Какви картини харесват руските олигарси?

Интервю с известна певица:

- Казват, че обичате само богати мъже?

- О, това изобщо не вярно! Аз обичам весели мъже, но какво съм виновна, че сред бедните няма такива!

***

Визитация в лудница:

- Виждаш ли я тази в дясно. Побъркала се е след като годеникът и я изоставил и се оженил за друга.

- А тая в ляво?

- Тази е другата, за която се оженил.

***

- И така, какъв е напредъкът във Вашата работа?

- Всичко е изпълнено в духа на най-добрите наши традиции.

- Тоест?

- Още не съм започвал, но вече се изморих.

***

Двама затворници си говорят:

- Ти за какво си тука?

- За убийство! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах и... го наръгах с ножа! Ами ти?

- И аз. Заклах една кокошка.

- Стига, бе, само за това?

- Да.

- И защо я закла?

- Защото изрови тъщата!

***

Патрулен полицай спира пред оптика. Колегата му пита:

- Що спря?

- Трябва да купя едни очила.

- За слънцето ли?

- Не, бе! За мене си!

***

- Мамо, какво е метафора?

- Животът ми е като железопътна катастрофа!

- Знам! Питам те, какво е метафора?

***

- Как се казваш?

- Наполеон!

- Ясно, отиваш при Хитлер, Мусолини и другите в отделението...

- Ама аз съм сладкиш!!!

- Ако ще и коняк да си, отиваш където съм казал, то и аз съм доктор, ама съм в лудница.

***

- Как отиваш на работа?

- Със зор!

- С какво имах предвид!?

- С псувни.

- Оф, питам те с какво стигаш до работата?

- С депресия!

***

- Здрасти, шефе, днес няма да идвам на работа...

- Защо?

- Колата ми е развалена...

- Защо не дойдеш с автобуса?

- Аз нямам автобус...

***

Домакинът:

- Гъби искате ли да ви сложа?

Гостът:

- Не, аз гъбите обичам само да ги събирам!

Домакинът:

- Ами ако искате мога да ги разхвърлям по пода?

***

- Госпожице, когато се усмихвате, в мен се появява голямо желание да ви поканя при мен!

- Ауу, голям Дон Жуан сте Вие...

- Какво говорите? Зъболекар съм...

***

Учителят по математика един ден влезна в стаята:

- Има ли силни математици.

- Да! - викаме всички.

А, той:

- Трябва едни шкафове да се носят!

***

Баща напътства дъщеря си студентка.

- Дъще, внимавай с този твой колега.

- Но тате ние само учим заедно.

- Знам аз как се учи. Навремето и ние с майка ти учехме, и ти се роди баш на държавния изпит!

***

Вървим си с дъщерята по центъра и тя ми вика:

- Тате, купи ми шоколад!

- О, я стига, вече си голяма за такива неща.

- Така ли, значи вече мога да пия, да пуша, да каня момчета вкъщи?

- Млечен, натурален или с ядки го искаш...

***

Нощни учения на танкова бригада.

Командващият към Началник щаба:

- Полковник! Защо на онзи танк отпред се вози котка!?

- Разрешете да доложа! Екипажът е продал и пропил уреда за нощно виждане, генерале!

***

- Мамо изпитай ме на столици!

- Добре. Коя е столицата на Германия?

- Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!

- Коя е столицата на Франция?

- Берлин!

- А на Полша?

- Берлин!

- Браво, Адолф, браво!

***

- Вчера почина един от редовните ни клиенти. Забележителен човек - всяка вечер купуваше по 12 бири и шише водка.

- И от какво е умрял?

- Представа си нямам.

***

Руски олигарх се хвали:

- Имам страхотна картина на Клайдерман...

- Той не е ли пианист?!

- Ааааа, когато кажа – рисува!

***

Мъж и жена гледат любовен филм...

Тя:

- Виждаш ли главният герой как я обича?

- А ти знаеш ли колко много му плащат на него за това!

***

Женска логика:

- Скъпа, два и половина през нощта е, а теб те няма вкъщи...

- Скъпи, дори да бях вкъщи, пак щеше да е два и половина.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове