- Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки?
- Основно образование!
***
Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата:
- Интелигентността е взел от мен.
- Права си, вярно е. Защото моята си я имам още.
***
Кандидатствам за работа:
- Имате ли медицинско образование?
- Да, 126 серии “Спешно отделение”.
- Само това ли?!
- Не, разбира се! Имам и седем сезона “Доктор Хаус!”
***
Чиновник от държавната администрация се връща от работа и се кара на жена си:
- Какво беше това кафе сутринта, дето ми го направи?!
- Ми, реших да го направя по-силно, с три лъжички кафе…
- Ужас, цял ден не можах да мигна в службата!
***
- Някакви планове за утре?
- Ами, не! Но не бих се отказал от един лек махмурлук.
***
В магазин за телефони:
- Работил ли сте с Андроид?
- Бате, бех 20 години у Кремиковци, работил съм със секакви изроди!
***
Блондинка звъни в Бърза помощ:
- Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура...
- Висока ли е?
- Да, метър осемдесет и два.
***
- Къде работиш?
- На летището, мия пода.
- За какво ти е тази гадна работа? Напусни.
- Да,бе! И да си тръгна ей така от авиацията?!
***
- Пешо, как е синът ти?
- Отиде в Австрия да продължи да учи тромпет!
- Ооо, спечелил е стипендия?
- Не, съседите направиха дарения.
***
Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:
- Жоро, чуваш ли ме?
- Не викай! Даже те и виждам!
***
- Нашият шеф ще напуска!
- Откъде знаеш?
- Извика ме вчера и каза “Ние с Вас не се сработихме!”
***
- Докторе, свински грип ли е? - проплаква пациентът.
- Разбира се, че е свински. Само свиня може да те събуди в 4 часа сутринта за температура 37.2!
***
В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:
- Пък аз десет години живях на необитаем остров!
- Сериозно?! И как се прехранвахте?
- Като давах лодката под наем.
***
- В развод ли сте?
- В брекзит сме.
- Как така?
- Ми от две години си е затръгвала и все не си отива.
***
Въпрос:
- Как могат да се изчистят петна от червено вино и черен хайвер?
Отговор:
- Оставете ги като скъп спомен!
***
Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис.
- Помните ли го? - пита той.
- Разбира се, че го помня - когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше.
***
Журналист интервюира столетник от едно родопско село:
- Ти дядо, пушиш ли, пиеш ли?
- И пуша синко и пия, и любов правя, че то иначе от тоя чист въздух умиране няма.
***
На работа след празниците... все едно отново съм в детската градина! Плаче ми се и искам вкъщи!
***
- Господине, трябва да спрете алкохола!
- Но как така, докторе?
- Ами, например, вместо една бира, изяжте по една ябълка!
- Ама, докторе, кой може да изяде 30 ябълки на ден?
***
Между двама ергени:
- Ако срещнеш жена, която те обича искрено, грижи се за теб безкористно, прощава ти всяко прегрешение, какво ще направиш?
- Ще й кажа “Здравей, мамо”.
***
Народни поверия: “Ако завали сняг, ще полагат асфалт”, “Ако положат асфалт, ще сменят тръбите.”
***
Шеф към служителите в офиса:
- Непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Чува се плах глас:
- Спрямо коя година?
- Спрямо следващата!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш