Младеж кандидатства за работа. Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-ранко. Така към обяд. И действаш.
- А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го зарежи, важното е в пет да си тука за оперативка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия.
- Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в пет да си на оперативка. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесат наркотици, ще понюхаме, ще се боцнем.
- Моля да ме извините, но аз съм спортист.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е оперативката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс.
Не мога. Женен съм. Имам две деца.
- Слушай, Коко, ти да не би да си гей?
- Не, защо?
- Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.
***
След посещения в музея две блондинки обменят впечатления:
- Муцка, видя ли какъв огромен член имаше оная гръцка статуя?
- Да, бе. И един мъж в ъгъла!
***
Един пич от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.
Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл той, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.
След пет минути жената до него припаднала.
Водят я на доктор и той пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова, бе? Не си ли виждала на мъж оная работа?
- Ааааааааа виждала съм много. Ама неговата ми ядеше от фъстъците!
***
Говорят си две жени:
- Ех, че живот... връщаш се от работа... и още работа вкъщи. Днес мих пода, утре прозорците...
- А мъжът ти?
- За мой късмет може сам да се мие.
***
Съдия пита потърпевша:
- Защо не избягахте от насилника?
- Просто за никъде не бързах.
***
Разговарят родителите на двама студенти:
- Писмата на моя син понякога ме заставят да поглеждам в енциклопедията - казва не без гордост един от бащите.
- Провървяло ви е - тъжно забелязва другият. - А пък писмата на моето момче непрекъснато ме карат да поглеждам в джоба си - ту за носната си кърпичка, ту за чековата си книжка...
***
Професорът:
- Доказано е, че глупакът може да зададе такъв въпрос, на който и най-умният не може да отговори.
Глас отзад:
- А аз се чудя защо не мога да си взема изпита!
***
Журналистка интервюира овчар:
- И накрая, кажете на нашите зрители, по колко литра мляко снася една овца?
***
Двама тексаски пастири са дългогодишни приятели и редовно обсъждали теоложки проблеми. За нещастие единият от тях катастрофира с колата си и близо седмица е в кома. Когато отваря очи в реанимацията, вижда приятеля си, който с нетърпение чака пробуждането му:
- Сега би ли могъл да ми кажеш как изглежда Той?
Върналият се от оня свят отговаря:
- Ужасно! Той е чернокож, облечен е в бяла мантия и на всичкото отгоре е жена!
***
Един бяга от канибал, който го гони, и с последни сили:
- Остави ме! Трябва да храня жена и три деца.
А канибалът:
- А моите?! От глад ли да умират?!
***
- Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми мъж!
- Така ли? А колко мъже сте имали?
- Двама.
***
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово учителката, както носеше един буркан с лепило, се спъна, бурканът се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти!
***
В час по литература едно от момиченцата пита:
- Госпожо, как се пише „забременея“?
- Ама, Марийке, ние пишем съчинение за Иван Вазов, а не за лятната ваканция!
***
- С жената в леглото сме като извадени от списание „Плейбой“!
- Как така?
- Веднъж в месеца.
***
Учителят:
- Превърнете изречението „Конят бяга“ във въпросително.
Иванчо:
- Бяга ли конят?
Учителят:
- Правилно. А сега го превърни в повелително.
- Дий!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш