Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
- Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!
Питам кака Мара:
- К‘во му става на бай Пешо?!?
- А бе, остави го. Пенсионирал се е днес...
- Съпругът ти кога за първи път каза че те обича - преди да сте правили секс или след?
- За да...
- Каквото извикало, такова се удавило...
стара мъдрост на спасители от плажа.
"И смях и грях"... отбеляза отчето, докато дърпаше от джойнта!
- Иванчо, коя ти беше първата учителка?
- Учителката по физическо, в девети клас.
- Навън е зимна приказка... Снежинките падат като теб, мила моя...
- Нежно и грациозно ли?
- Мне... на парцал!
По данни на статистиката от 5 до 7% са хора с нетрадиционна сексуална ориентация. Въпросът е „Защо точно това малцинство шофира по улиците?!“
- Жаден съм, дай нещо за пиене!
- Ще ти донеса вода.
- А бе аз съм жаден бе, не съм мръсен!
Вуте и Нане си пият ракията.
Вуте казва:
- Снощи, докато ние сме си пиели тука… крадец се промъкнал в къщата ми.
- И какво отмъкна тая гад? – пита Нане загрижен.
- Счупен нос и два избити зъба… жената с точилката… взела го за мен… пак пиян…
Една колежка:
- Ма имал бил жена! Голяма работа! Да не би да е с железни гащи?!
Гочо изкрънка двайсет лева от баба си и реши да ходи на стриптийз бар. Обаче те му ги взеха още като входна такса. Седна той пред пилона и се захласна по танцьорката. И гледаше как другите ѝ набутват банкноти в гащичките и малко се притесни. Обаче когато тя го приближи и страстно му се надупи, той не загуби самообладание, ами нежно подръпна прашките и извика в тях:
- Мерси!
- Има едно място където ядеш, пиеш и правиш секс безплатно!
- Така ли... Къде е?
- Ами не знам... Жена ми е ходила там!
Американката по време на секс:
- Oh, YEAH! Oh, YES!
Испанката:
- Si... Si!
Българката:
- Моля те не казвай на никой!
Лекар към пациент:
- Практикувате ли екстремни спортове?
- Понякога апострофирам жена ми...
Тихо се сипе пролетен сняг.
Под снежен юрган е колата ми пак.
Щъркел на двора ме гледа смутен
и се надява да влезе при мен!
– Скъпи, какъв е този рус косъм на рамото ти?
– Значи, да видиш косъм на рамото ми можеш, а да уцелиш вратата на гаража - не, нали...
Красива мацка умира и попада в рая. На вратата пита Свети Петър:
- Мъжът ми трябва да е тук, къде да го намеря, умря преди 10 години?
- Име?
- Иван Иванов.
- Тук има хиляди такива. Нещо по-така?
- Амииии, помня, че на смъртния си одър ми каза, че ако му изневеря след смъртта му, ще се обърне в гроба.
- А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?
На интервю за работа.
- Коя е най-голямата Ви слабост?
- Искреността.
- Не мисля, че това е слабост.
- Дреме ми на хурката какво мислиш!
Поръчах си в интернет сутиен.
Получавам съобщение:
- "На вашето виме е изпратена пратка"... Седя и си мисля, това печатна грешка ли е или те си имат някаква специална терминология?
Бизнесмен се прибира вкъщи, сяда на бюрото и вади бележник. Поставя една отметка в него и казва на жена си:
- Така, дългът към банката е погасен.
- Скъпи, да ти кажа - изневерих ти днес.
Бизнесменът сложил още една отметка:
- Съпружеският дълг, също!
Селският ковач говори на новия си чирак:
- Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука!
Така новият чирак станал изведнъж ковач...
Женен флиртува с непозната. Работата се задълбочава. Праща на жена си SMS:
- Не ме чакай довечера. Имам много работа.
Отговор:
- Гарантираш ли?
Хипнотизатор прави сеанс с много публика:
- Dance! – всички танцуват.
- Cry! - плачат...
Спънал се:
- Fuck!!!
И станало страшно…
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш