Бригадир на ВиК екип:

- Засега копайте тук, а аз ще отида да проверя къде трябва...

***

Семеен скандал:

- И престани да ме обвиняваш за неща, които не съм извършил, че ми подхвърляш страхотни идеи!

***

Който ми е направил Вуду кукла, от сърце го моля да извади малко от ватата около коремната област. Мерси!

***

Български турист бегом влиза във полицейски участък в Париж:

- Господа, там под моста правят секс!

- Мосю, тук е Франция, страната на свободните нрави!

***

В психиатрията им обяснявам, че: "Аз съм пратеник на Бога!", а някакъв, моля Ви се, ми се обажда: "Не е вярно! Не съм изпращал никого!"

***

- Ще ходим ли за риба?

- Аха.

- А пиене да вземем ли?

- Еее, да!

- А въдиците ще ги вземам ли?

- Да бе, да ги загубим някъде...

***

Мъж звъни в Топлофикация:

- Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.

- Каква семейна томбола?

- Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам.

***

- Добро утро. Ти знаеш ли какво е да те игнорират?

- Не знам... и не ме занимавай повече въобще!

***

Съдията:

– Значи тъща ви е изскочила пред колата, а вие, въпреки че е можело да завиете надясно, сте я прегазили?!

– Не можех! Тъкмо понечих да свия и гледам – там скача едно жабче. Не можех да затрия невинния млад живот!!!

***

Възрастна бабичка на смъртното си легло пита дядото:

- Ти, говедо такова, колко пъти си ми изневерил?

- Само 2 пъти! - отговаря дядото.

- Мръсник, простак, говедо, нещастник...

И бабата починала. След 2 години починал и дядото. Когато отишъл на небето, видял Свети Петър до една въртележка. Дядото попитал светеца каква е тази въртележка и Св. Петър му отвърнал, че колкото пъти си изневерил на жена си, толкова години се въртиш. Съгласил се дядото и седнал в една количка. По едно време попитал:

- А бе, Свети Петре, това отпред да не е жена ми?

А Светецът му отговорил:

- А мани я тая, има да се върти още 10 години.

***

- Професоре, защо никога не сте се женили, не срещнахте ли подходящата?

- Нали знаете, жените остаряват, но третокурсничките - никога.

***

На мъжа му се пийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го разубеждава:

- Остави шишето намира, току-виж някой ни дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпя?

Мъжът се съгласява. През нощта жената проявява желание за любов, а той на свой ред й казва:

- Остави го на мира, току-виж някоя ми дошла на гости и тогава...

***

А вие знаете ли, че на Канарските острови няма канарчета? Същото е и в Момин проход, и там няма канарчета!

След сватбата младоженката пише на майка си:

- Мамо, той се оказа истински сексуален манияк. Иска да правим секс винаги и навсякъде. В леглото, в банята, в кухнята, на масата, дори докато пиша на компйхфкихгцкйхърг8.

***

Кръчма някъде в Африка. Влиза мъж и сяда на бара.

Барманът:

– Какво ще обичате?

– За мен бренди, а за приятеля ми (от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара) - бира!

– Ама какво е това, какви сте вие? - пита барманът.

– Водя научна експедиция до едно село!

Обръща се към чудовището:

- Ванка, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка, бе?

***

Обява:

- Внимание! Трябва ми помощ! Търся си мъж с апартамент, кола и без задължения.

Р.S. И на приятелката ми също! И на приятелката приятелката... А бе... общо сме осем...

***

- Тате, защо ядем само варени картофи, а съседите пържоли?

- Защото са мързеливи и не садят картофи...

***

Ходенето пеша било полезно и пестяло пари. Пълни глупости! Докато се прибера пеша, изпих три уискита и похарчих 20 лева...

***

Съседът реши да започне от нулата. Огромно влияние за това му решение, оказа казиното.

***

- С много хубава риза си, откъде я имаш?

- Подарък ми е от санитарката...

***

- Докторе, добър ден.

- Добър ден, кажете от какво се оплаквате?

- Оплаквам се от свекървата, но иначе съм дошла да ми измерите кръвното.

***

Отиваш да плащаш такса за брачна церемония, а на касовата бележка пише:

- "Заповядайте отново"...

***

- Представих проект за стартиране на "Асоциация на Далтонистите".

- И?

- Дадоха ни зелена светлина.

- Копеленца мръсни.

***

- Милоо, искам да отидем на някое самотно място... само двамата... да си се гушкаме!

- Я... не се скатавай, а почвай лютеницата!

***

По краката можеш да разбереш, колко една жена те харесва. Ако са зад ушите ти, тя много, много те харесва.

***

Две приятелки пътуват в претъпкан автобус, ама толкова претъпкан че едвам могат да мърдат.

Едната шепне на другата:

- Я виж и ми кажи кой стои зад мен?

- Един младеж…

- Че е младеж и така усещам, кажи ми дали е хубав?

***

И синко, помни! За разлика от жените, мъжете се размножават чрез деление! Не разделиш ли парите си с нея, няма секс, няма и деца!

***

- Жена, защо аз все последен научавам всичко в тази къща?

- Не викай, ще събудиш детето.

- Какво дете?

***

Вече ще гледам националния отбор по футбол само, когато съм в депресия. Клин клин избивал!

***

Ако се откъснем от стереотипа, че чорапите задължително трябва да са еднакви, животът става значително по-лесен...

***

По телефона:

- Здравейте, това клубът на неуверените хора ли е?

- Ами, май да!

***

На излизане от асансьора:

- Вие сте джентълмен, Благодаря, че не ме опипахте!

- Няма за какво!

***

П*рно филмите създават у младите хора нереалистично и нездраво разбиране за това, колко бързо ще дойде у вас водопроводчик!

***

Баба се дотътря до офис на адвокат и моли да й помогне да се разведе.

- Ти на колко си? – пита той.

- 84 г.

- 84? А на колко е дедото?

- На 87 г.

- Боже, боже...! И колко години сте заедно?

- През септември стават... 62 г.

- 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?

От бабата лъха завидно спокойствие:

- Па стига толкоз...

***

Момче с мотопед се блъска в дебел човек.

- Не можа ли да ме заобиколиш?!

- Страхувах се, че няма да ми стигне бензинът...

***

- Какво е испанска любов!?

- Същото като френската, но от време на време се вика "OLЕ".