На плажа:

- Защо ходиш да се къпеш в работно време?

- Аз съм тук по служебни дела.

- И по какви?

- Търся си нова секретарка.

***

Брюнетка и блондинка учат математика.

Брюнетката обяснява на блондинката:

- КОлинеарни са точки, лежащи на една и съща линия.

КОпланарни са линии, лежащи в една и съща равнина. Разбра ли?

Блондинката:

- Да, ама по тази логика какво означава КОлега?

***

- Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит. И Вие ли сте така?

- Не! Не! Аз съм ерген.

***

В спортен магазин:

- Имате ли парашути?

- Да!

- Бихте ли ми обяснили как се използват?

- Дърпате тази ръчка и парашутът се отваря.

- А ако не се отвори?

- Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният.

- А ако и той не се отвори?

- Тогава го донасяте в магазина и ви го сменяме…

***

Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря:

- Извинявай, дядо, далече ли е до града?

- Не, не е далече.

- Може ли да се повозя при теб в каручката?

- Качвай се!

Пътуват час, пътуват два, мъжът нетърпеливо пита:

- Далече ли е до града, бе, дядо?

- Вече е далече, синко.

***

- Какво е „Айляк”? - попитал един софиянец.

- Айлякът не може да се опише... - казал мъдро пловдивчанинът - просто го бичиш!

***

Американката:

- Oh, my God!

Българката:

- А, не ми говори! Моичкият - и той е една гад...

***

Знаете, че в Съветския съюз за автомобил се чака 10 години. Колата там има само едно семейство от всеки 7. Трябва да чакаш 10 години. И това е цяла процедура. Ако искаш да купиш кола, трябва да внесеш и парична вноска.

Един решил да внесе пари и да си чака реда.

Служителят, който приел парите му казал:

- Добре, ела след 10 години да си вземеш колата.

Човекът попитал:

- Сутринта или следобед?

Чиновникът се учудил:

- Каква е разликата, та това е чак след 10 години?

А мъжът му отговорил:

- Да, ама сутринта трябва да дойде водопроводчик.

***

Клиент си поръчва риба в ресторанта. Келнерът му я носи, но рибата в чинията е страшно изкривена.

Клиентът пита:

- Защо е такава крива тая риба?

- Ами хванали са я точно на завоя...

***

Двама борци си говорят:

- Пешо, виж какво пише авторът на вестника за нас.

- Ще видиш какво ще пише утре за него...

***

Мъж се връща вкъщи и гледа жена си с любовник. Бамммм! - през прозореца без да се замисли. На следващия ден пак заварва жената със същия любовник, целият в бинтове и превръзки. Бамммм! - пак през прозореца. На третия ден се връща и гледа жената пак със същия. Този път се разгневил страховито и разярено тръгнал към мъжа. Любовникът казал:

- Спри! Кажи какво искаш от мене!

- Как какво бе, да не спиш с жена ми.

- Ми така кажи бе, човек, а ти само намеци, намеци...

***

Три часа през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:

- Ако не спреш да свириш на саксофона си, ще полудея!

Съседът:

- Късно е, от два часа вече не свиря...

***

Отишла мутра да си купува компютър.

- Накратко, трябва ми грамотен компютър, за всякаква работа.

- Пентиум?

- А по-готин може ли?

- Пентиум-про.

- Давай про.

- Памет 16 мегабайта?

- А по-готин може ли?

- Може 128 мегабайта.

- Става.

- Монитор 15\”?

- А по-готин може ли?

- 25\”.

- О‘кей. А между другото тетрисът нормално ли ще работи или още нещо трябва?

***

- Жена, защо всички пържоли са с различен размер?

- Нали искаше разнообразна храна.

***

Леля казва на племеника си, който се криви пред огледалото:

- Когато бях малка, татко казваше, че ако се кривя пред огледалото, цял живот ще бъда грозна.

- И какво искаш сега, лельо? Била си предупредена навреме...