- Скъпи, направи ми снимка с цветята.
- Добре, давай, къде са цветята?
- И аз това питам, къде са цветята?
***
При лекаря:
– Докторе, нямам търпение да ми кажете какви са ми изследванията. Аз не пия, не пуша, по жени не ходя. Ще живея ли, докторе?
– Вие, че ще живеете, е ясно, ама дали има смисъл?!
***
Мила, защо нервничиш заради една рокля? Изхвърли я, след като не побира цялата ти красота!
***
Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка!
***
- Аз съм вегетарианец втора степен!
- Как така?
- Кравата яде трева, аз ям кравата!
***
Съпруга - оракул често натякваше на мъжа си за бъдещите му изневери.
***
Викам, направо го мести в другата дупка... Чистим комините на къщата.
***
- Бих искал да бъдем нещо повече.
- На мен ми харесва, както сме си сега.
- Ама ние не сме нищо.
- Именно.
***
В леглото тя беше истинска тигрица - рижа и малко под 150 кг...
***
CV от времето на баба ми:
- Чий си, бе?
***
- Вярно ли е, че всички войни са заради жени?
- Естествено, изпонараждали са всякакви дебили!
***
Той:
- Скъпа, бързо викай линейка, май имам сърдечен пристъп!
Тя, взема неговия телефон:
- Каква ти е паролата?
Той:
- Чакай, май ме отпусна!
***
Докладват на Меркел:
- Имаме 2 новини лоша и добра... Лошата е, че имаше пожар в завода на Опел..
- А добрата?
- Всичко изгоря!
***
- Момичета, както ме посъветвахте вчера, с моя правихме ролева игра. Аз бях лошия полицай, а той престъпник!
- И как беше?
- Две ребра, три зъба, и си призна, че има любовница!
***
В полицията:
- Някакви особени белези на човека, който ви е пребил?
- Имаше големи длани...
***
Закривам сексуалния си живот поради липса на персонал!
***
Жена, обърната с гръб към съпруга си, облича тясна рокля със силно изрязан гол гръб:
- Скъпи, как ми стои роклята отзад?
- Също така красиво, както и отпред, мила.
***
– Даже не знам как да ти се отблагодаря!
– Знаеш, знаеш…
– О, но аз съм омъжена!
– Имах предвид една ракия...
***
Ако вместо на секс и море замирише на печени чушки... значи отишло си е лятото, дошла е есента.
***
- Кой взима важните решения у вас?
- Ами как кой, мъжът ми естествено, нали е главата на семейството! Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.
- Дайте пример?
- Ами той решава най-глобалните неща, а аз се занимавам така... с ежедневието, с бита - подробностите, един вид.
- А по-конкретно?
- Ами по-конкретно... Аз например решавам кога и какво ще има за ядене, къде да излезем вечерта, къде ще ходим на почивка, къде да учат децата, къде да си купим къща, какъв да е интериорът...
- А какви са важните неща, които той решава?
- О, ами нали ви казах - глобалните неща... Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване...
***
Пешо страдал от страшна ангина, загубил си напълно гласа, но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го пита:
– Пешо, къде си тръгнал?
Пешо му обяснил с жестове.
Съседът:
- Аха, ясно... ама тези ски за к’во ги мъкнеш?
***
Във влака:
- Как се казвате?
- Анджелина.
- Ух, че красиво, шото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казва?
- Реджиналд.
- Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва?
- Аз нямам мъж, самотна майка съм.
- Колко красиво! Самотна майка, а на село все по друг начин им викаме...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш