Полицай спира последен модел на Ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка.

- Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?

Полицаят поглежда радара и казва:

- Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

***

Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден. Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога, която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал:

- Кажете “Ааааа!”

Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора:

- Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!

***

- Господине, имате 10 диоптъра късогледство!

- Егати нещастието! Цял живот неграмотен, а сега и кьорав!

***

Рано сутринта след дискотека, син влиза вкъщи и заварва баща си да прави кафе:

- Татко, запознай се! Това е Лили! Тя ще живее с нас.

- И колко време ще живее с нас?

- Около един час...

***

Въпрос към радио Ереван:

- Какво е общото между бременна осмокласничка и “Запорожец”?

- И едното, и другото са позор за семейството.

***

Разговарят български и английски депутат. Английският се похвалил:

- При нас всеки втори депутат е благородник!

- О, това е нищо! При нас всеки втори е крал! - отвърнал българският.

***

Богат мъж имал много ревнива жена, която постоянно му досаждала с истерични сцени и обвинения, затова решил да си купи нов апартамент и там да си живее, както му харесва. Между другото, той обичал папагали, затова си купил един, който за кратко време научил на куп цинизми. Съпругът се забавлявал редовно в новия апартамент с приятелките и приятелите си. Пийвали си, хапвали си, а папагалът ги разсмивал с остроумията си.

Така минало доста време, докато не настъпил денят за подаване на данъчни декларации за имоти. Тогава жена му разбрала за този апартамент и бурно нахлула там, а папагалът я посрещнал с възгласи:

- Охохоо, днес е пристигнала нова кучка да ни покаже номерата си!

***

Един човек лежал под палмата си и дремел на сянка. Наблизо минал бизнесмен.

- Какво правиш? - възмутил се бизнесменът.

- Как какво, нищо.

- Точно за това става въпрос. Лежиш тук по цял ден и нищо не правиш. Безделничиш, а можеш да се качиш на палмата и да набереш банани, да ги занесеш на пазара и да ги продадеш.

- И за какво?

- Как за какво? Със спечелените пари ще си купиш количка и ще набереш още повече банани.

- И защо?

- Ами, като ги продадеш и тях, ще си купиш камион и ще караш още по-големи количества. После ще си наемеш работници. Те ще берат бананите и ще ти работят, а ти по цял ден ще се излежаваш и нищо няма да работиш.

- Ами аз точно това правя в момента. Излежавам се и нищо не работя...

***

Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:

- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...

***

Мъж си пие биричката и гледа телевизия. Жена му се прибира вкъщи. Той я пита:

- Жена, прибра ли колата в гаража?

- Да, отчасти...

***

Блондинка-полицайка получава менструация в средата на работния ден. Обажда се на колега да дойде да я смени. Той идва чак след 3 часа, при това пиян, едвам ходи. Блондинката пита ядосано:

- Защо се забави толкова?

Той й отговаря:

- Тихо! Не мога да не уважа колегите! Когато разбра, че ти е дошло, първо започна да черпи шефът, после секретарят, заместникът му, портиерът...

***

Двама писатели, които през цялото време се съревновават, се срещат на улицата. Единият злобничко пита:

- Видях новата ти книга. Не можах да разбера, кой ти я е написал.

Вторият веднага го затапва:

- Интересно, кой ли ти я е прочел?

***

Лекар пита пациент:

- Как сте със съня?

- Лошо, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а следобед на работа се въртя с часове и не мога да заспя!