- Не искам да гледам как се превръщаш в зеленчук. Изключвам от теб апарата за изкуствено поддържане на живота. Обичам те. Прости ми.
- Върни ми смартфона, кучко!
***
- Преди няколко години ми гледахте на кафе и ми казахте, че ще имам две деца - момче и момиче.
- Познах, нали?!
- Да. А да знаете кой е бащата?
***
Скоро търсих в гардероба Нарния, а намерих шише ракия. Радостта ми беше дори по-голяма.
***
Мечтата на фотографа, снимащ коледни банкети - веднъж да му платят за снимките и втори път двойно да му платят да изтрие всичко.
***
- Здравей, Пешо.
- Аз не съм…
- Отдавна не сме се виждали. Още ли си толкова добър в леглото?
- Да, Пешо съм…
***
Аз? Да отслабна? Та, аз съм само 50 кг! Останалото е красота, доброта, чар, сексапил и харизма!
***
Младеж се обажда по телефона у дома. Вдигнала баба му:
- Бабо, я виж работи ли рутерът?
- Че работи ли, знам ли, чедо...
- Коя лампа свети?
- В банята. Да я изгася ли?
***
Стои си един човек вкъщи и по едно време на вратата му се звъни. Става и отваря и какво да види - на вратата стоят мечка, енот и пингвин:
– А! - учудено възкликнал той.
– Добър ден, получихме сигнал, че тука се злоупотребява с халюциногени...
***
Мъж продал жена си за 600 лева. Жена му разбира за далаверата, прибира се и почва да му вика:
- Как така ще ме продаваш за 600 лева, защо за толкова?
А той:
- 50 кила по 6 лева - 300 лева, два златни пръстена по 150. Ей ти 600 лева.
Жената се ядосала и на другия ден и тя продала мъжа си за 60 стотинки.
Мъжа разбира и пита:
- Жено как така за 60 стотинки ще ме продаваш?
Тя:
- Ами две яйца по 25 стотинки и една близалка от 10 стотинки - ей ти ги 60 стотинки!
***
- Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки.
- То само склероза ми липсваше...
***
Приближавам се към една госпожица, културно, спокойно, вежливо... исках да се запознаем, а тя, като скочи, като се разкрещя:
- Махай се оттук! Това е женската тоалетна!
***
Питате ме:
- Що е то гениалност?
- Съседът продаде апартамента си и след половин година се ожени за госпожицата, която го купи. Това е!
***
Виждам вълшебството навсякъде около мен... обаче старият и мъдър психиатър ме помоли да не казвам на никого за това... и много хитро ми намигна...
***
Ориенталски пазар. Чужденец от Запада вижда надпис на една сергия „Чехли за внезапна потентност“.
- Ама действат ли? - недоверчиво пита западнякът.
- Пробвай, ефенди! - мазно казва продавачът.
Нахлува ги той и не щеш ли, скача зад щанда, пльосва продавача по лице на сергията и почва да му смъква гащите. А ония вика паникьосано:
- Стой, стой, ефенди! Обул си ги наопаки!
***
Ако ви е страх да не напълнеете, преди ядене пийнете някакъв алкохол. Алкохолът притъпява чувството за страх.
***
Коледа. На вратата се звъни. Малко момченце се втурва, отваря входната врата, а насреща белобрад старец. Момченцето се разкрещяло от радост:
- Дядо Коледаааа! Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми подарък?
- Споко, бре, келеш! Имаш ли тирбушон?
***
- Ванка, какво си се умислил още от сутринта?
- Струва ми се, че ще имам проблем...
- Какъв проблем?
- Не знам още, но преди да тръгне, жена ми ме целуна...
***
В моловете по празниците е пълно с наблюдатели на ООН... Като видят цените, казват „О-о-не!“ И подминават.
***
- Миме, хайде да идем на кино! Дават много хубав еротичен филм.
- Какви ги говориш, забранен е за под 16...
- Но аз съм на 19?!
- А те там на входа с линийка проверяват...
***
Баща и син се разхождат заедно по улицата. В един момент минават покрай една аптека и детето пита татко си:
- Тате, какъв е онзи знак там горе?
Бащата погледнал и казал:
- Никакъв, сине, майка ти яде мелба!
***
Все още се чудите с какво да зарадвате вашите близки за празниците? Подарете им по един бърз кредит и гарантирано през следващите месеци ще ви споменават всеки ден!
***
- Тази маска ще помогне ли да си запазя свежестта и еластичността на кожата?
- Уффф, Пешо, отде да знам! Нямаме друга! Взимай я, хващай електрожена и почвай да работиш!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш