Почина създателят на Икеа. Мир на праха му. Говори се, че близките му се видели в чудо, докато сглобявали ковчега. Първият път се получила масичка, вторият - гардероб...

 

- Като си търсиш жена, гледай да е умна, красива, вярна, работлива, да те обича...

- Мамо, аз гледам, ама и те гледат!

 

В купето на луксозен влак пътуват англичанин, французин и наш Бай Ганьо. По едно време англичанинът, загледан през прозореца, казва:

– Моята Джоузефин е толкова изящна и грациозна, че ми напомня на английска хрътка.

След половин час се обажда французинът и нежно казва:

– Моята Жаклин е толкова пухкава, нежна и мила, че ми прилича на френска булонка.

Ганьо седял, въртял се и накрая, излизайки от купето, за да запали цигара, се обърнал към двамата господа и заявил:

– А бе и моята Мара е една кучка, ама баш каква порода е, не зная!

 

- Алкохолик, нещастник! Цял ден пиеш, нищо не правиш!

- Хубаво ма жена... Кажи какво да направя!

- Отиди ми купи кори за баница, че свършиха. Ще искаш да плюскаш довечера, тулуп!

- Хубаво ма жена... От къде се купуват?

- ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!

Тръгнал нашият, залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали на промоция тампони...

Две жени от опашката си говорят:

- Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3?

Нашият се обажда:

- Не си ли знаеш тавата, ма?

 

Блондинка си купува iPhone:

– А аксесоари към телефона ще вземете ли?

– Какви?

– Ботокс за устни и огледало за селфи...

 

Привечер. Млада жена чака автобуса. Един мъж се приближава, оглежда я внимателно и казва:

- Красавице, дай си телефона!

- О, колко си бърз! Остана да кажеш, че това е любов от пръв поглед...- саркастично отговаря тя.

- Не позна! Сега ще ти кажа: "Това е обир!"

 

Върви човек през пустинята и умира от жажда. Насреща му бедуин.

- Вода!.. Вода!.. - едва произнася човекът.

- Нямам вода – отговаря бедуинът – но продавам вратовръзки. Искаш ли?

- Не.

Продължил да пълзи нататък човекът и гледа друг бедуин.

- Вода!.. Дай вода!..

Бедуинът:

- Нямам вода, но продавам вратовръзки. Искаш ли?

- Не...

С последни сили човекът продължил през пустинята и изведнъж пред него се появил оазис. Щастлив, че е спасен нещастникът се насочил към портата, но в момента , в който влизал, пред него изскочил въоръжен страж и му казал:

- Съжалявам, официално парти това - без вратовръзки не пускаме...

 

Приятел споделя:

- 11 месеца без цигари и все още: карам същата кола, излизам със същата жена, говоря по същия телефон...

Вече правя по-малко почивки на работа и на всичкото отгоре ще живея по-дълго така...

 

При златаря:

- Господине, искам да си поръчам годежен пръстен с надпис "На Ели от Пешо".

- Млади човече, послушайте съвета ми. Нека подписът бъде само "От Пешо"...

 

Катаджия спира луксозен автомобил за проверка. Проверката е основна - пожарогасител, аптечка, колани, всички видове документи, проба за алкохол и т.н.

Оказва се, че шофьорът е абсолютно изряден.

Катаджията:

- Слушай какво. Да те черпя едно питие, а? Тука в колата имам една бутилка.

- Ама моля ви се! Аз все пак шофирам в момента.

- И все пак няма ли да пийнеш едно?

- Неееее!!!

- Както кажеш. Изборът е в твоите ръце. За шофиране в нетрезво състояние, глобата е 100 лева, а за неподчинение на контролен орган - 200 лева....

 

Мутра отива с приятел в ресторант и поръчва:

- Искаме мариновани слонски вежди и за гарнитура краставички.

Келнерът невъзмутимо пита:

- А слонът африкански или индийски да бъде?

- В Африка вече сме били, така че дай индийски.

Келнерът с каменна физиономия записва поръчката и се запътва към кухнята. След малко се връща:

- За съжаление не можем да изпълним поръчката ви...

- Защо?

- Нямаме краставички...

 

Горският:

- Не знаете ли, че сега ловът на зайци е забранен?

Ловецът:

- Ама аз стрелях при самоотбрана...

 

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.

- Спешен случай скъпа, трябва да тръгвам! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.

- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.

- Да, много е сериозно, трима лекари вече са там.

 

В кухнята на луксозен ресторант жена с вечерен тоалет мие чиниите и ги подава на мъж в смокинг да ги подсушава:

- Какви ястия само. Ами десерта - разкош. А шампанското?! Всичко беше толкова хубаво, но следващия път моля те, като ме каниш тук нека да ти е валидна кредитната карта.