- Мамо, познай къде съм!?
- Сега не мога. Обади се по-късно!
- Не може, имам право само на едно обаждане.
***
Първолак се прибира от училище, минава покрай пясъчника, където играят дечица и им заявява:
- Бих си поиграл с вас, обаче образованието не ми го позволява.
***
Съпругът:
- Какво ще направиш, ако ти кажа, че утре ще умреш?
Съпругата:
- Ще умра днес. Мразя, когато ти си прав!
***
Две възрастни госпожи се срещат в парка.
- О - казва едната, - Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв.
- Божичко - ахва другата. - И ти какво направи?
- Отворих консерва с грах.
***
Известна манекенка играла малка роля в театъра. След спектакъла в гримьорната є влиза елегантен джентълмен.
- Извинете, нали Вас удушиха в трето действие?
- Да, мен..., защо?
- Бих искал да се погрижа за тялото.
***
Мутра звъни в “Сотбис”:
- Купих наскоро за детето от вас двестагодишна цигулка Страдивариус, може ли да я върна?
- Защо, не Ви ли харесва?
- А, харесва ми, но синчето цял ден реве, че на приятелчето му купили чисто нова!
***
Багер закача последен модел порше. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:
- Какво искаш, бе?
- Ами... имаш ли ключ 19?
- Нямам, аз до 27 ги завивам на ръка.
***
Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
- Какво става, какъв е поводът?
- Роди ми се момченце!
- Браво! А как е жена ти?
- Ами добре е засега, още не съм й казал.
***
- КАТ съвсем са озверели.
- Защо?
- Днес ме спряха и ме питат защо съм без кола?
***
Бабата приготвила някакво подобие на сандвич, тика го в устата на внучето и крещи:
- Яж! Яж, ти казвам, че ще извикам баба Яга!
Внучето през рамо:
- И си мислиш, че тя ще изяде този буламач?
***
Съдията отброява на нокаутиран боксьор, а една баба от публиката се провиква:
- Не се хаби, момче! Тоя няма да стане, познавам го от автобуса!
***
- Миличък, ти заради какво ме обичаш?
- Заради красотата ти, заради ума, стила ти и чувството ти за хумор, любима моя.
- А ти за какво ме обичаш, скъпа?
- Заради безупречния ти вкус!
***
В момент на умиление тъщата разказва спомени на зетя:
- А на младини бях такава кльощава, с криви крака, направо грозна.
- Пу, пу! Да не са ти уроки, майко... много добре си се запазила!
***
Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден се обадил от някаква кръчма:
- Жено, при мен всичко е наред! При вас?
- И при нас. Какво става?
- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
- Браво, елен ли уби?
- Не, изпих заплатата.
***
Съседи. Единият звъни на другия и пита:
- Реши ли задачите по математика на Гошко?
- Току-що реших последната!
- Дай да ги препиша за нашето Миме!
***
Искаш да промениш живота си, да спреш да пушиш, да почнеш диета или нова работа? Специално за теб всяка седмица има понеделник!
***
Надпис на надгробна плоча:
“Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!”
***
Срещна ме крадец в тъмното.
- Парите или живота!
- Женен съм! Какви пари, какъв живот?!
Прегърнахме се и плакахме заедно. Оказа се хубав човек. Разменихме си телефоните и никовете в социалките.
***
Попитали радио Ереван:
- Какво е, когато играят “Челси” и “Милан”? - Това е, когато двама милиардери гледат как играят двадесет и двама милионери.
***
Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
- Спешно повикване! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.
- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.
- Да, извънредно! Трима лекари са вече там.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш