Какво гласят народните поверия за асфалта?

Специалисти взеха първите проби от асфалта още в понеделник. Снимка: Денислав Стойчев

- Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки?

- Основно образование!

***

Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата:

- Интелигентността е взел от мен.

- Права си, вярно е. Защото моята си я имам още.

***

Кандидатствам за работа:

- Имате ли медицинско образование?

- Да, 126 серии “Спешно отделение”.

- Само това ли?!

- Не, разбира се! Имам и седем сезона “Доктор Хаус!”

***

Чиновник от държавната администрация се връща от работа и се кара на жена си:

- Какво беше това кафе сутринта, дето ми го направи?!

- Ми, реших да го направя по-силно, с три лъжички кафе…

- Ужас, цял ден не можах да мигна в службата!

***

- Някакви планове за утре?

- Ами, не! Но не бих се отказал от един лек махмурлук.

***

В магазин за телефони:

- Работил ли сте с Андроид?

- Бате, бех 20 години у Кремиковци, работил съм със секакви изроди!

***

Блондинка звъни в Бърза помощ:

- Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура...

- Висока ли е?

- Да, метър осемдесет и два.

***

- Къде работиш?

- На летището, мия пода.

- За какво ти е тази гадна работа? Напусни.

- Да,бе! И да си тръгна ей така от авиацията?!

***

- Пешо, как е синът ти?

- Отиде в Австрия да продължи да учи тромпет!

- Ооо, спечелил е стипендия?

- Не, съседите направиха дарения.

***

Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:

- Жоро, чуваш ли ме?

- Не викай! Даже те и виждам!

***

- Нашият шеф ще напуска!

- Откъде знаеш?

- Извика ме вчера и каза “Ние с Вас не се сработихме!”

***

- Докторе, свински грип ли е? - проплаква пациентът.

- Разбира се, че е свински. Само свиня може да те събуди в 4 часа сутринта за температура 37.2!

***

В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:

- Пък аз десет години живях на необитаем остров!

- Сериозно?! И как се прехранвахте?

- Като давах лодката под наем.

***

- В развод ли сте?

- В брекзит сме.

- Как така?

- Ми от две години си е затръгвала и все не си отива.

***

Въпрос:

- Как могат да се изчистят петна от червено вино и черен хайвер?

Отговор:

- Оставете ги като скъп спомен!

***

Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис.

- Помните ли го? - пита той.

- Разбира се, че го помня - когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше.

***

Журналист интервюира столетник от едно родопско село:

- Ти дядо, пушиш ли, пиеш ли?

- И пуша синко и пия, и любов правя, че то иначе от тоя чист въздух умиране няма.

***

На работа след празниците... все едно отново съм в детската градина! Плаче ми се и искам вкъщи!

***

- Господине, трябва да спрете алкохола!

- Но как така, докторе?

- Ами, например, вместо една бира, изяжте по една ябълка!

- Ама, докторе, кой може да изяде 30 ябълки на ден?

***

Между двама ергени:

- Ако срещнеш жена, която те обича искрено, грижи се за теб безкористно, прощава ти всяко прегрешение, какво ще направиш?

- Ще й кажа “Здравей, мамо”.

***

Народни поверия: “Ако завали сняг, ще полагат асфалт”, “Ако положат асфалт, ще сменят тръбите.”

***

Шеф към служителите в офиса:

- Непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!

Чува се плах глас:

- Спрямо коя година?

- Спрямо следващата!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове