- Поръчали сте блондинка. Да ползвате или да гледате?

- Да гледам.

- Тогава излезте на терасата, започва да паркира...

***

- Не стига, че се прибра пиян, но целият ти гръб е издран! Къде беше?

- Няма да повярваш! Не можех да вървя. Донесе ме орел!

***

- Къде сте роден?

- Пишете Казахстан.

- По- точно?

- Всички пишат Казахстан.

- Бе, ти ли ще ме учиш бе? Казвай!

- Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.

- Така и ще запишем - Казахстан.

***

На една жена мъжът й бил в затвора. Отишла тя на свиждане, говорили, свършило времето, него го прибрали в килията, а тя отишла при директора на затвора. Попитала го дали не може мъжът ѝ да е на по-лек режим. Директорът се изумил и отговорил, че съпругът ѝ има най-леката работа в затвора, защото разнася пощата по килиите.

- Това с пощата е добре, но той се оплаква, че не може да се наспи, защото през нощта копаел някакъв тунел! - отвърнала жената.

***

- Какъв сте по професия?

- Аз съм професионален слуга на народа.

- Сигурно е ужасно да си слуга?

- Признавам, това е тежко, кошмарно, ужасно... изгодно.

***

Ситуацията в България:

- Ти какво, не виждаш ли, че сме в лудницата?

- Не преувеличавай, по скоро това е уютен пансион.

- Ма ние сме завързани за леглата, и има решетки на прозорците!

- По скоро, това е за нашата безопасност!

***

- Келнер, в салатата ми от раци няма раци!

- Но моля ви, то и в гръцката салата няма гърци!

***

Двама евреи:

- Сложих си "Скайп" на компютъра!

- Е и как е?

- Много удобна работа. Все едно каниш гости, но не се налага да ги храниш.

***

- Моята тъща е морж.

- Айде бе, къпе се в морето през зимата?

- Не дебела е, и има мустаци.

***

- Вашето куче ме ухапа. Искам компенсация!!!

- Тихо, тихо, не викайте. Аз сега ще го хвана, а вие го хапете!

***

- Ти презервативи ползваш ли?

- Не!

- Защо?

- Имам клаустрофобия!

***

Млада и красива жена към доста по-възрастния мъж до нея:

- Скъпи, дай ми 1000 лева, ще ти ги върна, когато можеш!

***

Стоят двама Варненци на вълнолома и се любуват на морето. Изведнъж от морето се чуват викове help, help, help me, help (помощ)!!!

Единият казва на другия:

- Виждаш ли, докато всички варненски деца се учат да плуват, тоя кретен е учил английски.

***

- Миме, как живееш с тоя твоя мъж! Непрекъснато си пъха дългия нос където трябва и не трябва.

- Ех Марче, когато бях млада, това ми харесваше!

- Марче, какво работи твоята съседка?

- Не знам, но от нейния апартамент излизат непрекъснато различни мъже.

- Тя да не е проститутка?

- Нее, проститутки са тея дето развалят България. А момичето преживява, както може.

***

Магазин. Дълга опашка. Мъж на щанда, хич и не бърза.

- Госпожице, дайте ми салам... този, и този и... и ето този, не, не, не този, а онзи... точно този, аха! Сега искам и сирене... това, това и ей онова, не, не това... това, да!

Опашката вече се вълнува и го почват:

- Ш*баняк, давай по-бързо. Кретен оглозган, мърдай!

Мъжът съвсем спокойно се обръща към опашката и бавно ги занарежда:

- Ти, ти и ти... не ти, а онзи, не, не, не, ей ония... аха... всички идете на майната си!

***

Разговор между приятелки:

- Току-що ми свърши в устата...

- Кой бе?!

- Батерията на електрическата ми четка за зъби!

***

Вчера докторката каза, че трябва да се пият по 2 литра течност на ден. Взех че я послушах, днес имам ужасен махмурлук.

***

Някакъв:

- Жена ми реши да ми направи неочакван подарък - скок с парашут... Доскоро си мислех, че скокът е изцяло мъжкарска постъпка, докато зад мен не се прилепи някакъв инструктор и не ми каза в ухото:

- Спокойно, сладък... Всичко ще е наред... Остави ме всичко да направя сам...

***

- Извинете госпожице, бихте ли ми направили една свирка?

- Ама как не ви е срам, перверзник, простак, идиот, глупак...

- Извинете мадам, исках да прозвучи така "Ще ви заведа на Малдивите, ще ви купя кола, бижута"... а от долу се чуло "И офуфки и офуфки"...