Мъж се приближава към красиво момиче в МОЛ-а.

– Извинете, изгубих жена си! Може ли да поговоря с вас?

– Защо?

Защото всеки път щом заговоря красиво момиче, жена ми изниква изневиделица...

Ванката се хвана за сърцето, но строгият поглед на жена му го принуди да поживее още двадесет години...

Купих си фитнес гривна. Сега знам, че от нас до сладкарницата има точно 236 крачки...

– Сине, сърф ли тренираш?

– Не!!!

– Ами тази дъска?

Тате, остави гаджето ми намира...

– Жоре, жена ти говори ли много? – Не можеш да си представиш! Когато бяхме на море, дори езикът ? почерня...

Жена на плажа крещи на малкия си син:

– Жорко, не влизай много навътре във водата, маме, да не те хване някой гърч!

Друга майка се обажда:

Петърчо, чу ли? Не влизай много навътре, че е пълно с гърчове...

Около мен само осведомени хора. Понякога ми идва да ги питам "Как съм?" и "Какво ново при мен?"

– Тате, ще излизам с гаджето! Имаш ли някакви пари?

– Имам сине, имам, излизай и се забавлявай, не ме мисли мен ...

Гарабед решил да си купи магаре и се уговорил с Киркор да му даде неговото за 50 лв. Киркор трябвало да му го достави на следващият ден.

Киркор се появява на следващия ден в много угрижен вид и Грабед го пита:

– Кажи бе Киркор какво има къде ми е магарето?

– Ми, как да ти кажа Гарабед, магарето снощи умря!

– Е, голяма работа, какво толкова като е умряло. Върни ми парите и всичко е наред.

– Е, там е работата, че изхарчих парите и нямам какво да ти дам.

– Е, тогава ми донеси магарето.

– Че за какво ти е умряло магаре?

– Ти ми го донеси и не бери грижа.

Речено сторено Киркор докарал магарето. След месец се срещат отново и Киркор го пита:

– Какво направи с магарето?

– С магарето ли? Разиграх го на томбола – отговорил Гарабед.

– Продадох 500 билета по 2 лв и изкарах 998 лв.

– Еее, никой ли не се оплака, че магарето е умряло?!

– Оплака се този, който го спечели, ама му върнах двата лева…

– Скъпа, мисля, че имаш любовник! – Ти луд ли си, бе?! На още един да пържа тиквички...

Момчета, влюбих се!

– Я пък ти! В коя?

– В Кети, от съседния блок.

– Че вие вчера за първи път излизахте заедно.

– Разберете ме, тя е моят идеал! Накратко, изпращам я към тях, тя ме кани на кафе у тях, казва, че няма никой у тях… А аз се оправдавам, че съм зает… И тогава тя ми казва: ”Не се притеснявай, и моите чорапи са с дупки!” Кажи, как да не се влюбиш после?

Жената е като любимия пуловер – обичаш я, ама за какво ти е на морето?!

Последният работен ден на Гошо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Гошо до централата, взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.

Като стигнал първия адрес, на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен. Радостен, че са го запомнили с добро, Гошо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Гошо през годините, му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Гошо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка, облечена провокативно – дълбоко деколте, супер къса пола – истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Гошо, мацката го грабнала за ръката, завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див с*кс, какъвто Гошо не бил и сънувал. След като се облекли, горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж, направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Гошо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и попитал:

– Всичко е прекрасно нали, ама какви са тия пет лева?

Мацката отговорила с усмивка:

– Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последният ден на работа и да направим нещо специално за теб, а той ми каза "Е*и го тоя – дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.