Попитали Радио Ереван:

- Кое е най-главното в биатлона? Да стреляш точно или да бягаш бързо?

Радиото отговорило:

- В биатлона е като при секса - ако не уцелиш, скоростта няма да помогне.

***

- Тате, защо настройваш часовника до огледалото винаги с половин час напред?

- Само така майка ти стига до работа навреме..

***

- Котеее, къде си?

- В кухнята съм, мила моя!

- Млъкни, бе! Търся котката...

***

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:

- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.

След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:

- Не беше никакъв проблем.

Пита женените от 5 години:

- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.

Пита и младоженците, мъжът отговаря:

- Ами, не можахме да издържим 2 седмици.

- Поддадохте ли се на изкушението?

- Да, преди няколко дена. Жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах.

- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.

- Няма лошо, ние вече и в супермаркета не сме добре дошли.

***

В съдебната зала:

- Позволявам си да Ви напомня, г-н съдия, че през лятото спасих съпругата Ви от удавяне! - казва подсъдимият.

- А оттогава други престъпления извършили ли сте? – пита съдията.

Жена се кара със съпруга си:

- Ти си свиня безчувствена! Как не те срам! От толкова време се караме и ти нито дума! И през цялото време се прозяваш!

- Ма не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах...

***

Мъжът:

- Май нещо ми е паднало кръвното!

Жената:

- Ако видиш колата ще ти се нормализира...

***

В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос:

- Ммммм, колко вкусно замириса... Мисля, че са шишчета!

- Тъпак, я махни тая муха от цигарата...

***

Доктор пита пациентката си:

- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?

- Петима.

- Е, не е много.

- Така си е, кофти седмица...

***

Коментар на футболна среща:

- ... Той посреща топката с гърди, уж я сваля към краката си, а центрира с глава... Страхотен шут!!! Топката лети право насам към коментаторската кабина ... Шледва шмяна в отбора на гоштите...

***

Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа - вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единият луд се обажда:

- Дръпни по-силно!

Връща се жената, дърпа по-силно - резултатът е същият.

- А бе, силно дърпай!

Дърпа пак - нищо.

Обръща се към лудия и казва:

- Ами заключено е!

- Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката....

***

На изпит в университета професорът задава въпроси на студент. Студентът не може да отговори на нито един от тях. Професорът се изморил да пита и казва:

- Млади човече! Смятам, че в главата ви е абсолютна пустиня.

Студентът се замисля и отговаря:

- Може би! Обаче във всяка пустиня има оазиси, само дето не всяка камила може, да ги намери....

***

- К'ви са тия билети?

- За делфинарника във Варна

- Делфинариум се казва.

- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?

***

Качваме се в асансьора с жена ми и Верчето-комшийката под нас. По едно време съседката се обърна и изкрещя с висок глас:

- Как не те е срам бе, мръсник такъв! На всичкото отгоре и пред жена ти!

Отвори ядосано вратата и изфуча на етажа си. А аз, целият зачервен започнах да се кълна:

- Скъпа, честна дума, изобщо не съм я докоснал!

Жена ми:

- Споко, бе, аз я хванах за задника, само да видя как ще реагира.....

***

Из разговор на Адам с Господ:

- Ти какво, бе? За реброто ли ти е жал?

- А бе не, ама имам лошо предчувствие...