Блондинка си вървяла по улицата, срещнала минувач и го попитала:

- Извинете, да знаете колко е часът?

- Ами-и-и, осемнадесет и четиридесет и пет - отговорил човекът.

Блондинката го изгледала с недоверие:

- Да, бе, да, хиляда...

***

Най-после добра новина! На 29 март се сменя часовото време. Това означава, че можем един час повече да си останем вкъщи...

***

На 13-ия ден от карантината майка на три деца изобрети ваксина срещу коронавируса.

***

Питам сина защо така тича през всички стаи вкъщи. Обясни ми, че имали час по физическо от онлайн обучението.

***

Из интервю с баща на седем деца:

- И как живеете с вашето семейство - сигурно е неудобно с толкова много деца!

- Ами, какво да ви кажа... В стаята, където сме аз и жена ми, има телевизор, компютър, радио, уредба, тоалетна и баня... В стаята където е първото ми дете има телевизор, компютър, радио, уредба, тоалетна и баня... В стаята където е второто ми дете има телевизор, компютър

- Сигурно имате огромна къща! - отбелязва слисано репортерът.

- А... не, не, в едностаен апартамент сме.

***

Сбъдни своите мечти! За всички, които са мечтали да са принцове и принцеси - ето ви, на, корона!

***

- Ти нали беше на диета - какво дъвчеш там?

- Ау! Нещо ми е влязло в устата!

***

Един си поръчал от Китай “препарат за хлебарки”. Спазил точно дозировката, но хлебарките се увеличили. Писал на производителя, дали не трябва да се увеличи дозата. Отговорили му: “Може да се увеличи дозата, но тогава хлебарките стават много едри и не толкова вкусни.”

***

Жена влиза в лекарски кабинет, където на смяна е млад лекар. След 3-4 минути жената изскача с писъци от кабинета и побягва по коридора. Един от по-старите лекари я спира и пита какво се е случило. След като я изслушва, я отвежда в кабинета си и я помолил да почака, докато се върне. Веднага отива при младия доктор и се развиква:

- Какво ти става бе, колега?! Госпожата е 63-годишна, с четири големи деца и седем внука, а ти й казваш, че е бременна!!!

Младото докторче продължава да си пише нещо и без да вдига глава пита:

- Спря ли да хълца?

***

Един слепец влязъл в бар и, след като си поръчал, пита сервитьора:

- Искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки?

- Добре, но помисли дали ти искаш, защото съм рус, метър и осемдесет, сто кила и съм женен за блондинка, барманът и той е рус, метър и деветдесет, 105 кила, с черен колан по карате. И той е женен за блондинка, бодигардовете и двамата са руси и женени за блондинки, а този от ляво е отново рус един и деветдесет и пет, 115 кила, борец е и също е женен за блондинка. Та... сигурен ли си, че искаш да си кажеш вица?

- А не, не. То ще трябва да го обяснявам поне 5 пъти.

***

На пазара мъж продава петел. Ама петел: голям, с наперен гребен, хубава перушина, цветна, абе, петел на петлите. Спира до него един старец и го попитал:

- Ей, младеж, защо го продаваш този петел? Работа ли не върши, какво? Кокошките не ги ли оправя, както трябва, че искаш да се отървеш от него?

- Не, бе, деде - отговорил му мъжът - всичко си прави, както трябва, оправя кокошките, оправя и патките, оправя и мисирките, даже онзи ден изплющя и кучето.

- Е-е-е! - възкликнал дядото. - Защо тогава го продаваш този петел? Та той е идеален!

- Абе, мани, вчера го забелязах, че много странно ме е загледал.

***

Таксиметров шофьор намира на гарата едно самотно момиче, което от дума на дума се оказало, че е изпуснало влака за родното си място. Шофьорът предложил да го подслони и на сутринта да го откара обратно - то се съгласило. Отвел го в дома си и му постлал да си легне на собственото му легло, а той на диванчето. По едно време го разбудил нейния глас:

- Извинявай за неудобството, но ми е студено - той й дал още едно одеало и си легнали по местата.

След около 20-ина минути отново същото се повторило и шофьорът отново и дал още едно одеало. На третия път не издържал и я попитал:

- Абе, ти си ужасно много зиморничава, това винаги ли е било така?

- Ами да, когато бях по-малка, баба идваше при мен в леглото да ме топли.

- Ти луда ли си? Ей сега ще хукна в 3 през нощта да търся баба ти!

***

Две руси жаби седят на брега на гьола и едната:

- Муцка, започва да вали. Давай да скачаме вътре, преди да ни е намокрило до кости...