Бизнесмен заминава на командировка. Дава инструкции на иконома си:

- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.

Робърт:

- Да, господине, ще се грижа за всичко.

След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:

- Робърт, как е? Всичко наред ли е?

- Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.

- Какви ми ги разправяш, каква дръжка?

- Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.

- Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?

- Скочи в басейна и умря.

- Но... Лабрадорът... Та тези кучета са отлични плувци.

- То скочи, а басейнът беше празен.

- Празен ли?! Нали го напълнихме през миналата седмица!

- Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.

- Вилата ми е изгоряла!!? По дяволите, как?

- Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.

- Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!

- Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел. Не й издържа сърцето...

***

- Докторе, докторе! Какво ми е? Трудно дишам и нищо не виждам.

- Извинете, случайно съм ви седнал на лицето.

***

На пазара:

- Пилетата пресни ли са?

- Да, вчера още кихаха.

***

Срещат се на онзи свят двама учители. Единият казва:

- Най-после можем да си отдъхнем от тези шантави ученици. Тук е толкова спокойно!

Другият:

- Наистина. И при това не сме в рая!

***

Директор на голям магазин вижда, че продавач се кара с клиент. Отива при него и го дръпва настрана с думите:

- Вие какво? Нима не знаете, че клиентът винаги е прав?! Какво ви каза той?

- Че тук всички сме крадци.

***

Съпрузи са при свещеника:

- Отче, искаме да се разведем!

Отчето взема едно огромно евангелие и прасва по главата и двамата.

- Още ли искате?

- Да!

Пак ги прасва.

- А сега?

- Да! Още дълго ли така ще правите?

- Да, нали се заклехте на евангелието с „Докато смъртта ни раздели“!!!

***

В съда: жена, пребила собствения си мъж. Карат подсъдимата да разкаже какво е станало:

- Първо ме извика от работата да се прибера вкъщи, после ме съблече и сложи в леглото, а после с идиотски смях ми каза, че е първи април.

Оправдали я.

***

Секретарка пита шефа си:

- Скъпи, а защо така ме гледа жена ти?

- Защото някога самата тя ми беше секретарка!

***

Една мутра разказва на друга:

- Наскоро пътувах с влак и там пийнахме с приятели, та с един полицай се сдърпах и взех, че го изхвърлих през прозореца.

- И какво? Даде на който колкото трябва и са те осъдили условно?

- Защо пък и да ме осъждат? Оформиха го като административно нарушение - за изхвърляне на боклук през прозореца...

***

Баща слага малкия си син да спи и му разказва приказка:

- Имало един богат човек, купил си той най-бързия компютър и сума ти лицензирани програми.

Сина:

- Тате, как така лицензирани?

Бащата:

- Спи, сине, нали ти казах, че разказвам приказка.

***

Заминала една арабска жена на работа в Израел. След време се връща бременна. Мъжът й изумен:

- Що за лека жена си? Срам и позор!

А тя му отговаря:

- Какъв срам и позор? Докарах със себе си еврейски заложник!

***

В данъчното:

- Вашата декларация за доходите за миналата година показва, че сте заработили двадесет хиляди, а сте изхарчили за този период минимум двеста хиляди. Какво означава това?

- Какво означава ли - че не мога да вържа двата края!

***

Лежи мъж на плажа, а банският му издуват от голямо мъжко достойнство. Идва при него млада жена:

- Господине, какво ще правите довечера? Ще ми правите ли компания?

- Защо не, сипете ми само 100 грама ракия и съм ваш.

Жената носи ракия. Мъжът вади от банските си една голяма краставица и си замезва за ракията.

Жената:

- Господине, вие сте идиот!!!

Мъжът:

- Идиот - неидиот, но трета ракия си пийвам.

***

Вчера беше открадната голяма пратка виагра.

Полицията издирва двама закоравели престъпници.

***

Пациентката:

- Докторе, наистина ли можете да ми помогнете да си родя дете?

- Разбира се, но знаете ли, в момента е неудобно, чакалнята е все още пълна с народ...