Какво викат жените по време на секс?

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:

- Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!

Питам кака Мара:

- К‘во му става на бай Пешо?!?

- А бе, остави го. Пенсионирал се е днес...

 

- Съпругът ти кога за първи път каза че те обича - преди да сте правили секс или след?

- За да...

 

- Каквото извикало, такова се удавило...

стара мъдрост на спасители от плажа.

 

"И смях и грях"... отбеляза отчето, докато дърпаше от джойнта!

 

- Иванчо, коя ти беше първата учителка?

- Учителката по физическо, в девети клас.

 

- Навън е зимна приказка... Снежинките падат като теб, мила моя...

- Нежно и грациозно ли?

- Мне... на парцал!

 

По данни на статистиката от 5 до 7% са хора с нетрадиционна сексуална ориентация. Въпросът е „Защо точно това малцинство шофира по улиците?!“

 

- Жаден съм, дай нещо за пиене!

- Ще ти донеса вода.

- А бе аз съм жаден бе, не съм мръсен!

 

Вуте и Нане си пият ракията.

Вуте казва:

- Снощи, докато ние сме си пиели тука… крадец се промъкнал в къщата ми.

- И какво отмъкна тая гад? – пита Нане загрижен.

- Счупен нос и два избити зъба… жената с точилката… взела го за мен… пак пиян…

 

Една колежка:

- Ма имал бил жена! Голяма работа! Да не би да е с железни гащи?!

 

Гочо изкрънка двайсет лева от баба си и реши да ходи на стриптийз бар. Обаче те му ги взеха още като входна такса. Седна той пред пилона и се захласна по танцьорката. И гледаше как другите ѝ набутват банкноти в гащичките и малко се притесни. Обаче когато тя го приближи и страстно му се надупи, той не загуби самообладание, ами нежно подръпна прашките и извика в тях:

- Мерси!

 

- Има едно място където ядеш, пиеш и правиш секс безплатно!

- Така ли... Къде е?

- Ами не знам... Жена ми е ходила там!

 

Американката по време на секс:

- Oh, YEAH! Oh, YES!

Испанката:

- Si... Si!

Българката:

- Моля те не казвай на никой!

 

Лекар към пациент:

- Практикувате ли екстремни спортове?

- Понякога апострофирам жена ми...

 

Тихо се сипе пролетен сняг.

Под снежен юрган е колата ми пак.

Щъркел на двора ме гледа смутен

и се надява да влезе при мен!

 

– Скъпи, какъв е този рус косъм на рамото ти?

– Значи, да видиш косъм на рамото ми можеш, а да уцелиш вратата на гаража - не, нали...

 

Красива мацка умира и попада в рая. На вратата пита Свети Петър:

- Мъжът ми трябва да е тук, къде да го намеря, умря преди 10 години?

- Име?

- Иван Иванов.

- Тук има хиляди такива. Нещо по-така?

- Амииии, помня, че на смъртния си одър ми каза, че ако му изневеря след смъртта му, ще се обърне в гроба.

- А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?

 

На интервю за работа.

- Коя е най-голямата Ви слабост?

- Искреността.

- Не мисля, че това е слабост.

- Дреме ми на хурката какво мислиш!

 

Поръчах си в интернет сутиен.

Получавам съобщение:

- "На вашето виме е изпратена пратка"... Седя и си мисля, това печатна грешка ли е или те си имат някаква специална терминология?

 

Бизнесмен се прибира вкъщи, сяда на бюрото и вади бележник. Поставя една отметка в него и казва на жена си:

- Така, дългът към банката е погасен.

- Скъпи, да ти кажа - изневерих ти днес.

Бизнесменът сложил още една отметка:

- Съпружеският дълг, също!

 

Селският ковач говори на новия си чирак:

- Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука!

Така новият чирак станал изведнъж ковач...

 

Женен флиртува с непозната. Работата се задълбочава. Праща на жена си SMS:

- Не ме чакай довечера. Имам много работа.

Отговор:

- Гарантираш ли?

 

Хипнотизатор прави сеанс с много публика:

- Dance! – всички танцуват.

- Cry! - плачат...

Спънал се:

- Fuck!!!

И станало страшно…

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове