кажи скъпи.
- Как се казваш?
***
- Здравейте, имам нужда от антидепресанти.
- Имате ли рецепта?
- Български паспорт достатъчно ли е?...
***
- Кой камък е пазител на Вашата зодия?
- Който докопам...
***
Оперна певица пита съпруга си:
- Скъпи, защо винаги седиш до прозореца, когато пея вкъщи?
Съпругът:
- За да не си помислят хората, че те бия, съкровище!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш