Какво да направи, който го е страх от напълняване?

- Не искам да гледам как се превръщаш в зеленчук. Изключвам от теб апарата за изкуствено поддържане на живота. Обичам те. Прости ми.

- Върни ми смартфона, кучко!

***

- Преди няколко години ми гледахте на кафе и ми казахте, че ще имам две деца - момче и момиче.

- Познах, нали?!

- Да. А да знаете кой е бащата?

***

Скоро търсих в гардероба Нарния, а намерих шише ракия. Радостта ми беше дори по-голяма.

***

Мечтата на фотографа, снимащ коледни банкети - веднъж да му платят за снимките и втори път двойно да му платят да изтрие всичко.

***

- Здравей, Пешо.

- Аз не съм…

- Отдавна не сме се виждали. Още ли си толкова добър в леглото?

- Да, Пешо съм…

***

Аз? Да отслабна? Та, аз съм само 50 кг! Останалото е красота, доброта, чар, сексапил и харизма!

***

Младеж се обажда по телефона у дома. Вдигнала баба му:

- Бабо, я виж работи ли рутерът?

- Че работи ли, знам ли, чедо...

- Коя лампа свети?

- В банята. Да я изгася ли?

***

Стои си един човек вкъщи и по едно време на вратата му се звъни. Става и отваря и какво да види - на вратата стоят мечка, енот и пингвин:

– А! - учудено възкликнал той.

– Добър ден, получихме сигнал, че тука се злоупотребява с халюциногени...

***

Мъж продал жена си за 600 лева. Жена му разбира за далаверата, прибира се и почва да му вика:

- Как така ще ме продаваш за 600 лева, защо за толкова?

А той:

- 50 кила по 6 лева - 300 лева, два златни пръстена по 150. Ей ти 600 лева.

Жената се ядосала и на другия ден и тя продала мъжа си за 60 стотинки.

Мъжа разбира и пита:

- Жено как така за 60 стотинки ще ме продаваш?

Тя:

- Ами две яйца по 25 стотинки и една близалка от 10 стотинки - ей ти ги 60 стотинки!

***

- Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки.

- То само склероза ми липсваше...

***

Приближавам се към една госпожица, културно, спокойно, вежливо... исках да се запознаем, а тя, като скочи, като се разкрещя:

- Махай се оттук! Това е женската тоалетна!

***

Питате ме:

- Що е то гениалност?

- Съседът продаде апартамента си и след половин година се ожени за госпожицата, която го купи. Това е!

***

Виждам вълшебството навсякъде около мен... обаче старият и мъдър психиатър ме помоли да не казвам на никого за това... и много хитро ми намигна...

***

Ориенталски пазар. Чужденец от Запада вижда надпис на една сергия „Чехли за внезапна потентност“.

- Ама действат ли? - недоверчиво пита западнякът.

- Пробвай, ефенди! - мазно казва продавачът.

Нахлува ги той и не щеш ли, скача зад щанда, пльосва продавача по лице на сергията и почва да му смъква гащите. А ония вика паникьосано:

- Стой, стой, ефенди! Обул си ги наопаки!

***

Ако ви е страх да не напълнеете, преди ядене пийнете някакъв алкохол. Алкохолът притъпява чувството за страх.

***

Коледа. На вратата се звъни. Малко момченце се втурва, отваря входната врата, а насреща белобрад старец. Момченцето се разкрещяло от радост:

- Дядо Коледаааа! Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми подарък?

- Споко, бре, келеш! Имаш ли тирбушон?

***

- Ванка, какво си се умислил още от сутринта?

- Струва ми се, че ще имам проблем...

- Какъв проблем?

- Не знам още, но преди да тръгне, жена ми ме целуна...

***

В моловете по празниците е пълно с наблюдатели на ООН... Като видят цените, казват „О-о-не!“ И подминават.

***

- Миме, хайде да идем на кино! Дават много хубав еротичен филм.

- Какви ги говориш, забранен е за под 16...

- Но аз съм на 19?!

- А те там на входа с линийка проверяват...

***

Баща и син се разхождат заедно по улицата. В един момент минават покрай една аптека и детето пита татко си:

- Тате, какъв е онзи знак там горе?

Бащата погледнал и казал:

- Никакъв, сине, майка ти яде мелба!

***

Все още се чудите с какво да зарадвате вашите близки за празниците? Подарете им по един бърз кредит и гарантирано през следващите месеци ще ви споменават всеки ден!

***

- Тази маска ще помогне ли да си запазя свежестта и еластичността на кожата?

- Уффф, Пешо, отде да знам! Нямаме друга! Взимай я, хващай електрожена и почвай да работиш!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове